Hallo liebe Leser und Freunde,
ich kann einfach nicht mehr. Ich bin am Ende und werde mich auf meinen letzten Weg machen. Ich werde dem ganzen ein Ende setzen.
Ich habe eine Person beauftragt mein Projekt weiter zu verfolgen. Ich habe dieser Person alle Daten zukommen lassen und sie wird weiter, in meinem Interesse, daran arbeiten. Die Wahrheit soll ans Licht kommen.
Ich habe einfach in den letzten Tagen Dinge erlebt, die kein Mensch erleben will. Ich bin allein gelassen worden, fallen gelassen worden, von einer Frau, für die ich alles tat, für die ich immer da war. Ich stand immer an ihrer Seite, stand ihr bei, half ihr wo ich konnte. Doch als ich Hilfe brauchte, wurde ich fallen gelassen wie ein Stück Müll. Ich wurde auf die Straße geschickt. Bei Minus Temparaturen. Sie hat mich einfach fallen gelassen. Obwohl ich noch einen Tag vorher geholfen habe, Ihr geholfen habe, für sie da war und um sie gekämpft habe.
Die Hintergründe und näheres werdet ihr noch erfahren.
Ich wünsche Euch alles alles gute und viel viel Glück. Vielen Lieben Dank für eure Hilfe. Leider hat man in der Not nicht mehr viele Freunde. Erst in der Not weiß man, wer zu einem steht. Und wenn man selbst einer Person alles gibt, heißt es noch lange nicht, dass einem selber beigestanden wird. Das habe ich nun gelernt.
Nur das ich von der eigenen Familie fallen gelassen wurde. Die Familie die ich über alles liebe und für die ich alles getan und gegeben habe. Jetzt gebe ich mein Leben.
Paddy
Sonntag, 7. März 2010
Freitag, 5. März 2010
Ich mache weiter
Hallo meine Lieben,
nachdem ich arge Rückschläge erlebt habe und ich momentan noch mit Suizidgedanken zu kämpfen habe, kann es noch ein paar Tage dauern bis ich weiterticker. Ich bin aber da und denke an an Euch.
Es wird auf jeden Fall spannend. Ihr werdet Dinge lesen die man zum Teil nicht verstehen kann oder will. Ich habe in den letzten Tagen etwas erlebt, wo ich kaum im Stande sein werde es zu verarbeiten. Ohne psychische Hilfe werde ich es kaum verarbeiten können.
Ich bin immer noch nur wenige mm davor mich aus dem Leben zu pusten. Was meine Ex mir angetan hat, ist die Hölle. Es ist die pure Hölle. Sie hat mich bei Minusgraden.... Sorry das triggert. Ich kann es so noch nicht schreiben. Es zerreißt mich und mein Herz. Ich kann es noch nicht.
Wie gesagt, sollte ich die nächsten Tage überstehen, werde ich sofort weitermachen.
Vielen lieben Dank.
Paddy
nachdem ich arge Rückschläge erlebt habe und ich momentan noch mit Suizidgedanken zu kämpfen habe, kann es noch ein paar Tage dauern bis ich weiterticker. Ich bin aber da und denke an an Euch.
Es wird auf jeden Fall spannend. Ihr werdet Dinge lesen die man zum Teil nicht verstehen kann oder will. Ich habe in den letzten Tagen etwas erlebt, wo ich kaum im Stande sein werde es zu verarbeiten. Ohne psychische Hilfe werde ich es kaum verarbeiten können.
Ich bin immer noch nur wenige mm davor mich aus dem Leben zu pusten. Was meine Ex mir angetan hat, ist die Hölle. Es ist die pure Hölle. Sie hat mich bei Minusgraden.... Sorry das triggert. Ich kann es so noch nicht schreiben. Es zerreißt mich und mein Herz. Ich kann es noch nicht.
Wie gesagt, sollte ich die nächsten Tage überstehen, werde ich sofort weitermachen.
Vielen lieben Dank.
Paddy
Donnerstag, 11. Februar 2010
17.10.2009 Teil IV...letzter Teil u eigentlicher Eintrag
Hallo!
Madame hatte mir heute einen Blaubeerkuchen versprochen den ich doch so gerne esse. Also sind wir heute Nachmittag los um Zutaten zu holen. Alleine das Einkaufen war schonmal wieder der pure Krieg. Ich bin mit allen Frauen so gerne einkaufen gegangen, aber mit der Frau ist es die Hoelle.
Dann sind wir nach Hause und ISA sagte, sie raucht noch eine und macht mir dann meinen Kuchen auf den ich mich doch so sehr freute. Naja, die Kippe war dann alle und ich fragte nochmal nach was denn nun sei und ich wolle nicht erst um acht essen. Dann gab es mal wieder Stress und ich wurde angemacht. Ich sagte, ich koenne auch selbst schonmal kochen doch das wurde wegement abgelehnt. Also ich durfte noch nicht mal kochen damit es vielleicht schneller geht. Ich bin dann ins Schlafzimmer und gegen halb sieben ins Bad.
Ergo kein Essen, kein Kuchen, geschweige denn damit angefangen. Madame meinte ja vorher noch fett putzen zu müssen. Als wenn das wichtiger waere. Wieso hat die nicht wie versprochen um sechs angefangen mit dem Kuchen? Es gab keine Antwort sondern nur Stress. Gegen acht halb neun rum wieder ins Bad. Die hat immer noch nicht angefangen. Sie hatte mir doch den Kuchen versprochen. Aber wie immer sind der ja andere Dinge wichtiger.
Was man mir was verspricht ist es ja scheiß egal. Wie so oft. Dann muss ich mir noch Vorwürfe anhören warum ich denn nicht schonmal angefangen habe. Sage mal Spinne ich? Ist die dumme Kuh nicht ganz frisch? Das habe ich gegen sechs mehrfach erwaehnt.
Naja kurz vor zehn. Ja kurz vor zehn das muss man sich mal reinziehen war das scheiß Fressen fertig. Aber meinen Blaubeerkuchen? Vergiss es. Den kann ich vergessen. Nur weil das bloede Weib es nicht geshafft hat sich die Zeit einzuteilen. Deswegen muss ich mal wieder verzichten und Madame bekommt mal eben einen Minuspunkt mehr auf meiner Vertrauensskala. Aber noch weiter ins minus geht schon gar nicht mehr.
Man, wenn ich der mal vertraue und mich auf was freue ist es fuern Arsch. Danke Isabell. Aber mich dann noch fertig machen weil du es mal wieder nicht einsehen kannst, dass du ein Versprechen mehr gebrochen hast. Aber darauf kommt es dir eh nicht mehr an. Bin der letzte Arsch hier und mit dem kann man es ja machen. Ach leck mich ISA.
Und wenn du das liest dann denke mal drüber nach! Du hast mir mal wieder eine Freude kaputt gemacht. Aber du siehst ja nur das du seid zwei Wochen mal EINMAL die Bude gemacht hast. Soll ich fuer die Leistung vor dir Knien oder was? Ich habe das jeden Tag gemacht OHNE dich. Und ich habe es hinbekommen. Ach was erwarte ich auch noch von dir. Haette schon beim einkaufen wissen muessen, dass ich verzichten muss und du mich wieder belogen hast. Ohne Worte. Was bist du bloß fuer ne Freundin die so mit mir umgeht?
Bye und gute Nacht
Madame hatte mir heute einen Blaubeerkuchen versprochen den ich doch so gerne esse. Also sind wir heute Nachmittag los um Zutaten zu holen. Alleine das Einkaufen war schonmal wieder der pure Krieg. Ich bin mit allen Frauen so gerne einkaufen gegangen, aber mit der Frau ist es die Hoelle.
Dann sind wir nach Hause und ISA sagte, sie raucht noch eine und macht mir dann meinen Kuchen auf den ich mich doch so sehr freute. Naja, die Kippe war dann alle und ich fragte nochmal nach was denn nun sei und ich wolle nicht erst um acht essen. Dann gab es mal wieder Stress und ich wurde angemacht. Ich sagte, ich koenne auch selbst schonmal kochen doch das wurde wegement abgelehnt. Also ich durfte noch nicht mal kochen damit es vielleicht schneller geht. Ich bin dann ins Schlafzimmer und gegen halb sieben ins Bad.
Ergo kein Essen, kein Kuchen, geschweige denn damit angefangen. Madame meinte ja vorher noch fett putzen zu müssen. Als wenn das wichtiger waere. Wieso hat die nicht wie versprochen um sechs angefangen mit dem Kuchen? Es gab keine Antwort sondern nur Stress. Gegen acht halb neun rum wieder ins Bad. Die hat immer noch nicht angefangen. Sie hatte mir doch den Kuchen versprochen. Aber wie immer sind der ja andere Dinge wichtiger.
Was man mir was verspricht ist es ja scheiß egal. Wie so oft. Dann muss ich mir noch Vorwürfe anhören warum ich denn nicht schonmal angefangen habe. Sage mal Spinne ich? Ist die dumme Kuh nicht ganz frisch? Das habe ich gegen sechs mehrfach erwaehnt.
Naja kurz vor zehn. Ja kurz vor zehn das muss man sich mal reinziehen war das scheiß Fressen fertig. Aber meinen Blaubeerkuchen? Vergiss es. Den kann ich vergessen. Nur weil das bloede Weib es nicht geshafft hat sich die Zeit einzuteilen. Deswegen muss ich mal wieder verzichten und Madame bekommt mal eben einen Minuspunkt mehr auf meiner Vertrauensskala. Aber noch weiter ins minus geht schon gar nicht mehr.
Man, wenn ich der mal vertraue und mich auf was freue ist es fuern Arsch. Danke Isabell. Aber mich dann noch fertig machen weil du es mal wieder nicht einsehen kannst, dass du ein Versprechen mehr gebrochen hast. Aber darauf kommt es dir eh nicht mehr an. Bin der letzte Arsch hier und mit dem kann man es ja machen. Ach leck mich ISA.
Und wenn du das liest dann denke mal drüber nach! Du hast mir mal wieder eine Freude kaputt gemacht. Aber du siehst ja nur das du seid zwei Wochen mal EINMAL die Bude gemacht hast. Soll ich fuer die Leistung vor dir Knien oder was? Ich habe das jeden Tag gemacht OHNE dich. Und ich habe es hinbekommen. Ach was erwarte ich auch noch von dir. Haette schon beim einkaufen wissen muessen, dass ich verzichten muss und du mich wieder belogen hast. Ohne Worte. Was bist du bloß fuer ne Freundin die so mit mir umgeht?
Bye und gute Nacht
17.10.2009 Teil III
In dieser Zeit MUSS es einen Knackpunkt gegeben haben. Ich MUSS hier schon gemerkt haben, dass die Frau mich nicht liebt und das ich kurz davor stehe kaputt zu gehen. Ich MUSS gemerkt haben, dass sie mich verlässt bald und nur noch auf den richtigen Moment für den Todesstoss wartet. Sie schafft es zu diesem Zeitpunkt schließlich immer noch nicht mir ins Gesicht zu sagen, dass sie mich nicht liebt.
Ich moechte das alles nicht mehr. Ich gehe hier kaputt und zugrunde. Ich werde so schlecht behandelt wie noch nie in meinem Leben. Ich habe mich mit jeder einzelnen Frau gut verstanden. Bis ISA kam.
Mit jeder Frau kam ich zurecht. Mit keiner Frau hatte ich jemals so eine miese und beschissene Beziehung in meinem Leben. Jeder Tag hier bricht mich ein Stueck mehr. Jeden Tag verliere ich ein weiteres kleines Stueck von mir.
Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich will so nicht leben. Das ist kein Leben mehr. Das ist leid. Und Hoelle.
Ich moechte das alles nicht mehr. Ich gehe hier kaputt und zugrunde. Ich werde so schlecht behandelt wie noch nie in meinem Leben. Ich habe mich mit jeder einzelnen Frau gut verstanden. Bis ISA kam.
Mit jeder Frau kam ich zurecht. Mit keiner Frau hatte ich jemals so eine miese und beschissene Beziehung in meinem Leben. Jeder Tag hier bricht mich ein Stueck mehr. Jeden Tag verliere ich ein weiteres kleines Stueck von mir.
Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich will so nicht leben. Das ist kein Leben mehr. Das ist leid. Und Hoelle.
17.10.2009 Teil II
moin Tagebuch oder besser Tagehandy!
Ich bin im Moment der ungluecklichste Mensch auf Erden. Und jetzt erst werde ich mir bewusst was ich verloren habe. Ich habe meine Frau verloren. Meine suesse liebe Frau die mir immer Liebe gab obwohl ich soviel falsch machte.
Ich dachte ich waere nicht glücklich, ich dachte ich wuerde bei Isabell noch gluecklicher sein, aber bei Gott, das bin ich nicht. Ich erlebe hier die Hoelle. Sowas schlimmes habe ich in meinem ganzen Leben nicht erlebt, aber ich habe selbst Schuld an allem.
Ich musste ja unbedingt auf die scheiß SMS von ISA damals antworten, ich musste ja auf das blöde Tittenbild was sie mir per MMS gesendet habe anspringen. Warum bloß habe ich das getan? Gott, warum tust du mir das an Isa. Warum habe ich erlaubt, dass die Frau mir schreibt? Warum hast du gemacht, dass ich glaubte, bei meiner lieben Frau nicht gluecklich zu sein? Warum? Habe ich das verdient? Habe ich soviel Leid, soviel Pech und soviel Hass verdient?
Du hast mir die Wahl gelassen und ich musste ja die falsche Entscheidung treffen. Oh Gott ich wuerde so gerne die Zeit zurück drehen um wieder gluecklich zu sein. So liebend gerne. Ich haette nie herkommen duerfen. Niemals! Ich erlebe jetzt was es heißt ungluecklich zu sein, ich erlebe jetzt das, wie sich wohl meine Frau bei mir gefuehlt haben muss. Gott, bitte bitte schenke mir meine liebe Frau wieder. Bitte gebe mir meine kleine Nina doch wieder zurück. Bitte. Ich flehe dich an. Ich will so nicht enden. Ich will bei der Frau hier nicht zugrunde gehen. Ich mag doch einfach nur gluecklich sein. Oh man, was habe ich getan. Dessen werde ich mir immer mehr bewusst. Jeden verdammten Tag mehr. Was habe ich angerichtet.
Und ich dachte wirklich, die Frau koenne mich gluecklicher machen als meine Frau. Ich war so naiv und leichtglaeubig. Ich habe kein Glueck mehr erlebt seid dem ich hier bin. Ich war nicht einen einzigen Tag von ganzen Herzen wirklich gluecklich hier. Es ist meine eigene Schuld. Aber ich habe so eine Frau nicht verdient, ich habe das hier nicht verdient.
Die Alte muss des Teufels Frau sein, dass ich hier so behandelt werde. Ich habe versucht damit umzugehen, damit zu leben und damit klarzukommen aber ich schaffe es nicht. Zu sehr werde ich fertig gemacht, in meiner Ehre verletzt. Zu sehr wird mir mein letzter Stolz genommen den ich hatte. Zu sehr wird mir mein Herz herausgerissen. Ich habe das Gefühl ich verkaufe hier meine Seele an den Teufel. Das will ich nicht. Haette ich das nur alles vorher gewusst und ich haette mich mit dieser Frau hier niemals getroffen. Oh man, haette ich das nur gewusst.
Jeder Versuch von der fort zu gehen scheiterte. Mein Gott sie hat mir so viel versprochen doch bekommen habe ich davon noch nichts. Doch ich habe was bekommen. Die Hoelle. Die pure Hoelle. Warum nur? Wie konnte ich so dumm und naiv sein? Wie konnte ich meiner lieben, suessen Frau das antun. Das tut mir unendlich leid. Ich werde dafuer immer buessen. Für immer. Weil mein Herz wird immer bei meiner Nina sein. Wie konnte ich ihr das antun? Sie war doch immer so gut zu mir. Ich werde dich nie vergessen Ninalein. Niemals. Vergiss mich nicht. Bitte.
Bye
Erklärung:
Natürlich war mein Herz NICHT bei meiner Frau. Wenn ich sie geliebt hätte, wäre ich nicht gegangen. Aber erlebt man hier solche Dinge, stellt man die Vergangenheit in Frage und fragt sich, hat man diese Frau nicht doch so sehr geliebt? Letztlich bin ich nicht ohne Grund gegangen. Die Ehe war blöde, fertig. Nur ich habe dort die schönen Tage vermisst die ich hier nicht habe und ich musste feststellen, dass es hier weitaus schlimmer ist und war als in meiner Ehezeit. Denn meine Frau zeigte mir Liebe. ALLE Liebe, wahrhaftige Liebe und sie hat gekämpft.
Wenn ich natürlich schöne Zeiten mit Isa erlebe, denke ich nicht an meine Ehe zurück.
Liebe Leser, denkt bitte nicht, dass ich mehrgleisig fahren würde. Das tue ich nicht. Ich denke lediglich an die schöne Dinge in der Ehe zurück, weil ich es hier nicht habe und stelle damit meine Entscheidung in Frage, überhaupt gegangen zu sein. Ob es richtig war meine Nina zu verlassen. Ob es richtig war den Versprechungen zu glauben etc.
Ich bin im Moment der ungluecklichste Mensch auf Erden. Und jetzt erst werde ich mir bewusst was ich verloren habe. Ich habe meine Frau verloren. Meine suesse liebe Frau die mir immer Liebe gab obwohl ich soviel falsch machte.
Ich dachte ich waere nicht glücklich, ich dachte ich wuerde bei Isabell noch gluecklicher sein, aber bei Gott, das bin ich nicht. Ich erlebe hier die Hoelle. Sowas schlimmes habe ich in meinem ganzen Leben nicht erlebt, aber ich habe selbst Schuld an allem.
Ich musste ja unbedingt auf die scheiß SMS von ISA damals antworten, ich musste ja auf das blöde Tittenbild was sie mir per MMS gesendet habe anspringen. Warum bloß habe ich das getan? Gott, warum tust du mir das an Isa. Warum habe ich erlaubt, dass die Frau mir schreibt? Warum hast du gemacht, dass ich glaubte, bei meiner lieben Frau nicht gluecklich zu sein? Warum? Habe ich das verdient? Habe ich soviel Leid, soviel Pech und soviel Hass verdient?
Du hast mir die Wahl gelassen und ich musste ja die falsche Entscheidung treffen. Oh Gott ich wuerde so gerne die Zeit zurück drehen um wieder gluecklich zu sein. So liebend gerne. Ich haette nie herkommen duerfen. Niemals! Ich erlebe jetzt was es heißt ungluecklich zu sein, ich erlebe jetzt das, wie sich wohl meine Frau bei mir gefuehlt haben muss. Gott, bitte bitte schenke mir meine liebe Frau wieder. Bitte gebe mir meine kleine Nina doch wieder zurück. Bitte. Ich flehe dich an. Ich will so nicht enden. Ich will bei der Frau hier nicht zugrunde gehen. Ich mag doch einfach nur gluecklich sein. Oh man, was habe ich getan. Dessen werde ich mir immer mehr bewusst. Jeden verdammten Tag mehr. Was habe ich angerichtet.
Und ich dachte wirklich, die Frau koenne mich gluecklicher machen als meine Frau. Ich war so naiv und leichtglaeubig. Ich habe kein Glueck mehr erlebt seid dem ich hier bin. Ich war nicht einen einzigen Tag von ganzen Herzen wirklich gluecklich hier. Es ist meine eigene Schuld. Aber ich habe so eine Frau nicht verdient, ich habe das hier nicht verdient.
Die Alte muss des Teufels Frau sein, dass ich hier so behandelt werde. Ich habe versucht damit umzugehen, damit zu leben und damit klarzukommen aber ich schaffe es nicht. Zu sehr werde ich fertig gemacht, in meiner Ehre verletzt. Zu sehr wird mir mein letzter Stolz genommen den ich hatte. Zu sehr wird mir mein Herz herausgerissen. Ich habe das Gefühl ich verkaufe hier meine Seele an den Teufel. Das will ich nicht. Haette ich das nur alles vorher gewusst und ich haette mich mit dieser Frau hier niemals getroffen. Oh man, haette ich das nur gewusst.
Jeder Versuch von der fort zu gehen scheiterte. Mein Gott sie hat mir so viel versprochen doch bekommen habe ich davon noch nichts. Doch ich habe was bekommen. Die Hoelle. Die pure Hoelle. Warum nur? Wie konnte ich so dumm und naiv sein? Wie konnte ich meiner lieben, suessen Frau das antun. Das tut mir unendlich leid. Ich werde dafuer immer buessen. Für immer. Weil mein Herz wird immer bei meiner Nina sein. Wie konnte ich ihr das antun? Sie war doch immer so gut zu mir. Ich werde dich nie vergessen Ninalein. Niemals. Vergiss mich nicht. Bitte.
Bye
Erklärung:
Natürlich war mein Herz NICHT bei meiner Frau. Wenn ich sie geliebt hätte, wäre ich nicht gegangen. Aber erlebt man hier solche Dinge, stellt man die Vergangenheit in Frage und fragt sich, hat man diese Frau nicht doch so sehr geliebt? Letztlich bin ich nicht ohne Grund gegangen. Die Ehe war blöde, fertig. Nur ich habe dort die schönen Tage vermisst die ich hier nicht habe und ich musste feststellen, dass es hier weitaus schlimmer ist und war als in meiner Ehezeit. Denn meine Frau zeigte mir Liebe. ALLE Liebe, wahrhaftige Liebe und sie hat gekämpft.
Wenn ich natürlich schöne Zeiten mit Isa erlebe, denke ich nicht an meine Ehe zurück.
Liebe Leser, denkt bitte nicht, dass ich mehrgleisig fahren würde. Das tue ich nicht. Ich denke lediglich an die schöne Dinge in der Ehe zurück, weil ich es hier nicht habe und stelle damit meine Entscheidung in Frage, überhaupt gegangen zu sein. Ob es richtig war meine Nina zu verlassen. Ob es richtig war den Versprechungen zu glauben etc.
17.10.2009 Teil I (Brief an die Ex)
Brief an Nina, meine angehende Exfrau...die ich wegen Isa verließ. Es gab Zeiten, da habe ich sie vermisst.
Nina du hattest mit allem Recht. Ich erlebe hier die Hoelle auf Erden. Haette ich doch bloß auf dich gehört. Dann waere ich wenigstens mit dir glücklich geworden. Du hattest damals gesagt, denkst du die Hartz 4 Empfaengerin macht dich glücklicher als ich? Denkst du die mit ihrem Kind kann dir mehr bieten?
Du hattest so Recht und es tut mir von Herzen leid, nicht auf dich gehört zu haben. Es tut mir leid, dass ich dir so weh getan habe. Das wollte ich nicht. Ich wollte das alles nicht. Weisst du Nina, du warst eine gute Ehefrau und das sehe ich leider erst jetzt wo ich dich verloren habe. Klar war nicht alles perfekt. Aber du warst immer gut zu mir. Ich habe viel Falsch gemacht und ich mache dir keine Vorwürfe. Du warst immer lieb zu mir, hast mir alles verziehen egal was für scheiße lief. Du warst immer für mich da. Ich war es leider nicht und das tut mir leid.
Ich habe dich aber aus liebe geheiratet das sollst du wissen. Ich habe dich immer geliebt. Haette ich die Chance, wuerde ich alles besser machen. Aber leider werde ich die niemals wieder bekommen. Ich weiß, ich habe es verdient. Ich hatte an allem schuld, denn ich musste ja zu ISA rennen. Du warst die Beste Ehefrau die man sich wünschen kann, Engel. Ich danke dir für jede einzelne Nacht die ich mit dir hatte. Ich danke dir für jede Sekunde die ich bei dir sein durfte. Vielen dank.
Weißt du, die Quittung bekomme ich jetzt. Jetzt sehe ich was ich an dir hatte. Und ich vermisse es. So sehr. Ich habe mich selbst in die Hoelle verfrachtet und das habe ich verdient. Ich verlor alles und das habe ich verdient. Ich verlor dich und ja, dass habe ich auch verdient. Ich würde alles dafür geben mit dir nochmal glueckliche 24 Std verbringen zu dürfen. Dafür wuerde ich mein Leben geben. Ich waere der gluecklichste Mann auf Erden wenn ich das noch erleben koennte. Mit dir kuscheln, spazieren gehen, Abends mit dir Word Show am PC spielen und mich ganz fest an dich ran kuscheln.
Ganz viele Kerzen und dann schauen wir einen schoenen Film und schlafen Arm in Arm zusammen ein. Ich weine so viel und ich bin so ungluecklich. Aber das habe ich verdient. Ich habe die Hoelle verdient. Nina, ich liebte dich und werde dich immer irgendwo lieben. Immer.
Lebe wohl.
Erklärung:
Wenn es mir schlecht ging, dachte ich zurück. Zurück an die Ehe die nicht immer gute Seiten hatte, weil ich sehr schnell ISA kennenlernte und mich in sie verliebte. Ich habe aber oft an die ehe zurückgedacht. Daran gedacht, dass diese ja gar nicht so schlecht war. ISA hatte sie mir nur schlecht geredet. Bis ich es glaubte. Wenn es mir schlecht ging und Isa mich so behandelte, dache ich an meine Ehe zurück und das es da auch wunderschöne Seiten gab.
Ich schickte den Brief nie ab. Ich setze ihn hier nur rein damit ihr seht, was mich beschäftigt und wie man doch an die Vergangenheit denkt und vllt vermisst wenn man in der Gegenwart so wie Müll behandelt wird. Isa verprach mir, ich hole dich da raus und ich werde dir in allen Dingen beistehen, ich werde Dir helfen und du brauchst keine Angst haben, dass ich dich verlasse. Sonst würd ich dich ja NIE zu mir holen. Ich werde Dir immer eine gute Frau sein. bla bla bla... alles gelogen. Nina warnte mich, aber ich wollte nicht hören.
Nina du hattest mit allem Recht. Ich erlebe hier die Hoelle auf Erden. Haette ich doch bloß auf dich gehört. Dann waere ich wenigstens mit dir glücklich geworden. Du hattest damals gesagt, denkst du die Hartz 4 Empfaengerin macht dich glücklicher als ich? Denkst du die mit ihrem Kind kann dir mehr bieten?
Du hattest so Recht und es tut mir von Herzen leid, nicht auf dich gehört zu haben. Es tut mir leid, dass ich dir so weh getan habe. Das wollte ich nicht. Ich wollte das alles nicht. Weisst du Nina, du warst eine gute Ehefrau und das sehe ich leider erst jetzt wo ich dich verloren habe. Klar war nicht alles perfekt. Aber du warst immer gut zu mir. Ich habe viel Falsch gemacht und ich mache dir keine Vorwürfe. Du warst immer lieb zu mir, hast mir alles verziehen egal was für scheiße lief. Du warst immer für mich da. Ich war es leider nicht und das tut mir leid.
Ich habe dich aber aus liebe geheiratet das sollst du wissen. Ich habe dich immer geliebt. Haette ich die Chance, wuerde ich alles besser machen. Aber leider werde ich die niemals wieder bekommen. Ich weiß, ich habe es verdient. Ich hatte an allem schuld, denn ich musste ja zu ISA rennen. Du warst die Beste Ehefrau die man sich wünschen kann, Engel. Ich danke dir für jede einzelne Nacht die ich mit dir hatte. Ich danke dir für jede Sekunde die ich bei dir sein durfte. Vielen dank.
Weißt du, die Quittung bekomme ich jetzt. Jetzt sehe ich was ich an dir hatte. Und ich vermisse es. So sehr. Ich habe mich selbst in die Hoelle verfrachtet und das habe ich verdient. Ich verlor alles und das habe ich verdient. Ich verlor dich und ja, dass habe ich auch verdient. Ich würde alles dafür geben mit dir nochmal glueckliche 24 Std verbringen zu dürfen. Dafür wuerde ich mein Leben geben. Ich waere der gluecklichste Mann auf Erden wenn ich das noch erleben koennte. Mit dir kuscheln, spazieren gehen, Abends mit dir Word Show am PC spielen und mich ganz fest an dich ran kuscheln.
Ganz viele Kerzen und dann schauen wir einen schoenen Film und schlafen Arm in Arm zusammen ein. Ich weine so viel und ich bin so ungluecklich. Aber das habe ich verdient. Ich habe die Hoelle verdient. Nina, ich liebte dich und werde dich immer irgendwo lieben. Immer.
Lebe wohl.
Erklärung:
Wenn es mir schlecht ging, dachte ich zurück. Zurück an die Ehe die nicht immer gute Seiten hatte, weil ich sehr schnell ISA kennenlernte und mich in sie verliebte. Ich habe aber oft an die ehe zurückgedacht. Daran gedacht, dass diese ja gar nicht so schlecht war. ISA hatte sie mir nur schlecht geredet. Bis ich es glaubte. Wenn es mir schlecht ging und Isa mich so behandelte, dache ich an meine Ehe zurück und das es da auch wunderschöne Seiten gab.
Ich schickte den Brief nie ab. Ich setze ihn hier nur rein damit ihr seht, was mich beschäftigt und wie man doch an die Vergangenheit denkt und vllt vermisst wenn man in der Gegenwart so wie Müll behandelt wird. Isa verprach mir, ich hole dich da raus und ich werde dir in allen Dingen beistehen, ich werde Dir helfen und du brauchst keine Angst haben, dass ich dich verlasse. Sonst würd ich dich ja NIE zu mir holen. Ich werde Dir immer eine gute Frau sein. bla bla bla... alles gelogen. Nina warnte mich, aber ich wollte nicht hören.
09.10.2009
Ich habe auf dieses falsche Dreckstück keine Lust mehr. Die macht mir das Leben zur Hölle. Wie kann man nur so egioistisch sein? Sie denkt immer nur an sich. Sich sich sich.
Wann z.B. kaufe ich mal was für mich? Wann kaufe ich mal ein Produkt für mich, wo ich mich drüber freuen kann? Ich kann mir nie etwas kaufen weil wir kein Geld haben. Ich versuche lediglich mit dem wenigen Geld auszukommen, damit wir nochwas zu Leben haben. Aber ihr sind ja ihre Dinge wichtiger. Ihr ist alles wichtiger. Es geht alles immer u. immer nur um SIE.
An was anderes kann sie nicht denken. Immer nur an sie. Ich habe hier keine Lust mehr. Ich erlebe hier einfach nur die Hölle auf Erden. Ich habe keine Freude mehr im Leben. Ich kann nicht mehr lachen, empfinde kein Glück mehr und in meinem Herzen befindet sich nur noch Leere. Es ist alles nur noch schwarz und farblos.
Diese Frau macht in mir alles kaputt. Sie sagt immer und immer wieder, wäre sie bloß alleine geblieben, da kam sie ja besser klar. Sie hackt nur auf mir rum, beschimpft mich und behandelt mich wie Dreck. Dabei meine ich es nur gut. Ich habe vielleicht mal bei Lidl mehr gekauft als auf der Liste stand. Aber ich habe dabei doch niemals an mich alleine gedacht. Ich habe doch immer an das Allgemeinwohl gedacht. Das wir was zu Essen haben und das es uns zumindest vom essen her gut geht und wir keine Sorgen haben.
Ich hätte auch gerne mal was für mich und würde mir mal selbst eine Freude machen. Aber das ist ja nicht drin. Ich denke doch nur daran, wie wir das Geld zusammen halten können. Aber dafür werde ich beschimpft oder nieder gemacht. Ich werde bestraft, nur weil ich an uns denke. An uns denke, dass wir genug Nahrung im Haus haben. Das es uns einfach gut geht.
So ein Leben habe ich doch einfach nicht verdient. Ich gebe mir in allem so eine dolle Mühe und werde immer und immer wieder dafür bestraft. Mache und tue doch soviel für ISA. Versuche ihr Wünsche zu erfüllen. Für sie da zu sein. Höre zu wenn sie Probleme hat, kümmer mich liebevoll um den Haushalt und um den Kleinen. Ich tue alles, ALLES was ich kann. Nix wird gewürdigt, einfach nichts. Ich bin immer der Blöde.
Vorhin hat sie mich noch als Dreckstück hingestellt. Ich kann es so einfach nicht mehr. Es wird immer auf mir rumgehackt. Alles was ich tue ist falsch. Wie oft sitze ich alleine im Schlafzimmer und heule mir die Augen aus dem Kopf.
Ich verstehe nicht warum die so zu mir ist. Ich habe keine Ahnung. Ich stecke alle Kraft in die Beziehung. Alles was ich habe stecke ich dort hinein. Mein bisschen Herz was ich noch habe, meine Liebe, meine Hoffnung und mein vertrauen. Alles stecke ich in die Beziehung. Mein Gott, ich habe doch alles getan. Was mache ich nur falsch? Sie sieht es einfach nicht, dass ich mich zerreisse um alles gut zu machen, dass ich meine ganze Kraft in sie stecke. Das sieht sie nicht. Sie sieht meine Gutmütigkeit nicht, meinen Willen alles besser zu machen und das ich nur an sie und Leo denke und alles für sie geben würde. Ich würd mein Leben geben für die Beiden. Ich verstehe es nicht. Gott, hilf mir! Bitte.
Leo hat gerade was zerissen und ISA fragte, ob er alles kaputt machen müsse wenn es nicht nach seiner Nase geht. Sie sagte, er kommt immer mehr nach Patrick (nach mir). Das ist doch nicht wahr. Ich mache doch nix kaputt.
Ich versuche einfach für alle da zu sein und das ist wohl mein Fehler. Sie rechnet mir nie meine guten Seiten an. Immer hackt die auf mir rum. Warum bloß? Bin ich zu gutmütig? Ich weiß es nicht.
Sie meinte auch ich wolle ja immer alles bestimmen. Das ist doch garnicht wahr. Ich versuche doch nur zu sparen. Ich meine doch nix böse oder so. Und wenn ich mal auf etwas bestehe, dann war es doch so abgesprochen und ISA hält sich nur nicht dran, weil sie es angeblich so nicht sagte oder vergessen hat. Man kann doch Dinge nicht vergessen die man vor einigen Tagen sagte oder sogar schon vor einigen Stunden.
Das ich dann sauer werde kann sie nicht verstehen. Dann heißt es immer, ich würde alles bestimmen wollen und es muss alles nach mir gehen. Man, ich will doch nur, dass Dinge dann so gemacht werden wie wir es besprochen haben. Ich bestimme doch überhaupt nix. Gar nichts. Ich sage doch nur, wenn mir mal was nicht passt. Ich sage doch nur was, wenn ich etwas nicht mag. Ich habe in den letzten Tagen immer geschwiegen. Habe zu nix etwas gesagt. Habe alles hingenommen. Ohne zu murren.
Dachte so mache ich nix falsch aber auch so hat sie auf mir rumgehackt. Zwar nich so dolle wie sonst aber schlimm genug. Man, sie kann mich doch nicht Knebeln. Ich habe doch auch Meinungen. Ich weiß das es ihr gefallen würde wenn ich nie was sagen würde aber das kann ich nicht. Ich kann nicht immer schweigen. Man, ich tue alles für die aber sie sieht es nicht.
Manchmal habe ich regelrecht Angst vor ihr. Ja es ist so. Ich habe Angst vor meiner eigenen Freundin die ich doch einfach nur so sehr liebe. Traurig.
Bye
Wann z.B. kaufe ich mal was für mich? Wann kaufe ich mal ein Produkt für mich, wo ich mich drüber freuen kann? Ich kann mir nie etwas kaufen weil wir kein Geld haben. Ich versuche lediglich mit dem wenigen Geld auszukommen, damit wir nochwas zu Leben haben. Aber ihr sind ja ihre Dinge wichtiger. Ihr ist alles wichtiger. Es geht alles immer u. immer nur um SIE.
An was anderes kann sie nicht denken. Immer nur an sie. Ich habe hier keine Lust mehr. Ich erlebe hier einfach nur die Hölle auf Erden. Ich habe keine Freude mehr im Leben. Ich kann nicht mehr lachen, empfinde kein Glück mehr und in meinem Herzen befindet sich nur noch Leere. Es ist alles nur noch schwarz und farblos.
Diese Frau macht in mir alles kaputt. Sie sagt immer und immer wieder, wäre sie bloß alleine geblieben, da kam sie ja besser klar. Sie hackt nur auf mir rum, beschimpft mich und behandelt mich wie Dreck. Dabei meine ich es nur gut. Ich habe vielleicht mal bei Lidl mehr gekauft als auf der Liste stand. Aber ich habe dabei doch niemals an mich alleine gedacht. Ich habe doch immer an das Allgemeinwohl gedacht. Das wir was zu Essen haben und das es uns zumindest vom essen her gut geht und wir keine Sorgen haben.
Ich hätte auch gerne mal was für mich und würde mir mal selbst eine Freude machen. Aber das ist ja nicht drin. Ich denke doch nur daran, wie wir das Geld zusammen halten können. Aber dafür werde ich beschimpft oder nieder gemacht. Ich werde bestraft, nur weil ich an uns denke. An uns denke, dass wir genug Nahrung im Haus haben. Das es uns einfach gut geht.
So ein Leben habe ich doch einfach nicht verdient. Ich gebe mir in allem so eine dolle Mühe und werde immer und immer wieder dafür bestraft. Mache und tue doch soviel für ISA. Versuche ihr Wünsche zu erfüllen. Für sie da zu sein. Höre zu wenn sie Probleme hat, kümmer mich liebevoll um den Haushalt und um den Kleinen. Ich tue alles, ALLES was ich kann. Nix wird gewürdigt, einfach nichts. Ich bin immer der Blöde.
Vorhin hat sie mich noch als Dreckstück hingestellt. Ich kann es so einfach nicht mehr. Es wird immer auf mir rumgehackt. Alles was ich tue ist falsch. Wie oft sitze ich alleine im Schlafzimmer und heule mir die Augen aus dem Kopf.
Ich verstehe nicht warum die so zu mir ist. Ich habe keine Ahnung. Ich stecke alle Kraft in die Beziehung. Alles was ich habe stecke ich dort hinein. Mein bisschen Herz was ich noch habe, meine Liebe, meine Hoffnung und mein vertrauen. Alles stecke ich in die Beziehung. Mein Gott, ich habe doch alles getan. Was mache ich nur falsch? Sie sieht es einfach nicht, dass ich mich zerreisse um alles gut zu machen, dass ich meine ganze Kraft in sie stecke. Das sieht sie nicht. Sie sieht meine Gutmütigkeit nicht, meinen Willen alles besser zu machen und das ich nur an sie und Leo denke und alles für sie geben würde. Ich würd mein Leben geben für die Beiden. Ich verstehe es nicht. Gott, hilf mir! Bitte.
Leo hat gerade was zerissen und ISA fragte, ob er alles kaputt machen müsse wenn es nicht nach seiner Nase geht. Sie sagte, er kommt immer mehr nach Patrick (nach mir). Das ist doch nicht wahr. Ich mache doch nix kaputt.
Ich versuche einfach für alle da zu sein und das ist wohl mein Fehler. Sie rechnet mir nie meine guten Seiten an. Immer hackt die auf mir rum. Warum bloß? Bin ich zu gutmütig? Ich weiß es nicht.
Sie meinte auch ich wolle ja immer alles bestimmen. Das ist doch garnicht wahr. Ich versuche doch nur zu sparen. Ich meine doch nix böse oder so. Und wenn ich mal auf etwas bestehe, dann war es doch so abgesprochen und ISA hält sich nur nicht dran, weil sie es angeblich so nicht sagte oder vergessen hat. Man kann doch Dinge nicht vergessen die man vor einigen Tagen sagte oder sogar schon vor einigen Stunden.
Das ich dann sauer werde kann sie nicht verstehen. Dann heißt es immer, ich würde alles bestimmen wollen und es muss alles nach mir gehen. Man, ich will doch nur, dass Dinge dann so gemacht werden wie wir es besprochen haben. Ich bestimme doch überhaupt nix. Gar nichts. Ich sage doch nur, wenn mir mal was nicht passt. Ich sage doch nur was, wenn ich etwas nicht mag. Ich habe in den letzten Tagen immer geschwiegen. Habe zu nix etwas gesagt. Habe alles hingenommen. Ohne zu murren.
Dachte so mache ich nix falsch aber auch so hat sie auf mir rumgehackt. Zwar nich so dolle wie sonst aber schlimm genug. Man, sie kann mich doch nicht Knebeln. Ich habe doch auch Meinungen. Ich weiß das es ihr gefallen würde wenn ich nie was sagen würde aber das kann ich nicht. Ich kann nicht immer schweigen. Man, ich tue alles für die aber sie sieht es nicht.
Manchmal habe ich regelrecht Angst vor ihr. Ja es ist so. Ich habe Angst vor meiner eigenen Freundin die ich doch einfach nur so sehr liebe. Traurig.
Bye
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