09.10.2009

Ich habe auf dieses falsche Dreckstück keine Lust mehr. Die macht mir das Leben zur Hölle. Wie kann man nur so egioistisch sein? Sie denkt immer nur an sich. Sich sich sich.

Wann z.B. kaufe ich mal was für mich? Wann kaufe ich mal ein Produkt für mich, wo ich mich drüber freuen kann? Ich kann mir nie etwas kaufen weil wir kein Geld haben. Ich versuche lediglich mit dem wenigen Geld auszukommen, damit wir nochwas zu Leben haben. Aber ihr sind ja ihre Dinge wichtiger. Ihr ist alles wichtiger. Es geht alles immer u. immer nur um SIE.

An was anderes kann sie nicht denken. Immer nur an sie. Ich habe hier keine Lust mehr. Ich erlebe hier einfach nur die Hölle auf Erden. Ich habe keine Freude mehr im Leben. Ich kann nicht mehr lachen, empfinde kein Glück mehr und in meinem Herzen befindet sich nur noch Leere. Es ist alles nur noch schwarz und farblos.

Diese Frau macht in mir alles kaputt. Sie sagt immer und immer wieder, wäre sie bloß alleine geblieben, da kam sie ja besser klar. Sie hackt nur auf mir rum, beschimpft mich und behandelt mich wie Dreck. Dabei meine ich es nur gut. Ich habe vielleicht mal bei Lidl mehr gekauft als auf der Liste stand. Aber ich habe dabei doch niemals an mich alleine gedacht. Ich habe doch immer an das Allgemeinwohl gedacht. Das wir was zu Essen haben und das es uns zumindest vom essen her gut geht und wir keine Sorgen haben.

Ich hätte auch gerne mal was für mich und würde mir mal selbst eine Freude machen. Aber das ist ja nicht drin. Ich denke doch nur daran, wie wir das Geld zusammen halten können. Aber dafür werde ich beschimpft oder nieder gemacht. Ich werde bestraft, nur weil ich an uns denke. An uns denke, dass wir genug Nahrung im Haus haben. Das es uns einfach gut geht.

So ein Leben habe ich doch einfach nicht verdient. Ich gebe mir in allem so eine dolle Mühe und werde immer und immer wieder dafür bestraft. Mache und tue doch soviel für ISA. Versuche ihr Wünsche zu erfüllen. Für sie da zu sein. Höre zu wenn sie Probleme hat, kümmer mich liebevoll um den Haushalt und um den Kleinen. Ich tue alles, ALLES was ich kann. Nix wird gewürdigt, einfach nichts. Ich bin immer der Blöde.

Vorhin hat sie mich noch als Dreckstück hingestellt. Ich kann es so einfach nicht mehr. Es wird immer auf mir rumgehackt. Alles was ich tue ist falsch. Wie oft sitze ich alleine im Schlafzimmer und heule mir die Augen aus dem Kopf.

Ich verstehe nicht warum die so zu mir ist. Ich habe keine Ahnung. Ich stecke alle Kraft in die Beziehung. Alles was ich habe stecke ich dort hinein. Mein bisschen Herz was ich noch habe, meine Liebe, meine Hoffnung und mein vertrauen. Alles stecke ich in die Beziehung. Mein Gott, ich habe doch alles getan. Was mache ich nur falsch? Sie sieht es einfach nicht, dass ich mich zerreisse um alles gut zu machen, dass ich meine ganze Kraft in sie stecke. Das sieht sie nicht. Sie sieht meine Gutmütigkeit nicht, meinen Willen alles besser zu machen und das ich nur an sie und Leo denke und alles für sie geben würde. Ich würd mein Leben geben für die Beiden. Ich verstehe es nicht. Gott, hilf mir! Bitte.

Leo hat gerade was zerissen und ISA fragte, ob er alles kaputt machen müsse wenn es nicht nach seiner Nase geht. Sie sagte, er kommt immer mehr nach Patrick (nach mir). Das ist doch nicht wahr. Ich mache doch nix kaputt.

Ich versuche einfach für alle da zu sein und das ist wohl mein Fehler. Sie rechnet mir nie meine guten Seiten an. Immer hackt die auf mir rum. Warum bloß? Bin ich zu gutmütig? Ich weiß es nicht.

Sie meinte auch ich wolle ja immer alles bestimmen. Das ist doch garnicht wahr. Ich versuche doch nur zu sparen. Ich meine doch nix böse oder so. Und wenn ich mal auf etwas bestehe, dann war es doch so abgesprochen und ISA hält sich nur nicht dran, weil sie es angeblich so nicht sagte oder vergessen hat. Man kann doch Dinge nicht vergessen die man vor einigen Tagen sagte oder sogar schon vor einigen Stunden.

Das ich dann sauer werde kann sie nicht verstehen. Dann heißt es immer, ich würde alles bestimmen wollen und es muss alles nach mir gehen. Man, ich will doch nur, dass Dinge dann so gemacht werden wie wir es besprochen haben. Ich bestimme doch überhaupt nix. Gar nichts. Ich sage doch nur, wenn mir mal was nicht passt. Ich sage doch nur was, wenn ich etwas nicht mag. Ich habe in den letzten Tagen immer geschwiegen. Habe zu nix etwas gesagt. Habe alles hingenommen. Ohne zu murren.

Dachte so mache ich nix falsch aber auch so hat sie auf mir rumgehackt. Zwar nich so dolle wie sonst aber schlimm genug. Man, sie kann mich doch nicht Knebeln. Ich habe doch auch Meinungen. Ich weiß das es ihr gefallen würde wenn ich nie was sagen würde aber das kann ich nicht. Ich kann nicht immer schweigen. Man, ich tue alles für die aber sie sieht es nicht.

Manchmal habe ich regelrecht Angst vor ihr. Ja es ist so. Ich habe Angst vor meiner eigenen Freundin die ich doch einfach nur so sehr liebe. Traurig.

Bye