Hallo liebe Leser und Freunde,
ich kann einfach nicht mehr. Ich bin am Ende und werde mich auf meinen letzten Weg machen. Ich werde dem ganzen ein Ende setzen.
Ich habe eine Person beauftragt mein Projekt weiter zu verfolgen. Ich habe dieser Person alle Daten zukommen lassen und sie wird weiter, in meinem Interesse, daran arbeiten. Die Wahrheit soll ans Licht kommen.
Ich habe einfach in den letzten Tagen Dinge erlebt, die kein Mensch erleben will. Ich bin allein gelassen worden, fallen gelassen worden, von einer Frau, für die ich alles tat, für die ich immer da war. Ich stand immer an ihrer Seite, stand ihr bei, half ihr wo ich konnte. Doch als ich Hilfe brauchte, wurde ich fallen gelassen wie ein Stück Müll. Ich wurde auf die Straße geschickt. Bei Minus Temparaturen. Sie hat mich einfach fallen gelassen. Obwohl ich noch einen Tag vorher geholfen habe, Ihr geholfen habe, für sie da war und um sie gekämpft habe.
Die Hintergründe und näheres werdet ihr noch erfahren.
Ich wünsche Euch alles alles gute und viel viel Glück. Vielen Lieben Dank für eure Hilfe. Leider hat man in der Not nicht mehr viele Freunde. Erst in der Not weiß man, wer zu einem steht. Und wenn man selbst einer Person alles gibt, heißt es noch lange nicht, dass einem selber beigestanden wird. Das habe ich nun gelernt.
Nur das ich von der eigenen Familie fallen gelassen wurde. Die Familie die ich über alles liebe und für die ich alles getan und gegeben habe. Jetzt gebe ich mein Leben.
Paddy
Sonntag, 7. März 2010
Freitag, 5. März 2010
Ich mache weiter
Hallo meine Lieben,
nachdem ich arge Rückschläge erlebt habe und ich momentan noch mit Suizidgedanken zu kämpfen habe, kann es noch ein paar Tage dauern bis ich weiterticker. Ich bin aber da und denke an an Euch.
Es wird auf jeden Fall spannend. Ihr werdet Dinge lesen die man zum Teil nicht verstehen kann oder will. Ich habe in den letzten Tagen etwas erlebt, wo ich kaum im Stande sein werde es zu verarbeiten. Ohne psychische Hilfe werde ich es kaum verarbeiten können.
Ich bin immer noch nur wenige mm davor mich aus dem Leben zu pusten. Was meine Ex mir angetan hat, ist die Hölle. Es ist die pure Hölle. Sie hat mich bei Minusgraden.... Sorry das triggert. Ich kann es so noch nicht schreiben. Es zerreißt mich und mein Herz. Ich kann es noch nicht.
Wie gesagt, sollte ich die nächsten Tage überstehen, werde ich sofort weitermachen.
Vielen lieben Dank.
Paddy
nachdem ich arge Rückschläge erlebt habe und ich momentan noch mit Suizidgedanken zu kämpfen habe, kann es noch ein paar Tage dauern bis ich weiterticker. Ich bin aber da und denke an an Euch.
Es wird auf jeden Fall spannend. Ihr werdet Dinge lesen die man zum Teil nicht verstehen kann oder will. Ich habe in den letzten Tagen etwas erlebt, wo ich kaum im Stande sein werde es zu verarbeiten. Ohne psychische Hilfe werde ich es kaum verarbeiten können.
Ich bin immer noch nur wenige mm davor mich aus dem Leben zu pusten. Was meine Ex mir angetan hat, ist die Hölle. Es ist die pure Hölle. Sie hat mich bei Minusgraden.... Sorry das triggert. Ich kann es so noch nicht schreiben. Es zerreißt mich und mein Herz. Ich kann es noch nicht.
Wie gesagt, sollte ich die nächsten Tage überstehen, werde ich sofort weitermachen.
Vielen lieben Dank.
Paddy
Donnerstag, 11. Februar 2010
17.10.2009 Teil IV...letzter Teil u eigentlicher Eintrag
Hallo!
Madame hatte mir heute einen Blaubeerkuchen versprochen den ich doch so gerne esse. Also sind wir heute Nachmittag los um Zutaten zu holen. Alleine das Einkaufen war schonmal wieder der pure Krieg. Ich bin mit allen Frauen so gerne einkaufen gegangen, aber mit der Frau ist es die Hoelle.
Dann sind wir nach Hause und ISA sagte, sie raucht noch eine und macht mir dann meinen Kuchen auf den ich mich doch so sehr freute. Naja, die Kippe war dann alle und ich fragte nochmal nach was denn nun sei und ich wolle nicht erst um acht essen. Dann gab es mal wieder Stress und ich wurde angemacht. Ich sagte, ich koenne auch selbst schonmal kochen doch das wurde wegement abgelehnt. Also ich durfte noch nicht mal kochen damit es vielleicht schneller geht. Ich bin dann ins Schlafzimmer und gegen halb sieben ins Bad.
Ergo kein Essen, kein Kuchen, geschweige denn damit angefangen. Madame meinte ja vorher noch fett putzen zu müssen. Als wenn das wichtiger waere. Wieso hat die nicht wie versprochen um sechs angefangen mit dem Kuchen? Es gab keine Antwort sondern nur Stress. Gegen acht halb neun rum wieder ins Bad. Die hat immer noch nicht angefangen. Sie hatte mir doch den Kuchen versprochen. Aber wie immer sind der ja andere Dinge wichtiger.
Was man mir was verspricht ist es ja scheiß egal. Wie so oft. Dann muss ich mir noch Vorwürfe anhören warum ich denn nicht schonmal angefangen habe. Sage mal Spinne ich? Ist die dumme Kuh nicht ganz frisch? Das habe ich gegen sechs mehrfach erwaehnt.
Naja kurz vor zehn. Ja kurz vor zehn das muss man sich mal reinziehen war das scheiß Fressen fertig. Aber meinen Blaubeerkuchen? Vergiss es. Den kann ich vergessen. Nur weil das bloede Weib es nicht geshafft hat sich die Zeit einzuteilen. Deswegen muss ich mal wieder verzichten und Madame bekommt mal eben einen Minuspunkt mehr auf meiner Vertrauensskala. Aber noch weiter ins minus geht schon gar nicht mehr.
Man, wenn ich der mal vertraue und mich auf was freue ist es fuern Arsch. Danke Isabell. Aber mich dann noch fertig machen weil du es mal wieder nicht einsehen kannst, dass du ein Versprechen mehr gebrochen hast. Aber darauf kommt es dir eh nicht mehr an. Bin der letzte Arsch hier und mit dem kann man es ja machen. Ach leck mich ISA.
Und wenn du das liest dann denke mal drüber nach! Du hast mir mal wieder eine Freude kaputt gemacht. Aber du siehst ja nur das du seid zwei Wochen mal EINMAL die Bude gemacht hast. Soll ich fuer die Leistung vor dir Knien oder was? Ich habe das jeden Tag gemacht OHNE dich. Und ich habe es hinbekommen. Ach was erwarte ich auch noch von dir. Haette schon beim einkaufen wissen muessen, dass ich verzichten muss und du mich wieder belogen hast. Ohne Worte. Was bist du bloß fuer ne Freundin die so mit mir umgeht?
Bye und gute Nacht
Madame hatte mir heute einen Blaubeerkuchen versprochen den ich doch so gerne esse. Also sind wir heute Nachmittag los um Zutaten zu holen. Alleine das Einkaufen war schonmal wieder der pure Krieg. Ich bin mit allen Frauen so gerne einkaufen gegangen, aber mit der Frau ist es die Hoelle.
Dann sind wir nach Hause und ISA sagte, sie raucht noch eine und macht mir dann meinen Kuchen auf den ich mich doch so sehr freute. Naja, die Kippe war dann alle und ich fragte nochmal nach was denn nun sei und ich wolle nicht erst um acht essen. Dann gab es mal wieder Stress und ich wurde angemacht. Ich sagte, ich koenne auch selbst schonmal kochen doch das wurde wegement abgelehnt. Also ich durfte noch nicht mal kochen damit es vielleicht schneller geht. Ich bin dann ins Schlafzimmer und gegen halb sieben ins Bad.
Ergo kein Essen, kein Kuchen, geschweige denn damit angefangen. Madame meinte ja vorher noch fett putzen zu müssen. Als wenn das wichtiger waere. Wieso hat die nicht wie versprochen um sechs angefangen mit dem Kuchen? Es gab keine Antwort sondern nur Stress. Gegen acht halb neun rum wieder ins Bad. Die hat immer noch nicht angefangen. Sie hatte mir doch den Kuchen versprochen. Aber wie immer sind der ja andere Dinge wichtiger.
Was man mir was verspricht ist es ja scheiß egal. Wie so oft. Dann muss ich mir noch Vorwürfe anhören warum ich denn nicht schonmal angefangen habe. Sage mal Spinne ich? Ist die dumme Kuh nicht ganz frisch? Das habe ich gegen sechs mehrfach erwaehnt.
Naja kurz vor zehn. Ja kurz vor zehn das muss man sich mal reinziehen war das scheiß Fressen fertig. Aber meinen Blaubeerkuchen? Vergiss es. Den kann ich vergessen. Nur weil das bloede Weib es nicht geshafft hat sich die Zeit einzuteilen. Deswegen muss ich mal wieder verzichten und Madame bekommt mal eben einen Minuspunkt mehr auf meiner Vertrauensskala. Aber noch weiter ins minus geht schon gar nicht mehr.
Man, wenn ich der mal vertraue und mich auf was freue ist es fuern Arsch. Danke Isabell. Aber mich dann noch fertig machen weil du es mal wieder nicht einsehen kannst, dass du ein Versprechen mehr gebrochen hast. Aber darauf kommt es dir eh nicht mehr an. Bin der letzte Arsch hier und mit dem kann man es ja machen. Ach leck mich ISA.
Und wenn du das liest dann denke mal drüber nach! Du hast mir mal wieder eine Freude kaputt gemacht. Aber du siehst ja nur das du seid zwei Wochen mal EINMAL die Bude gemacht hast. Soll ich fuer die Leistung vor dir Knien oder was? Ich habe das jeden Tag gemacht OHNE dich. Und ich habe es hinbekommen. Ach was erwarte ich auch noch von dir. Haette schon beim einkaufen wissen muessen, dass ich verzichten muss und du mich wieder belogen hast. Ohne Worte. Was bist du bloß fuer ne Freundin die so mit mir umgeht?
Bye und gute Nacht
17.10.2009 Teil III
In dieser Zeit MUSS es einen Knackpunkt gegeben haben. Ich MUSS hier schon gemerkt haben, dass die Frau mich nicht liebt und das ich kurz davor stehe kaputt zu gehen. Ich MUSS gemerkt haben, dass sie mich verlässt bald und nur noch auf den richtigen Moment für den Todesstoss wartet. Sie schafft es zu diesem Zeitpunkt schließlich immer noch nicht mir ins Gesicht zu sagen, dass sie mich nicht liebt.
Ich moechte das alles nicht mehr. Ich gehe hier kaputt und zugrunde. Ich werde so schlecht behandelt wie noch nie in meinem Leben. Ich habe mich mit jeder einzelnen Frau gut verstanden. Bis ISA kam.
Mit jeder Frau kam ich zurecht. Mit keiner Frau hatte ich jemals so eine miese und beschissene Beziehung in meinem Leben. Jeder Tag hier bricht mich ein Stueck mehr. Jeden Tag verliere ich ein weiteres kleines Stueck von mir.
Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich will so nicht leben. Das ist kein Leben mehr. Das ist leid. Und Hoelle.
Ich moechte das alles nicht mehr. Ich gehe hier kaputt und zugrunde. Ich werde so schlecht behandelt wie noch nie in meinem Leben. Ich habe mich mit jeder einzelnen Frau gut verstanden. Bis ISA kam.
Mit jeder Frau kam ich zurecht. Mit keiner Frau hatte ich jemals so eine miese und beschissene Beziehung in meinem Leben. Jeder Tag hier bricht mich ein Stueck mehr. Jeden Tag verliere ich ein weiteres kleines Stueck von mir.
Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich will so nicht leben. Das ist kein Leben mehr. Das ist leid. Und Hoelle.
17.10.2009 Teil II
moin Tagebuch oder besser Tagehandy!
Ich bin im Moment der ungluecklichste Mensch auf Erden. Und jetzt erst werde ich mir bewusst was ich verloren habe. Ich habe meine Frau verloren. Meine suesse liebe Frau die mir immer Liebe gab obwohl ich soviel falsch machte.
Ich dachte ich waere nicht glücklich, ich dachte ich wuerde bei Isabell noch gluecklicher sein, aber bei Gott, das bin ich nicht. Ich erlebe hier die Hoelle. Sowas schlimmes habe ich in meinem ganzen Leben nicht erlebt, aber ich habe selbst Schuld an allem.
Ich musste ja unbedingt auf die scheiß SMS von ISA damals antworten, ich musste ja auf das blöde Tittenbild was sie mir per MMS gesendet habe anspringen. Warum bloß habe ich das getan? Gott, warum tust du mir das an Isa. Warum habe ich erlaubt, dass die Frau mir schreibt? Warum hast du gemacht, dass ich glaubte, bei meiner lieben Frau nicht gluecklich zu sein? Warum? Habe ich das verdient? Habe ich soviel Leid, soviel Pech und soviel Hass verdient?
Du hast mir die Wahl gelassen und ich musste ja die falsche Entscheidung treffen. Oh Gott ich wuerde so gerne die Zeit zurück drehen um wieder gluecklich zu sein. So liebend gerne. Ich haette nie herkommen duerfen. Niemals! Ich erlebe jetzt was es heißt ungluecklich zu sein, ich erlebe jetzt das, wie sich wohl meine Frau bei mir gefuehlt haben muss. Gott, bitte bitte schenke mir meine liebe Frau wieder. Bitte gebe mir meine kleine Nina doch wieder zurück. Bitte. Ich flehe dich an. Ich will so nicht enden. Ich will bei der Frau hier nicht zugrunde gehen. Ich mag doch einfach nur gluecklich sein. Oh man, was habe ich getan. Dessen werde ich mir immer mehr bewusst. Jeden verdammten Tag mehr. Was habe ich angerichtet.
Und ich dachte wirklich, die Frau koenne mich gluecklicher machen als meine Frau. Ich war so naiv und leichtglaeubig. Ich habe kein Glueck mehr erlebt seid dem ich hier bin. Ich war nicht einen einzigen Tag von ganzen Herzen wirklich gluecklich hier. Es ist meine eigene Schuld. Aber ich habe so eine Frau nicht verdient, ich habe das hier nicht verdient.
Die Alte muss des Teufels Frau sein, dass ich hier so behandelt werde. Ich habe versucht damit umzugehen, damit zu leben und damit klarzukommen aber ich schaffe es nicht. Zu sehr werde ich fertig gemacht, in meiner Ehre verletzt. Zu sehr wird mir mein letzter Stolz genommen den ich hatte. Zu sehr wird mir mein Herz herausgerissen. Ich habe das Gefühl ich verkaufe hier meine Seele an den Teufel. Das will ich nicht. Haette ich das nur alles vorher gewusst und ich haette mich mit dieser Frau hier niemals getroffen. Oh man, haette ich das nur gewusst.
Jeder Versuch von der fort zu gehen scheiterte. Mein Gott sie hat mir so viel versprochen doch bekommen habe ich davon noch nichts. Doch ich habe was bekommen. Die Hoelle. Die pure Hoelle. Warum nur? Wie konnte ich so dumm und naiv sein? Wie konnte ich meiner lieben, suessen Frau das antun. Das tut mir unendlich leid. Ich werde dafuer immer buessen. Für immer. Weil mein Herz wird immer bei meiner Nina sein. Wie konnte ich ihr das antun? Sie war doch immer so gut zu mir. Ich werde dich nie vergessen Ninalein. Niemals. Vergiss mich nicht. Bitte.
Bye
Erklärung:
Natürlich war mein Herz NICHT bei meiner Frau. Wenn ich sie geliebt hätte, wäre ich nicht gegangen. Aber erlebt man hier solche Dinge, stellt man die Vergangenheit in Frage und fragt sich, hat man diese Frau nicht doch so sehr geliebt? Letztlich bin ich nicht ohne Grund gegangen. Die Ehe war blöde, fertig. Nur ich habe dort die schönen Tage vermisst die ich hier nicht habe und ich musste feststellen, dass es hier weitaus schlimmer ist und war als in meiner Ehezeit. Denn meine Frau zeigte mir Liebe. ALLE Liebe, wahrhaftige Liebe und sie hat gekämpft.
Wenn ich natürlich schöne Zeiten mit Isa erlebe, denke ich nicht an meine Ehe zurück.
Liebe Leser, denkt bitte nicht, dass ich mehrgleisig fahren würde. Das tue ich nicht. Ich denke lediglich an die schöne Dinge in der Ehe zurück, weil ich es hier nicht habe und stelle damit meine Entscheidung in Frage, überhaupt gegangen zu sein. Ob es richtig war meine Nina zu verlassen. Ob es richtig war den Versprechungen zu glauben etc.
Ich bin im Moment der ungluecklichste Mensch auf Erden. Und jetzt erst werde ich mir bewusst was ich verloren habe. Ich habe meine Frau verloren. Meine suesse liebe Frau die mir immer Liebe gab obwohl ich soviel falsch machte.
Ich dachte ich waere nicht glücklich, ich dachte ich wuerde bei Isabell noch gluecklicher sein, aber bei Gott, das bin ich nicht. Ich erlebe hier die Hoelle. Sowas schlimmes habe ich in meinem ganzen Leben nicht erlebt, aber ich habe selbst Schuld an allem.
Ich musste ja unbedingt auf die scheiß SMS von ISA damals antworten, ich musste ja auf das blöde Tittenbild was sie mir per MMS gesendet habe anspringen. Warum bloß habe ich das getan? Gott, warum tust du mir das an Isa. Warum habe ich erlaubt, dass die Frau mir schreibt? Warum hast du gemacht, dass ich glaubte, bei meiner lieben Frau nicht gluecklich zu sein? Warum? Habe ich das verdient? Habe ich soviel Leid, soviel Pech und soviel Hass verdient?
Du hast mir die Wahl gelassen und ich musste ja die falsche Entscheidung treffen. Oh Gott ich wuerde so gerne die Zeit zurück drehen um wieder gluecklich zu sein. So liebend gerne. Ich haette nie herkommen duerfen. Niemals! Ich erlebe jetzt was es heißt ungluecklich zu sein, ich erlebe jetzt das, wie sich wohl meine Frau bei mir gefuehlt haben muss. Gott, bitte bitte schenke mir meine liebe Frau wieder. Bitte gebe mir meine kleine Nina doch wieder zurück. Bitte. Ich flehe dich an. Ich will so nicht enden. Ich will bei der Frau hier nicht zugrunde gehen. Ich mag doch einfach nur gluecklich sein. Oh man, was habe ich getan. Dessen werde ich mir immer mehr bewusst. Jeden verdammten Tag mehr. Was habe ich angerichtet.
Und ich dachte wirklich, die Frau koenne mich gluecklicher machen als meine Frau. Ich war so naiv und leichtglaeubig. Ich habe kein Glueck mehr erlebt seid dem ich hier bin. Ich war nicht einen einzigen Tag von ganzen Herzen wirklich gluecklich hier. Es ist meine eigene Schuld. Aber ich habe so eine Frau nicht verdient, ich habe das hier nicht verdient.
Die Alte muss des Teufels Frau sein, dass ich hier so behandelt werde. Ich habe versucht damit umzugehen, damit zu leben und damit klarzukommen aber ich schaffe es nicht. Zu sehr werde ich fertig gemacht, in meiner Ehre verletzt. Zu sehr wird mir mein letzter Stolz genommen den ich hatte. Zu sehr wird mir mein Herz herausgerissen. Ich habe das Gefühl ich verkaufe hier meine Seele an den Teufel. Das will ich nicht. Haette ich das nur alles vorher gewusst und ich haette mich mit dieser Frau hier niemals getroffen. Oh man, haette ich das nur gewusst.
Jeder Versuch von der fort zu gehen scheiterte. Mein Gott sie hat mir so viel versprochen doch bekommen habe ich davon noch nichts. Doch ich habe was bekommen. Die Hoelle. Die pure Hoelle. Warum nur? Wie konnte ich so dumm und naiv sein? Wie konnte ich meiner lieben, suessen Frau das antun. Das tut mir unendlich leid. Ich werde dafuer immer buessen. Für immer. Weil mein Herz wird immer bei meiner Nina sein. Wie konnte ich ihr das antun? Sie war doch immer so gut zu mir. Ich werde dich nie vergessen Ninalein. Niemals. Vergiss mich nicht. Bitte.
Bye
Erklärung:
Natürlich war mein Herz NICHT bei meiner Frau. Wenn ich sie geliebt hätte, wäre ich nicht gegangen. Aber erlebt man hier solche Dinge, stellt man die Vergangenheit in Frage und fragt sich, hat man diese Frau nicht doch so sehr geliebt? Letztlich bin ich nicht ohne Grund gegangen. Die Ehe war blöde, fertig. Nur ich habe dort die schönen Tage vermisst die ich hier nicht habe und ich musste feststellen, dass es hier weitaus schlimmer ist und war als in meiner Ehezeit. Denn meine Frau zeigte mir Liebe. ALLE Liebe, wahrhaftige Liebe und sie hat gekämpft.
Wenn ich natürlich schöne Zeiten mit Isa erlebe, denke ich nicht an meine Ehe zurück.
Liebe Leser, denkt bitte nicht, dass ich mehrgleisig fahren würde. Das tue ich nicht. Ich denke lediglich an die schöne Dinge in der Ehe zurück, weil ich es hier nicht habe und stelle damit meine Entscheidung in Frage, überhaupt gegangen zu sein. Ob es richtig war meine Nina zu verlassen. Ob es richtig war den Versprechungen zu glauben etc.
17.10.2009 Teil I (Brief an die Ex)
Brief an Nina, meine angehende Exfrau...die ich wegen Isa verließ. Es gab Zeiten, da habe ich sie vermisst.
Nina du hattest mit allem Recht. Ich erlebe hier die Hoelle auf Erden. Haette ich doch bloß auf dich gehört. Dann waere ich wenigstens mit dir glücklich geworden. Du hattest damals gesagt, denkst du die Hartz 4 Empfaengerin macht dich glücklicher als ich? Denkst du die mit ihrem Kind kann dir mehr bieten?
Du hattest so Recht und es tut mir von Herzen leid, nicht auf dich gehört zu haben. Es tut mir leid, dass ich dir so weh getan habe. Das wollte ich nicht. Ich wollte das alles nicht. Weisst du Nina, du warst eine gute Ehefrau und das sehe ich leider erst jetzt wo ich dich verloren habe. Klar war nicht alles perfekt. Aber du warst immer gut zu mir. Ich habe viel Falsch gemacht und ich mache dir keine Vorwürfe. Du warst immer lieb zu mir, hast mir alles verziehen egal was für scheiße lief. Du warst immer für mich da. Ich war es leider nicht und das tut mir leid.
Ich habe dich aber aus liebe geheiratet das sollst du wissen. Ich habe dich immer geliebt. Haette ich die Chance, wuerde ich alles besser machen. Aber leider werde ich die niemals wieder bekommen. Ich weiß, ich habe es verdient. Ich hatte an allem schuld, denn ich musste ja zu ISA rennen. Du warst die Beste Ehefrau die man sich wünschen kann, Engel. Ich danke dir für jede einzelne Nacht die ich mit dir hatte. Ich danke dir für jede Sekunde die ich bei dir sein durfte. Vielen dank.
Weißt du, die Quittung bekomme ich jetzt. Jetzt sehe ich was ich an dir hatte. Und ich vermisse es. So sehr. Ich habe mich selbst in die Hoelle verfrachtet und das habe ich verdient. Ich verlor alles und das habe ich verdient. Ich verlor dich und ja, dass habe ich auch verdient. Ich würde alles dafür geben mit dir nochmal glueckliche 24 Std verbringen zu dürfen. Dafür wuerde ich mein Leben geben. Ich waere der gluecklichste Mann auf Erden wenn ich das noch erleben koennte. Mit dir kuscheln, spazieren gehen, Abends mit dir Word Show am PC spielen und mich ganz fest an dich ran kuscheln.
Ganz viele Kerzen und dann schauen wir einen schoenen Film und schlafen Arm in Arm zusammen ein. Ich weine so viel und ich bin so ungluecklich. Aber das habe ich verdient. Ich habe die Hoelle verdient. Nina, ich liebte dich und werde dich immer irgendwo lieben. Immer.
Lebe wohl.
Erklärung:
Wenn es mir schlecht ging, dachte ich zurück. Zurück an die Ehe die nicht immer gute Seiten hatte, weil ich sehr schnell ISA kennenlernte und mich in sie verliebte. Ich habe aber oft an die ehe zurückgedacht. Daran gedacht, dass diese ja gar nicht so schlecht war. ISA hatte sie mir nur schlecht geredet. Bis ich es glaubte. Wenn es mir schlecht ging und Isa mich so behandelte, dache ich an meine Ehe zurück und das es da auch wunderschöne Seiten gab.
Ich schickte den Brief nie ab. Ich setze ihn hier nur rein damit ihr seht, was mich beschäftigt und wie man doch an die Vergangenheit denkt und vllt vermisst wenn man in der Gegenwart so wie Müll behandelt wird. Isa verprach mir, ich hole dich da raus und ich werde dir in allen Dingen beistehen, ich werde Dir helfen und du brauchst keine Angst haben, dass ich dich verlasse. Sonst würd ich dich ja NIE zu mir holen. Ich werde Dir immer eine gute Frau sein. bla bla bla... alles gelogen. Nina warnte mich, aber ich wollte nicht hören.
Nina du hattest mit allem Recht. Ich erlebe hier die Hoelle auf Erden. Haette ich doch bloß auf dich gehört. Dann waere ich wenigstens mit dir glücklich geworden. Du hattest damals gesagt, denkst du die Hartz 4 Empfaengerin macht dich glücklicher als ich? Denkst du die mit ihrem Kind kann dir mehr bieten?
Du hattest so Recht und es tut mir von Herzen leid, nicht auf dich gehört zu haben. Es tut mir leid, dass ich dir so weh getan habe. Das wollte ich nicht. Ich wollte das alles nicht. Weisst du Nina, du warst eine gute Ehefrau und das sehe ich leider erst jetzt wo ich dich verloren habe. Klar war nicht alles perfekt. Aber du warst immer gut zu mir. Ich habe viel Falsch gemacht und ich mache dir keine Vorwürfe. Du warst immer lieb zu mir, hast mir alles verziehen egal was für scheiße lief. Du warst immer für mich da. Ich war es leider nicht und das tut mir leid.
Ich habe dich aber aus liebe geheiratet das sollst du wissen. Ich habe dich immer geliebt. Haette ich die Chance, wuerde ich alles besser machen. Aber leider werde ich die niemals wieder bekommen. Ich weiß, ich habe es verdient. Ich hatte an allem schuld, denn ich musste ja zu ISA rennen. Du warst die Beste Ehefrau die man sich wünschen kann, Engel. Ich danke dir für jede einzelne Nacht die ich mit dir hatte. Ich danke dir für jede Sekunde die ich bei dir sein durfte. Vielen dank.
Weißt du, die Quittung bekomme ich jetzt. Jetzt sehe ich was ich an dir hatte. Und ich vermisse es. So sehr. Ich habe mich selbst in die Hoelle verfrachtet und das habe ich verdient. Ich verlor alles und das habe ich verdient. Ich verlor dich und ja, dass habe ich auch verdient. Ich würde alles dafür geben mit dir nochmal glueckliche 24 Std verbringen zu dürfen. Dafür wuerde ich mein Leben geben. Ich waere der gluecklichste Mann auf Erden wenn ich das noch erleben koennte. Mit dir kuscheln, spazieren gehen, Abends mit dir Word Show am PC spielen und mich ganz fest an dich ran kuscheln.
Ganz viele Kerzen und dann schauen wir einen schoenen Film und schlafen Arm in Arm zusammen ein. Ich weine so viel und ich bin so ungluecklich. Aber das habe ich verdient. Ich habe die Hoelle verdient. Nina, ich liebte dich und werde dich immer irgendwo lieben. Immer.
Lebe wohl.
Erklärung:
Wenn es mir schlecht ging, dachte ich zurück. Zurück an die Ehe die nicht immer gute Seiten hatte, weil ich sehr schnell ISA kennenlernte und mich in sie verliebte. Ich habe aber oft an die ehe zurückgedacht. Daran gedacht, dass diese ja gar nicht so schlecht war. ISA hatte sie mir nur schlecht geredet. Bis ich es glaubte. Wenn es mir schlecht ging und Isa mich so behandelte, dache ich an meine Ehe zurück und das es da auch wunderschöne Seiten gab.
Ich schickte den Brief nie ab. Ich setze ihn hier nur rein damit ihr seht, was mich beschäftigt und wie man doch an die Vergangenheit denkt und vllt vermisst wenn man in der Gegenwart so wie Müll behandelt wird. Isa verprach mir, ich hole dich da raus und ich werde dir in allen Dingen beistehen, ich werde Dir helfen und du brauchst keine Angst haben, dass ich dich verlasse. Sonst würd ich dich ja NIE zu mir holen. Ich werde Dir immer eine gute Frau sein. bla bla bla... alles gelogen. Nina warnte mich, aber ich wollte nicht hören.
09.10.2009
Ich habe auf dieses falsche Dreckstück keine Lust mehr. Die macht mir das Leben zur Hölle. Wie kann man nur so egioistisch sein? Sie denkt immer nur an sich. Sich sich sich.
Wann z.B. kaufe ich mal was für mich? Wann kaufe ich mal ein Produkt für mich, wo ich mich drüber freuen kann? Ich kann mir nie etwas kaufen weil wir kein Geld haben. Ich versuche lediglich mit dem wenigen Geld auszukommen, damit wir nochwas zu Leben haben. Aber ihr sind ja ihre Dinge wichtiger. Ihr ist alles wichtiger. Es geht alles immer u. immer nur um SIE.
An was anderes kann sie nicht denken. Immer nur an sie. Ich habe hier keine Lust mehr. Ich erlebe hier einfach nur die Hölle auf Erden. Ich habe keine Freude mehr im Leben. Ich kann nicht mehr lachen, empfinde kein Glück mehr und in meinem Herzen befindet sich nur noch Leere. Es ist alles nur noch schwarz und farblos.
Diese Frau macht in mir alles kaputt. Sie sagt immer und immer wieder, wäre sie bloß alleine geblieben, da kam sie ja besser klar. Sie hackt nur auf mir rum, beschimpft mich und behandelt mich wie Dreck. Dabei meine ich es nur gut. Ich habe vielleicht mal bei Lidl mehr gekauft als auf der Liste stand. Aber ich habe dabei doch niemals an mich alleine gedacht. Ich habe doch immer an das Allgemeinwohl gedacht. Das wir was zu Essen haben und das es uns zumindest vom essen her gut geht und wir keine Sorgen haben.
Ich hätte auch gerne mal was für mich und würde mir mal selbst eine Freude machen. Aber das ist ja nicht drin. Ich denke doch nur daran, wie wir das Geld zusammen halten können. Aber dafür werde ich beschimpft oder nieder gemacht. Ich werde bestraft, nur weil ich an uns denke. An uns denke, dass wir genug Nahrung im Haus haben. Das es uns einfach gut geht.
So ein Leben habe ich doch einfach nicht verdient. Ich gebe mir in allem so eine dolle Mühe und werde immer und immer wieder dafür bestraft. Mache und tue doch soviel für ISA. Versuche ihr Wünsche zu erfüllen. Für sie da zu sein. Höre zu wenn sie Probleme hat, kümmer mich liebevoll um den Haushalt und um den Kleinen. Ich tue alles, ALLES was ich kann. Nix wird gewürdigt, einfach nichts. Ich bin immer der Blöde.
Vorhin hat sie mich noch als Dreckstück hingestellt. Ich kann es so einfach nicht mehr. Es wird immer auf mir rumgehackt. Alles was ich tue ist falsch. Wie oft sitze ich alleine im Schlafzimmer und heule mir die Augen aus dem Kopf.
Ich verstehe nicht warum die so zu mir ist. Ich habe keine Ahnung. Ich stecke alle Kraft in die Beziehung. Alles was ich habe stecke ich dort hinein. Mein bisschen Herz was ich noch habe, meine Liebe, meine Hoffnung und mein vertrauen. Alles stecke ich in die Beziehung. Mein Gott, ich habe doch alles getan. Was mache ich nur falsch? Sie sieht es einfach nicht, dass ich mich zerreisse um alles gut zu machen, dass ich meine ganze Kraft in sie stecke. Das sieht sie nicht. Sie sieht meine Gutmütigkeit nicht, meinen Willen alles besser zu machen und das ich nur an sie und Leo denke und alles für sie geben würde. Ich würd mein Leben geben für die Beiden. Ich verstehe es nicht. Gott, hilf mir! Bitte.
Leo hat gerade was zerissen und ISA fragte, ob er alles kaputt machen müsse wenn es nicht nach seiner Nase geht. Sie sagte, er kommt immer mehr nach Patrick (nach mir). Das ist doch nicht wahr. Ich mache doch nix kaputt.
Ich versuche einfach für alle da zu sein und das ist wohl mein Fehler. Sie rechnet mir nie meine guten Seiten an. Immer hackt die auf mir rum. Warum bloß? Bin ich zu gutmütig? Ich weiß es nicht.
Sie meinte auch ich wolle ja immer alles bestimmen. Das ist doch garnicht wahr. Ich versuche doch nur zu sparen. Ich meine doch nix böse oder so. Und wenn ich mal auf etwas bestehe, dann war es doch so abgesprochen und ISA hält sich nur nicht dran, weil sie es angeblich so nicht sagte oder vergessen hat. Man kann doch Dinge nicht vergessen die man vor einigen Tagen sagte oder sogar schon vor einigen Stunden.
Das ich dann sauer werde kann sie nicht verstehen. Dann heißt es immer, ich würde alles bestimmen wollen und es muss alles nach mir gehen. Man, ich will doch nur, dass Dinge dann so gemacht werden wie wir es besprochen haben. Ich bestimme doch überhaupt nix. Gar nichts. Ich sage doch nur, wenn mir mal was nicht passt. Ich sage doch nur was, wenn ich etwas nicht mag. Ich habe in den letzten Tagen immer geschwiegen. Habe zu nix etwas gesagt. Habe alles hingenommen. Ohne zu murren.
Dachte so mache ich nix falsch aber auch so hat sie auf mir rumgehackt. Zwar nich so dolle wie sonst aber schlimm genug. Man, sie kann mich doch nicht Knebeln. Ich habe doch auch Meinungen. Ich weiß das es ihr gefallen würde wenn ich nie was sagen würde aber das kann ich nicht. Ich kann nicht immer schweigen. Man, ich tue alles für die aber sie sieht es nicht.
Manchmal habe ich regelrecht Angst vor ihr. Ja es ist so. Ich habe Angst vor meiner eigenen Freundin die ich doch einfach nur so sehr liebe. Traurig.
Bye
Wann z.B. kaufe ich mal was für mich? Wann kaufe ich mal ein Produkt für mich, wo ich mich drüber freuen kann? Ich kann mir nie etwas kaufen weil wir kein Geld haben. Ich versuche lediglich mit dem wenigen Geld auszukommen, damit wir nochwas zu Leben haben. Aber ihr sind ja ihre Dinge wichtiger. Ihr ist alles wichtiger. Es geht alles immer u. immer nur um SIE.
An was anderes kann sie nicht denken. Immer nur an sie. Ich habe hier keine Lust mehr. Ich erlebe hier einfach nur die Hölle auf Erden. Ich habe keine Freude mehr im Leben. Ich kann nicht mehr lachen, empfinde kein Glück mehr und in meinem Herzen befindet sich nur noch Leere. Es ist alles nur noch schwarz und farblos.
Diese Frau macht in mir alles kaputt. Sie sagt immer und immer wieder, wäre sie bloß alleine geblieben, da kam sie ja besser klar. Sie hackt nur auf mir rum, beschimpft mich und behandelt mich wie Dreck. Dabei meine ich es nur gut. Ich habe vielleicht mal bei Lidl mehr gekauft als auf der Liste stand. Aber ich habe dabei doch niemals an mich alleine gedacht. Ich habe doch immer an das Allgemeinwohl gedacht. Das wir was zu Essen haben und das es uns zumindest vom essen her gut geht und wir keine Sorgen haben.
Ich hätte auch gerne mal was für mich und würde mir mal selbst eine Freude machen. Aber das ist ja nicht drin. Ich denke doch nur daran, wie wir das Geld zusammen halten können. Aber dafür werde ich beschimpft oder nieder gemacht. Ich werde bestraft, nur weil ich an uns denke. An uns denke, dass wir genug Nahrung im Haus haben. Das es uns einfach gut geht.
So ein Leben habe ich doch einfach nicht verdient. Ich gebe mir in allem so eine dolle Mühe und werde immer und immer wieder dafür bestraft. Mache und tue doch soviel für ISA. Versuche ihr Wünsche zu erfüllen. Für sie da zu sein. Höre zu wenn sie Probleme hat, kümmer mich liebevoll um den Haushalt und um den Kleinen. Ich tue alles, ALLES was ich kann. Nix wird gewürdigt, einfach nichts. Ich bin immer der Blöde.
Vorhin hat sie mich noch als Dreckstück hingestellt. Ich kann es so einfach nicht mehr. Es wird immer auf mir rumgehackt. Alles was ich tue ist falsch. Wie oft sitze ich alleine im Schlafzimmer und heule mir die Augen aus dem Kopf.
Ich verstehe nicht warum die so zu mir ist. Ich habe keine Ahnung. Ich stecke alle Kraft in die Beziehung. Alles was ich habe stecke ich dort hinein. Mein bisschen Herz was ich noch habe, meine Liebe, meine Hoffnung und mein vertrauen. Alles stecke ich in die Beziehung. Mein Gott, ich habe doch alles getan. Was mache ich nur falsch? Sie sieht es einfach nicht, dass ich mich zerreisse um alles gut zu machen, dass ich meine ganze Kraft in sie stecke. Das sieht sie nicht. Sie sieht meine Gutmütigkeit nicht, meinen Willen alles besser zu machen und das ich nur an sie und Leo denke und alles für sie geben würde. Ich würd mein Leben geben für die Beiden. Ich verstehe es nicht. Gott, hilf mir! Bitte.
Leo hat gerade was zerissen und ISA fragte, ob er alles kaputt machen müsse wenn es nicht nach seiner Nase geht. Sie sagte, er kommt immer mehr nach Patrick (nach mir). Das ist doch nicht wahr. Ich mache doch nix kaputt.
Ich versuche einfach für alle da zu sein und das ist wohl mein Fehler. Sie rechnet mir nie meine guten Seiten an. Immer hackt die auf mir rum. Warum bloß? Bin ich zu gutmütig? Ich weiß es nicht.
Sie meinte auch ich wolle ja immer alles bestimmen. Das ist doch garnicht wahr. Ich versuche doch nur zu sparen. Ich meine doch nix böse oder so. Und wenn ich mal auf etwas bestehe, dann war es doch so abgesprochen und ISA hält sich nur nicht dran, weil sie es angeblich so nicht sagte oder vergessen hat. Man kann doch Dinge nicht vergessen die man vor einigen Tagen sagte oder sogar schon vor einigen Stunden.
Das ich dann sauer werde kann sie nicht verstehen. Dann heißt es immer, ich würde alles bestimmen wollen und es muss alles nach mir gehen. Man, ich will doch nur, dass Dinge dann so gemacht werden wie wir es besprochen haben. Ich bestimme doch überhaupt nix. Gar nichts. Ich sage doch nur, wenn mir mal was nicht passt. Ich sage doch nur was, wenn ich etwas nicht mag. Ich habe in den letzten Tagen immer geschwiegen. Habe zu nix etwas gesagt. Habe alles hingenommen. Ohne zu murren.
Dachte so mache ich nix falsch aber auch so hat sie auf mir rumgehackt. Zwar nich so dolle wie sonst aber schlimm genug. Man, sie kann mich doch nicht Knebeln. Ich habe doch auch Meinungen. Ich weiß das es ihr gefallen würde wenn ich nie was sagen würde aber das kann ich nicht. Ich kann nicht immer schweigen. Man, ich tue alles für die aber sie sieht es nicht.
Manchmal habe ich regelrecht Angst vor ihr. Ja es ist so. Ich habe Angst vor meiner eigenen Freundin die ich doch einfach nur so sehr liebe. Traurig.
Bye
05.10.2009
1.30 Uhr nachts und die alte hat mal wieder den Aschenbecher umgestoßen im Bett... Könnte kotzen. Aber sagen darf ich ja nix...
Nur wenn mir sowas passieren würde, würd ich einen auf die Nüsse bekommen, dass ich 3 Nächte nicht schlafen könnte.
Nur wenn mir sowas passieren würde, würd ich einen auf die Nüsse bekommen, dass ich 3 Nächte nicht schlafen könnte.
04.10.2009
Juhuu endlich habe ich es aufgenommen mit dem Iphone. Leo wird heute ein letztes Mal abgeholt durch mich. Eintrag am 4.10. Ca. 11:09. Endlich das letzte Mal nach Husum fahren, endlich wird ER (der Vater) seine Pflicht erfüllen und ihn holen UND auch wieder bringen. Aber glaube tue ich es noch nicht sooo ganz. Mal schauen was der Tag sonst noch so bringt.
Der Tag heute war soweit ok. Haben Leo abgeholt. ISA war aber sehr komisch zu mir. So abweisend. Sind nach Hause und sie hat sich hingelegt. Hoffe sie ist heute Abend lieb zu mir. Muss ja morgen früh hoch. Brech.
Wir müssen nun nicht mehr zahlen um Leo von Alex zu holen. Entweder bringt ER ihn zurück oder ISA fäht mit Mama. Haben wir so abgesprocchen. Sie hat auch gesagt, dass es lieb von mir ist heute zu fahren. Fand ich gut. Es gab direkt mal ein Lob.
Naja, ein wenig Stress gabs auch. Ich hatte ihr ja gesagt, dass ich Tagebuch führe. Sie meinte dann, ich schreibe ja eh nur negativ oder böse über sie. Ist so nicht wahr. Schreibe auch schöne Dinge wenn's was zu berichten gibt. Lach.
Ich solle sie jedenfalls in meinem Tagebuch nicht erwähnen. Fertig. War auch nicht gerade nett gesagt. Sie wollte mir noch sagen wie man ein Tagebuch zu schreiben hat. Ich habe keinen Grund dazu sagt sie. Na super. Werde ja wohl Tagebuch führen dürfen. Man man. Sie sagte wieder, ich habe manchmal meine arogante und selbstverliebte Art an mir. Stimmt doch überhaupt nicht. Ich sage doch nur was ich gemacht habe wenn's was zu machen gab. Damit bin ich wohl nicht selbstverliebt. Verstehe ich nicht. Ausserdem verhalte ich mich nur so wenn sie mich angreift.
ISA lässt nie ein gutes Haar an mir. Denke sie liebt mich. Warum nur redet sie dann immer so böse mit mir? Ich mache das doch auch nicht. Ich bin doch lieb oder versuche lieb zu sein. Wenn sie mit mir gut umgeht bin ich doch immer lieb! Das weiß sie doch auch. Aber wenn ich ihr das sage, legt sie es wieder anders aus als ich gesagt habe. Naja.
Zehn Euro gabs natürlich nicht zurück die ISA dem Kindsvater geliehen hatte. War ja klar und ich hab's gewusst. Und ich verwette meinen Arsch, dass Alex schon Einkommen hat. ISA sagte im Auto, Alex hat sein Lohn noch nicht bekommen. Sie hat sich versprochen sagt sie. Ist das aber nen Zufall, koooomisch. Bin gespannt wann es die zehn EURO zurück gibt.
Isa hat heute leider wieder nicht die Bude gemacht, obwohl sie es doch versprochen hatte und immer wenn ich dann anfangen wollte, sagte sie, sie mache es schon noch. Schade. Macht mich traurig sowas. Wenn ich sie dann drauf anspreche, bekomme ich wieder einen auf die Eier.
Und ins Solarium ist sie auch nicht, obwohl sie zehn minuten eher noch wollte. Sagte ja vorhin, sie ist komisch u abweisend. Hoffe wir haben trotzdem noch einen schönen Abend.
Gute Nacht
Der Tag heute war soweit ok. Haben Leo abgeholt. ISA war aber sehr komisch zu mir. So abweisend. Sind nach Hause und sie hat sich hingelegt. Hoffe sie ist heute Abend lieb zu mir. Muss ja morgen früh hoch. Brech.
Wir müssen nun nicht mehr zahlen um Leo von Alex zu holen. Entweder bringt ER ihn zurück oder ISA fäht mit Mama. Haben wir so abgesprocchen. Sie hat auch gesagt, dass es lieb von mir ist heute zu fahren. Fand ich gut. Es gab direkt mal ein Lob.
Naja, ein wenig Stress gabs auch. Ich hatte ihr ja gesagt, dass ich Tagebuch führe. Sie meinte dann, ich schreibe ja eh nur negativ oder böse über sie. Ist so nicht wahr. Schreibe auch schöne Dinge wenn's was zu berichten gibt. Lach.
Ich solle sie jedenfalls in meinem Tagebuch nicht erwähnen. Fertig. War auch nicht gerade nett gesagt. Sie wollte mir noch sagen wie man ein Tagebuch zu schreiben hat. Ich habe keinen Grund dazu sagt sie. Na super. Werde ja wohl Tagebuch führen dürfen. Man man. Sie sagte wieder, ich habe manchmal meine arogante und selbstverliebte Art an mir. Stimmt doch überhaupt nicht. Ich sage doch nur was ich gemacht habe wenn's was zu machen gab. Damit bin ich wohl nicht selbstverliebt. Verstehe ich nicht. Ausserdem verhalte ich mich nur so wenn sie mich angreift.
ISA lässt nie ein gutes Haar an mir. Denke sie liebt mich. Warum nur redet sie dann immer so böse mit mir? Ich mache das doch auch nicht. Ich bin doch lieb oder versuche lieb zu sein. Wenn sie mit mir gut umgeht bin ich doch immer lieb! Das weiß sie doch auch. Aber wenn ich ihr das sage, legt sie es wieder anders aus als ich gesagt habe. Naja.
Zehn Euro gabs natürlich nicht zurück die ISA dem Kindsvater geliehen hatte. War ja klar und ich hab's gewusst. Und ich verwette meinen Arsch, dass Alex schon Einkommen hat. ISA sagte im Auto, Alex hat sein Lohn noch nicht bekommen. Sie hat sich versprochen sagt sie. Ist das aber nen Zufall, koooomisch. Bin gespannt wann es die zehn EURO zurück gibt.
Isa hat heute leider wieder nicht die Bude gemacht, obwohl sie es doch versprochen hatte und immer wenn ich dann anfangen wollte, sagte sie, sie mache es schon noch. Schade. Macht mich traurig sowas. Wenn ich sie dann drauf anspreche, bekomme ich wieder einen auf die Eier.
Und ins Solarium ist sie auch nicht, obwohl sie zehn minuten eher noch wollte. Sagte ja vorhin, sie ist komisch u abweisend. Hoffe wir haben trotzdem noch einen schönen Abend.
Gute Nacht
03.10.2009
Hi oh geliebtes Tagebuch der Hölle,
ich bin mal wieder ein arrogantes Arsch, nur weil ich mich an den Putzplan gehalten habe und sie dran erinnert habe, dass sie heute nix gemacht hat. Ich sagte, dann kannst du ja Morgen meinen Bereich mitmachen weil du heute nichts getan hast.
Sie hat mich mal wieder richtig fertig gemacht und sagte, ich denke wohl was Besseres zu sein, nur weil ich mal was getan habe. Ich sei doch nur arrogant etc. Dabei ist das Schwachsinn. Heute Morgen nach dem Aufstehen habe ich angefangen meinen Bereich, also meine Küche zu machen. Habe zudem noch gesaugt obwohl ich damit heute gar nicht dran war. Dann als ich eben sagte, sie habe ja heute nix gemacht, kam die Ausrede, sie dachte ja es wäre ein Faulenzertag. Komisch, dass sie es mir heute Morgen nicht gesagt hat. Sie hat mich ruhig schrubben lassen.
Sie sagte, es wäre ja mein Problem wenn ich anfange sauber zu machen! Warum das? Ich habe mich doch nur an den Plan gehalten wie jeden Tag! Mehr nicht. Dabei Stelle ich mich als nix besseres hin oder sonstwas. Zum brechen wieder. Sie bezieht sich auch darauf, sie hätte ja gestern die Küche gemacht als ich es gewagt habe, mal fast zwei Stunden in der Stadt zu sein. Habe ich die gezwungen die Küche zu machen, oder was? Bestimmt nicht. Brauchte nunmal nen Personalausweis und hätte die Küche auch noch selbst gemacht. Aber jetzt so tun als hätte ich sie gezwungen für mich die küche zu machen.
Dabei war es ein Witz was sie gemacht hat. Das meiste habe ich ja wie immer selbst gemacht als ich wiederkam. Sie ist arrogant, nicht ich. Ja, sie ist arogant und stellt sich als was besseres hin. Ich habe lediglich nur gesagt das sie meinen Bereich ja Morgen mitmachen kann. Dann ging natürlich gleich das Angeschreie und Schlechtgemache los. Mein Gott, sie kann doch ruhig mit mir reden? Als ich noch bei meiner Frau lebte, gab es viel schlimmer Phasen und da war sie sooo nett und freundlich zu mir... ohne Worte.
Das ist doch alles ein Witz oder? Ich glaube es fast schon selbst nicht. Vor allem kam wieder die Aussage, wenn mir das nicht passt kann ich ja ausziehen. Wurde mir also mal wieder der Auszug nahe gelegt. Wie schon soooo oft zuvor. Aber mich erst mit tausenden Versprechungen herholen. Echt super dolle Freundin. Aber wenn ich mal wirklich meine Sachen packe weil sie mich kaputt gemacht hat oder ich taub bin wegen dem anschreien, dann ist Holland in Not. Aber ich glaube bald die würde sich noch freuen wenn ich gehe. Es wird nicht lange dauern und ich kann defintitiv gehen. Warte noch auf dem Tage, dass sie mir ins Gesicht gesagt, mich nicht mehr zu lieben und das ich mich verpissen kann.
Was noch komischer ist, ist dass ich meine Soli Creme vermisse. Ich habe sie die Tage noch im Schrank gesehen im Bad. Plötzlich hatte sie die in ihrer Handtasche. Welch ein Zufall. Hatte sie mir selbst vor kurzem gekauft und was für ein zweiter Zufall, es ist die gleiche wie ich habe. Sie gab es nicht zu, war klar. Sie habe es ja vor ewiger Zeit schon gekauft angeblich. Nur komisch, dass ich die Creme nie in ihrem Schminkkoffer gesehen habe als ich was suchte. Wie komisch. Sie sagt nämlich die Creme habe die ganze Zeit im Koffer gelegen. Dort war sie nie. Mein Gedanke: sie nahm die Creme aus dem Bad an sich und steckte sie in die Tasche, weil sie dachte ich habe es vergessen bzw. sie dachte nur es war ihre. Als ich dann drauf bestand, dass es meine ist und ich es nich glaube, hatte sie mich angeschrien, dass es natürlich ihre sei und ich mich täusche. Ich werde ja immer als der Blödmann hingestellt. Wie immer. Ich weiß, dass es meine war weil ich sie immer zum sonnnen wieder mitnehmen wolle und immer dran gedacht habe als ich sie im schrank sah. Sollte ich mich täuschen wird der Text gelöscht. Denke aber ich habe recht. Und ich hatte Recht denn der Text steht ja hier immer noch. Mein Gott, man schreit sich wegen einer scheiss Creme für 1,00 EURO an. Lächerlich.
Habe gerade wieder einen auf den Sack bekommen. Meine Fresse. Jetzt passt es ihr mal wieder nicht, dass ich ein paar Sachen auf der Heizung trockne. Die meint, die Kleidung könne anfangen zu brennen. Lach mich wech. Zwischen 30-90 grad brennt nix außer ihr Hirn.
Nächster Stress hat nicht lange auf sich warten lassen. Wohl der letzte heute. Hoffe ich. Ist fast Schlafenszeit. Ich bereite mir meine Zigaretten ja gerne vor, so dass ich nicht immer welche stopfen muss. Passt ihr auch nicht, weil dann manchmal nicht mehr soviel Kippen im Block sind und Madame den dann mal wechseln muss, was ich auch oft genug mache. Meine Fresse. Ich würde ja mehr rauchen etc. Und andere hätten dann ja angeblich keine mehr. Ist doch ein Witz. Sie muss doch nur einen neuen Block rein machen. Ich rauche doch nicht mehr. Gott Ey. Wenn ich aber Zigaretten vorbereite und sie bekommt welche ab ist das natürlich ok. Es passt ihr nur mal wieder nicht, dass ich sie mir alleine mache.
Habe angeboten mal den Kippenverbrauch zu katalogiesieren und aufzuschreiben umzu sehen wer mehr raucht. Aber das will die ja nicht.
Sie gönnt mir nicht die Butter auf dem Brot. Was ist bitte das Thema Wenn ich vorstopfe? Ach scheiß drauf. Morgen geht's weiter. Wieder ein Tag der Kacke wird. Die Nächte sind am besten. Da kann die mich nicht fertig machen und mir nix tun. Ich will doch nur meinen Seelenfrieden.
Gute Nacht.
ich bin mal wieder ein arrogantes Arsch, nur weil ich mich an den Putzplan gehalten habe und sie dran erinnert habe, dass sie heute nix gemacht hat. Ich sagte, dann kannst du ja Morgen meinen Bereich mitmachen weil du heute nichts getan hast.
Sie hat mich mal wieder richtig fertig gemacht und sagte, ich denke wohl was Besseres zu sein, nur weil ich mal was getan habe. Ich sei doch nur arrogant etc. Dabei ist das Schwachsinn. Heute Morgen nach dem Aufstehen habe ich angefangen meinen Bereich, also meine Küche zu machen. Habe zudem noch gesaugt obwohl ich damit heute gar nicht dran war. Dann als ich eben sagte, sie habe ja heute nix gemacht, kam die Ausrede, sie dachte ja es wäre ein Faulenzertag. Komisch, dass sie es mir heute Morgen nicht gesagt hat. Sie hat mich ruhig schrubben lassen.
Sie sagte, es wäre ja mein Problem wenn ich anfange sauber zu machen! Warum das? Ich habe mich doch nur an den Plan gehalten wie jeden Tag! Mehr nicht. Dabei Stelle ich mich als nix besseres hin oder sonstwas. Zum brechen wieder. Sie bezieht sich auch darauf, sie hätte ja gestern die Küche gemacht als ich es gewagt habe, mal fast zwei Stunden in der Stadt zu sein. Habe ich die gezwungen die Küche zu machen, oder was? Bestimmt nicht. Brauchte nunmal nen Personalausweis und hätte die Küche auch noch selbst gemacht. Aber jetzt so tun als hätte ich sie gezwungen für mich die küche zu machen.
Dabei war es ein Witz was sie gemacht hat. Das meiste habe ich ja wie immer selbst gemacht als ich wiederkam. Sie ist arrogant, nicht ich. Ja, sie ist arogant und stellt sich als was besseres hin. Ich habe lediglich nur gesagt das sie meinen Bereich ja Morgen mitmachen kann. Dann ging natürlich gleich das Angeschreie und Schlechtgemache los. Mein Gott, sie kann doch ruhig mit mir reden? Als ich noch bei meiner Frau lebte, gab es viel schlimmer Phasen und da war sie sooo nett und freundlich zu mir... ohne Worte.
Das ist doch alles ein Witz oder? Ich glaube es fast schon selbst nicht. Vor allem kam wieder die Aussage, wenn mir das nicht passt kann ich ja ausziehen. Wurde mir also mal wieder der Auszug nahe gelegt. Wie schon soooo oft zuvor. Aber mich erst mit tausenden Versprechungen herholen. Echt super dolle Freundin. Aber wenn ich mal wirklich meine Sachen packe weil sie mich kaputt gemacht hat oder ich taub bin wegen dem anschreien, dann ist Holland in Not. Aber ich glaube bald die würde sich noch freuen wenn ich gehe. Es wird nicht lange dauern und ich kann defintitiv gehen. Warte noch auf dem Tage, dass sie mir ins Gesicht gesagt, mich nicht mehr zu lieben und das ich mich verpissen kann.
Was noch komischer ist, ist dass ich meine Soli Creme vermisse. Ich habe sie die Tage noch im Schrank gesehen im Bad. Plötzlich hatte sie die in ihrer Handtasche. Welch ein Zufall. Hatte sie mir selbst vor kurzem gekauft und was für ein zweiter Zufall, es ist die gleiche wie ich habe. Sie gab es nicht zu, war klar. Sie habe es ja vor ewiger Zeit schon gekauft angeblich. Nur komisch, dass ich die Creme nie in ihrem Schminkkoffer gesehen habe als ich was suchte. Wie komisch. Sie sagt nämlich die Creme habe die ganze Zeit im Koffer gelegen. Dort war sie nie. Mein Gedanke: sie nahm die Creme aus dem Bad an sich und steckte sie in die Tasche, weil sie dachte ich habe es vergessen bzw. sie dachte nur es war ihre. Als ich dann drauf bestand, dass es meine ist und ich es nich glaube, hatte sie mich angeschrien, dass es natürlich ihre sei und ich mich täusche. Ich werde ja immer als der Blödmann hingestellt. Wie immer. Ich weiß, dass es meine war weil ich sie immer zum sonnnen wieder mitnehmen wolle und immer dran gedacht habe als ich sie im schrank sah. Sollte ich mich täuschen wird der Text gelöscht. Denke aber ich habe recht. Und ich hatte Recht denn der Text steht ja hier immer noch. Mein Gott, man schreit sich wegen einer scheiss Creme für 1,00 EURO an. Lächerlich.
Habe gerade wieder einen auf den Sack bekommen. Meine Fresse. Jetzt passt es ihr mal wieder nicht, dass ich ein paar Sachen auf der Heizung trockne. Die meint, die Kleidung könne anfangen zu brennen. Lach mich wech. Zwischen 30-90 grad brennt nix außer ihr Hirn.
Nächster Stress hat nicht lange auf sich warten lassen. Wohl der letzte heute. Hoffe ich. Ist fast Schlafenszeit. Ich bereite mir meine Zigaretten ja gerne vor, so dass ich nicht immer welche stopfen muss. Passt ihr auch nicht, weil dann manchmal nicht mehr soviel Kippen im Block sind und Madame den dann mal wechseln muss, was ich auch oft genug mache. Meine Fresse. Ich würde ja mehr rauchen etc. Und andere hätten dann ja angeblich keine mehr. Ist doch ein Witz. Sie muss doch nur einen neuen Block rein machen. Ich rauche doch nicht mehr. Gott Ey. Wenn ich aber Zigaretten vorbereite und sie bekommt welche ab ist das natürlich ok. Es passt ihr nur mal wieder nicht, dass ich sie mir alleine mache.
Habe angeboten mal den Kippenverbrauch zu katalogiesieren und aufzuschreiben umzu sehen wer mehr raucht. Aber das will die ja nicht.
Sie gönnt mir nicht die Butter auf dem Brot. Was ist bitte das Thema Wenn ich vorstopfe? Ach scheiß drauf. Morgen geht's weiter. Wieder ein Tag der Kacke wird. Die Nächte sind am besten. Da kann die mich nicht fertig machen und mir nix tun. Ich will doch nur meinen Seelenfrieden.
Gute Nacht.
Dienstag, 9. Februar 2010
02.10.2009
Guten Morgen iPhone!
Wieder ein Tag an dem ich am liebsten im Bett hätte bleiben sollen. Wieder ein Tag der Lieblosigkeit und der Kälte. Naja, heute Morgen war es soweit ok. Bekam nur einen kleinen Anschiss heute Morgen gleich um halb sieben.
ISA wollte früh hoch und duschen. Ich fragte dann ob sie nicht liegen bleiben will und noch ein wenig schlafen mag. Gab Ärger weil ich gestern sagte, es sei ok, dass sie früh aufsteht wobei ich sagen muss, ich schrieb gestern Abend meine Bewerbungen und konnte so nicht zuhören weil ISA nur ohne Punkt geredet hat und ich musst mich doch konzentrieren. Also gab es Ärger als ob ICH sie festgebunden hätte.
Sie hätte doch aufstehen können. Ich habe sie gezwungen weiter bis neun mit mir im Bett zu liegen. Oh mein Gott.
Ich stand dann auf und machte mich an meine Bewerbungen. Naja, so konnte ich mich nicht an den heiligen Reinigungsplan halten (Den ICH erstellte, weil SIE sonst nüscht macht). Ich mache sonst immer sauber. Immer und alles. Nur die Bewerbungen sind ja auch wichtig. Bekam dann als pampige Antwort, dass ich es mit den Bewerbungen ja früher hätte Machen können. Ja hätte ich. Habe um des Friedens Willen dann die Küche gemacht.
Bin dann ins Bad und habe mich fertig gemacht, sah da schon einen trockenen Fleck auf dem Spiegel. Weiter hierzu später. Leo ist ins Bett und ISA sagte, sie legt sich auch noch zehn Minuten mit mir hin. Zwei Minuten später wollt sie doch auf die Couch statt ins Bett. Naja sie ist doch noch kuscheln gekommen ins Bett statt auf die Couch und dann duschen gegangen. Als sie fertig war bin ich auch hoch und habe den Kleinen gehört. Dachte an den Vortag, denn da sollt ich ihn auch rauslassen. ISA sagte aber wieder laut und pampig ich solle ihn NICHT rausholen (WAAAAAAAAAAAAH WAS DENN NUN?). Ich hatte ihn dann aber doch rausgeholt.
Ich dachte es ist gut weil er besstimmt aufs Klo muss. Gott, dann ging es los. Sie schrie mich an wie ein Kleinkind wie ich dazu kommen würde. Sie habe ja dreimal gesagt ich solle ihn liegen lassen etc etc. Selbst Leo sagte dann zu ISA, nicht so laut bitte. Ich denke, die Schreierei nimmt ihn mit. Ich versuche so ruhig wie möglich zu reden. Jedenfalls fange ich seid dem letzten Krieg keinen Streit an und bleibe ruhig, aber das scheint der ja auch nicht zu passen, denn sie findet immer was zum streiten.
Ich war dann im Bad und machte meine Haare weil wir los wollten. ISA wollte ins Soli. Ok kein Thema. Dann kam sie auch ins Bad und meckerte wegen dem o.a. Fleck auf dem Spiegel. Ich sagte, der sei vorher schon da gewesen. Sie wurde dann immer lauter und bestand drauf, dass dieser neu war (Ich ließ ihn mit Absicht dort). Komisch das der Fleck knochentrocken war aber ich konnt sagen was ich wollte. Bin dann aus dem Bad raus und vergaß die Haar-Gel Packung zu zu machen. O. o. das gab wieder einen auf den Sack.
ISA wollt dann noch für den kleinen das Bobby Car in die Stadt nehmen. Ich sagte, aber wie soll ich dann bummeln bzw mal in die Geschäfte rein. ISA sagte, gut, dann wird es eben später, weil sie dann noch mit Leo raus will und Bobby Car fahren will. Also Abends noch. Daraufhin sagte ich mal wieder, ok, dann nehmen wir ihn mit. ISA sagte, nee schon gut müssen wir nicht mitnehmen. Ich sagte wäre aber ok wenn wir den mitnehmen. Sie sagte, wieder nee ist schon ok. Müssen wir nicht mitnehmen. Naja, ich sagte ok. Wenn er pünktlich ins Bett kommt ist es ok. Thema vorbei.
Ich fragte Leo ob er vorher noch pullern muss. Er sagte nein. ISA sagte naja wenn Nina (Angestellte) im Soli ist, kann er dort ja auch bleiben. Ich sagte dann, ok dann bleibe ich auch da. Dann sagte sie pampig, dann brauchen wir das Bobby Car auch nicht mitnehmen. Ich dann hää? Wie? Wir wollten es doch nich mitnehmen war doch geklärt. Sie sagte dann, ja dann wird es aber später weil ich dann mit Leo noch raus möchte. Ich sagte aber wir wollten doch, wenn Nina da ist auch mit rein ins Soli und das Bobby Car wollten wir doch eh nich mitnehmen. Naja, ISA dann, dass habe sie so nicht gesagt (in 5 min. vergessen). Leo kann vllt. mit ins Soli. Wenn er es mag aber nicht generell. Komisch so ändert sich das ganze gesagte auf einmal. Wie immer. So habe ich das ja nicht gesagt. Man man. Wie glaubwürdig.
Ich war kurz bevor wir los wollten noch auf Toilette und ISA rief ins Bad, dieses mal müssen wir Leo aber mal wieder abholen aus Husum (wenn er beim Kindsvater war). Ich dachte ich breche zusammen. Aber richtig. ISA hatte mir nach einem vergangenen Streit versprochen, dass wir Leo nur im Notfall noch abholen müssen und er Leo sonst immer bringen wird. Das hatte ISA mir hoch und heilig versprochen aber ich wusste schon damals, dass es noch Stress gibt weil die sich mal wieder nicht dran erinnern kann. Ohhh, aber ich kann mich erinnern. Aber an jedes Wort. Ich habe sogar angeboten dem Vater zehn Euro zu zahlen für die Strecke obwohl wir es nicht müssen. ISA sagte dann, dass wir ihn die zehn Euro geben können wenn er sie wirklich braucht. Also ergo war es abgemacht, dass Alex (Vater) ab dem nächsten mal auch Leo wieder nach Hause fahren wird. Oh, als ich das sagte, ging sie an die Decke und meinte so habe sie es nie gesagt. Niemals hatte sie mir das versprochen. Ich war und bin sowas von entäuscht. So sehr. Sie hat es doch versprochen. Sie sagte dann auf einmal, sie habe es nur aus dem Grund versprochen weil ich sie unter Druck gesetzt haben soll. Das stimmt nicht. Wir Haben uns damals unterhalten und das Versprechen liegt mir noch im Ohr als wenn es gestern war.
Sie sagte dann mal wieder, damals ohne mich war alles besser und ich solle doch ausziehen. Damit wird mir im Übrigen regelmässig gedroht mit. Echt super. Tolle Liebe und noch bessere Freundin. Sowas würde ich nie sagen. Niemals. Mit dem Ausziehen wird mir immer öfter gedroht. Das tut nur sehr weh. Ich habe für die Frau alles getan aber nun bin ich unwichtig geworden und kann mich wohl verpissen. Bekomm ich regelmassig zu spüren. Echt scheiße. Ich bekomm jeden Tag ihren ganzen Hass zu spüren. Bei Gott das ist keine Liebe. So nicht.
Jedenfalls bin ich nicht mehr gefahren in die Stadt. Dann ging es richtig los und ich wurde nur beschimpft. ISA nahm dann den kleinen und sind los alleine. In der Zeit saß ich im Schlafzimmer an meiner Bewerbung und da müssen die Katzen was kaputt gemacht haben. Sie kamen wieder und ich konnte mir wieder was anhören. Wie ich dazu komme, nicht auf die Katzen zu achten etc. etc. Was kann ich bitte dafür? Soll ich die anbinden? Also bitte. Ich habe es einfach nicht gehört.
Aber wie gesagt, einfach alles ist meine schuld. Ich werde für einfach alles zur Rechenschaft gezogen. Na Prost und schönen Abend noch. Bis morgen. Hölle sei gegrüßt. Wenn es nicht so traurig wäre kann man drüber lachen.
Ist hier noch liebe im Spiel? Ach keine Ahnung ich weiß es einfach nicht. Und wenn doch, merke ich davon nicht viel. Manchmal verachte ich ISA einfach nur noch. Ich habe selbst Fehler gemacht, ja habe ich. Aber soll ich für immer dafür büßen? Nein das kann und will ich nicht. Ich sehne mich ja sogar ab und zu an die alten Zeiten mit Nina zurück (War ne scheiss Ehe). Doch auch Nina hat mir Schaden zugefügt und war nicht immer fair. Aber sie war korrekt und hat mich rein mensclich im Grossen und Ganzen lieb und nett behandelt. Klar, sie hat viel verlangt aber wenn ich zurück denke war es nicht falsch und ich kann die Forderungen verstehen. Locker hätte ich die Bude machen können, während sie auf Arbeit war. War doch nicht zuviel verlangt von ihr. Naja, später ist man schlauer. Hier mache ich die Bude doch auch und sogar gerne. Also war Nina echt korrekt. Sie hat mir auch sehr sehr oft Liebe gezeigt, nur ich habe es so nicht gesehen oder sehen wollen. Gut, es gab keinen Sex aber ist auch kein Wunder. Musst mich ja in ISA verlieben. Vorher klappte es ja auch. Zwar nicht immer aber ab und an (wegen den scheiss Opioiden hatte ich nicht immer Lust). Ich will nicht meckern. Hab Nina ja nimmer geliebt aber obwohl keine liebe da war hatte ich es oft besser. Wenn Frauen, die ich nicht Liebe besser zu mir sind, möchte ich nie mehr lieben wollen.
Was vermiss ich die Ehe zu meiner ersten Frau Raja. Das war doch wahre Liebe. Bis zum Schluss. Zehn Jahre lang... und ISA wollt mich glücklich machen? Womit denn? Frage ich mich wirklich. Ich habe ihr doch geglaubt. Aber hätte ich das gewusst hätte ich auch in Ascheffel bei Nina bleiben können. Ehrlich, manchmal war es da schöner. Denn da wurde ich noch mit Respekt und menschlich behandelt. Nina hat mich kein einziges Mal angeschrien. Jeder Streit ging normal ab! Ohne das man laut wurde. Und man hat sich immer geeinigt.
Und was ist das hier? Ich kann es bald nicht mehr. Ich passe hier nicht her! Ich bin leider immer noch nicht zu Hause angekommen obwohl ich es so gehofft habe. Gehofft habe glücklich zu werden. Doch meinem Glück bin ich fern wie nie. ISA steht mir nicht bei, interessiert sich nicht für meine Probleme und nichts. Ich habe ihr so versucht zu helfen, doch seid ich hier bin fühle ich mich alleine wie schon lange nicht mehr. Habe ich mich schonmal so alleine gefühlt? Ich weiß es nicht. Tja, man vermisst erst die Vergangenheit wenn man weiß was man hatte und es nun nie wieder bekommen kann. Aber für meine Liebe kann ich nix auch wenn ich es immer weniger zeigen kann und meine Verachtung für das was sie mir antut immer grösser wird. Bitte ISA, tue mir das nicht an. Gute Nacht.
Habe es mir erlaubt im Bett was zu essen und dadurch natürlich die Verpackung neben dem Bett liegen lassen. Räume diese immer morgens IMMER weg (Habe monatelang ihre weggeräumt). Warum auch? Abends störts ja niemanden. ISA hat auch oft Verpackung neben dem Bett liegen und ich habe es oft genug morgens für die weggeworfen wenn sie noch im Bett lag. Dafür war ich gut genug. Um 0.12 Uhr kam sie ins Schlafzimmer und motzte mich mal wieder an, ob ich neben meinem Bett nen Müllberg sammeln will (1 Tüte, bei ihr waren es 5 manchmal). Ich fragte warum es sie stört. Sie sagte sie muss es ja nun auch oft genug wegräumen. Das ist ja wohl der Hohn. Ich habe ja wohl oft genug die Sachen immer aufgeräumt. Auch ihre. Mir geht das meckern so auf dem Sack. Zum kotzen.
Wieder ein Tag an dem ich am liebsten im Bett hätte bleiben sollen. Wieder ein Tag der Lieblosigkeit und der Kälte. Naja, heute Morgen war es soweit ok. Bekam nur einen kleinen Anschiss heute Morgen gleich um halb sieben.
ISA wollte früh hoch und duschen. Ich fragte dann ob sie nicht liegen bleiben will und noch ein wenig schlafen mag. Gab Ärger weil ich gestern sagte, es sei ok, dass sie früh aufsteht wobei ich sagen muss, ich schrieb gestern Abend meine Bewerbungen und konnte so nicht zuhören weil ISA nur ohne Punkt geredet hat und ich musst mich doch konzentrieren. Also gab es Ärger als ob ICH sie festgebunden hätte.
Sie hätte doch aufstehen können. Ich habe sie gezwungen weiter bis neun mit mir im Bett zu liegen. Oh mein Gott.
Ich stand dann auf und machte mich an meine Bewerbungen. Naja, so konnte ich mich nicht an den heiligen Reinigungsplan halten (Den ICH erstellte, weil SIE sonst nüscht macht). Ich mache sonst immer sauber. Immer und alles. Nur die Bewerbungen sind ja auch wichtig. Bekam dann als pampige Antwort, dass ich es mit den Bewerbungen ja früher hätte Machen können. Ja hätte ich. Habe um des Friedens Willen dann die Küche gemacht.
Bin dann ins Bad und habe mich fertig gemacht, sah da schon einen trockenen Fleck auf dem Spiegel. Weiter hierzu später. Leo ist ins Bett und ISA sagte, sie legt sich auch noch zehn Minuten mit mir hin. Zwei Minuten später wollt sie doch auf die Couch statt ins Bett. Naja sie ist doch noch kuscheln gekommen ins Bett statt auf die Couch und dann duschen gegangen. Als sie fertig war bin ich auch hoch und habe den Kleinen gehört. Dachte an den Vortag, denn da sollt ich ihn auch rauslassen. ISA sagte aber wieder laut und pampig ich solle ihn NICHT rausholen (WAAAAAAAAAAAAH WAS DENN NUN?). Ich hatte ihn dann aber doch rausgeholt.
Ich dachte es ist gut weil er besstimmt aufs Klo muss. Gott, dann ging es los. Sie schrie mich an wie ein Kleinkind wie ich dazu kommen würde. Sie habe ja dreimal gesagt ich solle ihn liegen lassen etc etc. Selbst Leo sagte dann zu ISA, nicht so laut bitte. Ich denke, die Schreierei nimmt ihn mit. Ich versuche so ruhig wie möglich zu reden. Jedenfalls fange ich seid dem letzten Krieg keinen Streit an und bleibe ruhig, aber das scheint der ja auch nicht zu passen, denn sie findet immer was zum streiten.
Ich war dann im Bad und machte meine Haare weil wir los wollten. ISA wollte ins Soli. Ok kein Thema. Dann kam sie auch ins Bad und meckerte wegen dem o.a. Fleck auf dem Spiegel. Ich sagte, der sei vorher schon da gewesen. Sie wurde dann immer lauter und bestand drauf, dass dieser neu war (Ich ließ ihn mit Absicht dort). Komisch das der Fleck knochentrocken war aber ich konnt sagen was ich wollte. Bin dann aus dem Bad raus und vergaß die Haar-Gel Packung zu zu machen. O. o. das gab wieder einen auf den Sack.
ISA wollt dann noch für den kleinen das Bobby Car in die Stadt nehmen. Ich sagte, aber wie soll ich dann bummeln bzw mal in die Geschäfte rein. ISA sagte, gut, dann wird es eben später, weil sie dann noch mit Leo raus will und Bobby Car fahren will. Also Abends noch. Daraufhin sagte ich mal wieder, ok, dann nehmen wir ihn mit. ISA sagte, nee schon gut müssen wir nicht mitnehmen. Ich sagte wäre aber ok wenn wir den mitnehmen. Sie sagte, wieder nee ist schon ok. Müssen wir nicht mitnehmen. Naja, ich sagte ok. Wenn er pünktlich ins Bett kommt ist es ok. Thema vorbei.
Ich fragte Leo ob er vorher noch pullern muss. Er sagte nein. ISA sagte naja wenn Nina (Angestellte) im Soli ist, kann er dort ja auch bleiben. Ich sagte dann, ok dann bleibe ich auch da. Dann sagte sie pampig, dann brauchen wir das Bobby Car auch nicht mitnehmen. Ich dann hää? Wie? Wir wollten es doch nich mitnehmen war doch geklärt. Sie sagte dann, ja dann wird es aber später weil ich dann mit Leo noch raus möchte. Ich sagte aber wir wollten doch, wenn Nina da ist auch mit rein ins Soli und das Bobby Car wollten wir doch eh nich mitnehmen. Naja, ISA dann, dass habe sie so nicht gesagt (in 5 min. vergessen). Leo kann vllt. mit ins Soli. Wenn er es mag aber nicht generell. Komisch so ändert sich das ganze gesagte auf einmal. Wie immer. So habe ich das ja nicht gesagt. Man man. Wie glaubwürdig.
Ich war kurz bevor wir los wollten noch auf Toilette und ISA rief ins Bad, dieses mal müssen wir Leo aber mal wieder abholen aus Husum (wenn er beim Kindsvater war). Ich dachte ich breche zusammen. Aber richtig. ISA hatte mir nach einem vergangenen Streit versprochen, dass wir Leo nur im Notfall noch abholen müssen und er Leo sonst immer bringen wird. Das hatte ISA mir hoch und heilig versprochen aber ich wusste schon damals, dass es noch Stress gibt weil die sich mal wieder nicht dran erinnern kann. Ohhh, aber ich kann mich erinnern. Aber an jedes Wort. Ich habe sogar angeboten dem Vater zehn Euro zu zahlen für die Strecke obwohl wir es nicht müssen. ISA sagte dann, dass wir ihn die zehn Euro geben können wenn er sie wirklich braucht. Also ergo war es abgemacht, dass Alex (Vater) ab dem nächsten mal auch Leo wieder nach Hause fahren wird. Oh, als ich das sagte, ging sie an die Decke und meinte so habe sie es nie gesagt. Niemals hatte sie mir das versprochen. Ich war und bin sowas von entäuscht. So sehr. Sie hat es doch versprochen. Sie sagte dann auf einmal, sie habe es nur aus dem Grund versprochen weil ich sie unter Druck gesetzt haben soll. Das stimmt nicht. Wir Haben uns damals unterhalten und das Versprechen liegt mir noch im Ohr als wenn es gestern war.
Sie sagte dann mal wieder, damals ohne mich war alles besser und ich solle doch ausziehen. Damit wird mir im Übrigen regelmässig gedroht mit. Echt super. Tolle Liebe und noch bessere Freundin. Sowas würde ich nie sagen. Niemals. Mit dem Ausziehen wird mir immer öfter gedroht. Das tut nur sehr weh. Ich habe für die Frau alles getan aber nun bin ich unwichtig geworden und kann mich wohl verpissen. Bekomm ich regelmassig zu spüren. Echt scheiße. Ich bekomm jeden Tag ihren ganzen Hass zu spüren. Bei Gott das ist keine Liebe. So nicht.
Jedenfalls bin ich nicht mehr gefahren in die Stadt. Dann ging es richtig los und ich wurde nur beschimpft. ISA nahm dann den kleinen und sind los alleine. In der Zeit saß ich im Schlafzimmer an meiner Bewerbung und da müssen die Katzen was kaputt gemacht haben. Sie kamen wieder und ich konnte mir wieder was anhören. Wie ich dazu komme, nicht auf die Katzen zu achten etc. etc. Was kann ich bitte dafür? Soll ich die anbinden? Also bitte. Ich habe es einfach nicht gehört.
Aber wie gesagt, einfach alles ist meine schuld. Ich werde für einfach alles zur Rechenschaft gezogen. Na Prost und schönen Abend noch. Bis morgen. Hölle sei gegrüßt. Wenn es nicht so traurig wäre kann man drüber lachen.
Ist hier noch liebe im Spiel? Ach keine Ahnung ich weiß es einfach nicht. Und wenn doch, merke ich davon nicht viel. Manchmal verachte ich ISA einfach nur noch. Ich habe selbst Fehler gemacht, ja habe ich. Aber soll ich für immer dafür büßen? Nein das kann und will ich nicht. Ich sehne mich ja sogar ab und zu an die alten Zeiten mit Nina zurück (War ne scheiss Ehe). Doch auch Nina hat mir Schaden zugefügt und war nicht immer fair. Aber sie war korrekt und hat mich rein mensclich im Grossen und Ganzen lieb und nett behandelt. Klar, sie hat viel verlangt aber wenn ich zurück denke war es nicht falsch und ich kann die Forderungen verstehen. Locker hätte ich die Bude machen können, während sie auf Arbeit war. War doch nicht zuviel verlangt von ihr. Naja, später ist man schlauer. Hier mache ich die Bude doch auch und sogar gerne. Also war Nina echt korrekt. Sie hat mir auch sehr sehr oft Liebe gezeigt, nur ich habe es so nicht gesehen oder sehen wollen. Gut, es gab keinen Sex aber ist auch kein Wunder. Musst mich ja in ISA verlieben. Vorher klappte es ja auch. Zwar nicht immer aber ab und an (wegen den scheiss Opioiden hatte ich nicht immer Lust). Ich will nicht meckern. Hab Nina ja nimmer geliebt aber obwohl keine liebe da war hatte ich es oft besser. Wenn Frauen, die ich nicht Liebe besser zu mir sind, möchte ich nie mehr lieben wollen.
Was vermiss ich die Ehe zu meiner ersten Frau Raja. Das war doch wahre Liebe. Bis zum Schluss. Zehn Jahre lang... und ISA wollt mich glücklich machen? Womit denn? Frage ich mich wirklich. Ich habe ihr doch geglaubt. Aber hätte ich das gewusst hätte ich auch in Ascheffel bei Nina bleiben können. Ehrlich, manchmal war es da schöner. Denn da wurde ich noch mit Respekt und menschlich behandelt. Nina hat mich kein einziges Mal angeschrien. Jeder Streit ging normal ab! Ohne das man laut wurde. Und man hat sich immer geeinigt.
Und was ist das hier? Ich kann es bald nicht mehr. Ich passe hier nicht her! Ich bin leider immer noch nicht zu Hause angekommen obwohl ich es so gehofft habe. Gehofft habe glücklich zu werden. Doch meinem Glück bin ich fern wie nie. ISA steht mir nicht bei, interessiert sich nicht für meine Probleme und nichts. Ich habe ihr so versucht zu helfen, doch seid ich hier bin fühle ich mich alleine wie schon lange nicht mehr. Habe ich mich schonmal so alleine gefühlt? Ich weiß es nicht. Tja, man vermisst erst die Vergangenheit wenn man weiß was man hatte und es nun nie wieder bekommen kann. Aber für meine Liebe kann ich nix auch wenn ich es immer weniger zeigen kann und meine Verachtung für das was sie mir antut immer grösser wird. Bitte ISA, tue mir das nicht an. Gute Nacht.
Habe es mir erlaubt im Bett was zu essen und dadurch natürlich die Verpackung neben dem Bett liegen lassen. Räume diese immer morgens IMMER weg (Habe monatelang ihre weggeräumt). Warum auch? Abends störts ja niemanden. ISA hat auch oft Verpackung neben dem Bett liegen und ich habe es oft genug morgens für die weggeworfen wenn sie noch im Bett lag. Dafür war ich gut genug. Um 0.12 Uhr kam sie ins Schlafzimmer und motzte mich mal wieder an, ob ich neben meinem Bett nen Müllberg sammeln will (1 Tüte, bei ihr waren es 5 manchmal). Ich fragte warum es sie stört. Sie sagte sie muss es ja nun auch oft genug wegräumen. Das ist ja wohl der Hohn. Ich habe ja wohl oft genug die Sachen immer aufgeräumt. Auch ihre. Mir geht das meckern so auf dem Sack. Zum kotzen.
01.10.2009
Mal wieder ein Tag zum kotzen...
Es ging schon Morgens los, als ich Ärger bekommen habe, weil ich früh auf Toilette musste, aber das war im Vergleich zu dem Kommenden noch harmlos.
Bis Mittags habe ich die Zeit einigermaßen herumbekommen ohne Stress. Wir hatten uns auch noch zusammen hingelegt. Ich konnte aber ca. nach einer Stunde nicht mehr liegen wegen meinem Rücken und musste hoch. Auch da gab es mal wieder Ärger. Ich bin dann an den PC gegangen und dachte mir, dass ich mich vllt. später nochmal eine halbe Stunde hinlegen kann. Naja, dann wurde Leo leider wach. Er hat zwar gut geschlafen, aber ich wollte ISA nen gefallen tun und mich auch noch ins Bett kuscheln.
Bin dann zu Leo ins Zimmer und habe gesagt das er noch ein wenig liegen bleiben soll und habe gefragt ob er noch auf Toilette mag. Er sagte nein und fing an zu weinen weil er schon wieder mal wegen Bauchschmerzen klagte, die er gar nicht hat (will Aufmerksamkeit). Jedenfalls wurde ISA dann wach und schnauzte mich wieder an, warum ich den kleinen dumm volllabern würde. Dabei meinte ich es nur gut. Aber egal. ISA hielt ihm mal wieder die Hand vor dem Hintern, was darin endete, dass Leo sagte ich sei böse. Ich sagte dann zu ihm wenn er sowas nochmal sagt, bleibt er im Zimmer. ISA hielt aber nicht zu mir sondern sagte, Leo hat ja recht damit und ich sage es ja auch zu ihm. Wobei da wohl der Unterschied ist, ob ein Kind zu einem sowas sagt oder ein Erwachsener.
Aber egal was ich sage hier. Alles ist falsch. Dann fing der Nachmittag der Hölle für mich an. Ich hatte dann die Wohnung gemacht und auch die Wäsche abgenommen. Davor war ich im Bad um mich fertig zu machen. Ich bekam natürlich Ärger warum ich gerade jetzt ins Bad muss, wenn sie saugen will. Was ich vorher aber nicht wusste. Wie oft war sie bitte im Bad und ich wollte sauber machen aber bei ihr ist es ja ok. Ist halt nur bei mir falsch.
Ich holte dann die Wäsche aus der Maschine und legte sie auf die Couch um diese aufzuhängen. Machte aber dann kurz die Küche fertig mit wischen oder so. Naja, mecker bekam ich wieder mal, warum ich die Wäsche auf die Couch lege. Sie war ja nass und es wäre nicht gut. Ich nahm dann die andere Wäsche ab und noch Wäsche aus dem Trockner. Einen Teil habe ich im Trockner gelassen, weil diese nicht trocken wurde. Die Kleinigkeiten habe ich aufs Bett gelegt um diese dann woanders hinzuhängen. Anschiss. Wie ich dazu komme so einen Berg Wäsche auf das Bett zu legen die noch nass ist. Dabei waren es wenige Teile aber egal.
ISA hing diese dann auf die Leine. Ich nahm danach die Wäsche ab und habe die feuchte noch hängen lassen. Dabei muss ich eine klamme Hose mit abgenommen haben und zu Leo ins Zimmer gelegt haben. Aus versehen. Anschiss. Wie kann ich es wagen, klitsch nasse Wäsche abzunehmen um diese in den Schrank zu legen. So ging es Schlag auf Schlag. Einige Wäsche passte nicht mehr auf die Leine und so habe ich diese auf die warme Heizung gehangen. Wie immer eigentlich. Auch sonst ohne Probleme. Aber diesmal war es falsch. Anschiss weil Wäsche auf Heizung. Leider habe ich noch einige Dinge vergessen oder verdrängt. Aber in Anbetracht der Anzahl der Anschisse die im Minutentakt erfolgen vergisst man leider einiges.
Komischerweise darf ich von deren Getränke keinen Schluck nehmen. Wenn doch. Anschiss. Aber wenn die Beiden nix mehr haben nehmen sie natürlich was von meinen Getränken. Eigentlich habe ich hier nichts was wirklich für mich ist. Aber an deren Sachen habe ich nix zu suchen.
Abends kam sie und beschimpfte mich, warum ich in meiner Kleiderbox noch ne Croissant Packung habe. Ich hatte es nur vergessen als ich neue kaufte. Ich machte mir noch einen Bananenshake und sie kam rein und fragte gleich pampig, was ich da mache. Ich sagte, nen shake mit den Bananen aus dem Kühlschrank. Die waren nur braun aber noch gut. Es wurde gleich wieder gesagt in einem angreifenden Ton, dass diese schlecht wären. Ich schaute im I-Net und dort stand, dass man am Besten braune nimmt. Als ich es ihr sagte, hieß es ja, mit schlecht meine ich Bananen die wir ja nicht essen würden weil sie braun wären. Mal wieder toll rausgeredet. Wie immer. So hatte sie es ja nicht gemeint. Ich grins nur noch.
Lachhaft.Ich muss es mal alles aufnehmen mit Sprachaufnahme. Abends ging es dann so. Bekam zwar nochmal Anschiss weil ich ne Doku zum schlafen anmachte aber egal. Bis morgen.
Ps. Ich Frage mich, warum ich es mitmache. Ich hab es nicht verdient so behandelt zu werden. So bestimmt nicht. Ich glaube, es macht der Spaß mir so einen Hass entgegen zu bringen. Liebe gibt es kaum noch. Ich glaube, Nina und ich sagten uns öfter, dass wir uns lieben. Und es war ehrlich gesagt teiweise schöner mit ihr. So hatte sie mich nicht behandelt. Ich gebe mir hier so eine Mühe. Aber alles ist falsch. Wenn es so weitergeht, fange ich an die Frau nur noch zu hassen. Ich verabscheue es wie die mich behandelt. Nein das verdiene ich nicht. Bei Gott. Bye.
Es ging schon Morgens los, als ich Ärger bekommen habe, weil ich früh auf Toilette musste, aber das war im Vergleich zu dem Kommenden noch harmlos.
Bis Mittags habe ich die Zeit einigermaßen herumbekommen ohne Stress. Wir hatten uns auch noch zusammen hingelegt. Ich konnte aber ca. nach einer Stunde nicht mehr liegen wegen meinem Rücken und musste hoch. Auch da gab es mal wieder Ärger. Ich bin dann an den PC gegangen und dachte mir, dass ich mich vllt. später nochmal eine halbe Stunde hinlegen kann. Naja, dann wurde Leo leider wach. Er hat zwar gut geschlafen, aber ich wollte ISA nen gefallen tun und mich auch noch ins Bett kuscheln.
Bin dann zu Leo ins Zimmer und habe gesagt das er noch ein wenig liegen bleiben soll und habe gefragt ob er noch auf Toilette mag. Er sagte nein und fing an zu weinen weil er schon wieder mal wegen Bauchschmerzen klagte, die er gar nicht hat (will Aufmerksamkeit). Jedenfalls wurde ISA dann wach und schnauzte mich wieder an, warum ich den kleinen dumm volllabern würde. Dabei meinte ich es nur gut. Aber egal. ISA hielt ihm mal wieder die Hand vor dem Hintern, was darin endete, dass Leo sagte ich sei böse. Ich sagte dann zu ihm wenn er sowas nochmal sagt, bleibt er im Zimmer. ISA hielt aber nicht zu mir sondern sagte, Leo hat ja recht damit und ich sage es ja auch zu ihm. Wobei da wohl der Unterschied ist, ob ein Kind zu einem sowas sagt oder ein Erwachsener.
Aber egal was ich sage hier. Alles ist falsch. Dann fing der Nachmittag der Hölle für mich an. Ich hatte dann die Wohnung gemacht und auch die Wäsche abgenommen. Davor war ich im Bad um mich fertig zu machen. Ich bekam natürlich Ärger warum ich gerade jetzt ins Bad muss, wenn sie saugen will. Was ich vorher aber nicht wusste. Wie oft war sie bitte im Bad und ich wollte sauber machen aber bei ihr ist es ja ok. Ist halt nur bei mir falsch.
Ich holte dann die Wäsche aus der Maschine und legte sie auf die Couch um diese aufzuhängen. Machte aber dann kurz die Küche fertig mit wischen oder so. Naja, mecker bekam ich wieder mal, warum ich die Wäsche auf die Couch lege. Sie war ja nass und es wäre nicht gut. Ich nahm dann die andere Wäsche ab und noch Wäsche aus dem Trockner. Einen Teil habe ich im Trockner gelassen, weil diese nicht trocken wurde. Die Kleinigkeiten habe ich aufs Bett gelegt um diese dann woanders hinzuhängen. Anschiss. Wie ich dazu komme so einen Berg Wäsche auf das Bett zu legen die noch nass ist. Dabei waren es wenige Teile aber egal.
ISA hing diese dann auf die Leine. Ich nahm danach die Wäsche ab und habe die feuchte noch hängen lassen. Dabei muss ich eine klamme Hose mit abgenommen haben und zu Leo ins Zimmer gelegt haben. Aus versehen. Anschiss. Wie kann ich es wagen, klitsch nasse Wäsche abzunehmen um diese in den Schrank zu legen. So ging es Schlag auf Schlag. Einige Wäsche passte nicht mehr auf die Leine und so habe ich diese auf die warme Heizung gehangen. Wie immer eigentlich. Auch sonst ohne Probleme. Aber diesmal war es falsch. Anschiss weil Wäsche auf Heizung. Leider habe ich noch einige Dinge vergessen oder verdrängt. Aber in Anbetracht der Anzahl der Anschisse die im Minutentakt erfolgen vergisst man leider einiges.
Komischerweise darf ich von deren Getränke keinen Schluck nehmen. Wenn doch. Anschiss. Aber wenn die Beiden nix mehr haben nehmen sie natürlich was von meinen Getränken. Eigentlich habe ich hier nichts was wirklich für mich ist. Aber an deren Sachen habe ich nix zu suchen.
Abends kam sie und beschimpfte mich, warum ich in meiner Kleiderbox noch ne Croissant Packung habe. Ich hatte es nur vergessen als ich neue kaufte. Ich machte mir noch einen Bananenshake und sie kam rein und fragte gleich pampig, was ich da mache. Ich sagte, nen shake mit den Bananen aus dem Kühlschrank. Die waren nur braun aber noch gut. Es wurde gleich wieder gesagt in einem angreifenden Ton, dass diese schlecht wären. Ich schaute im I-Net und dort stand, dass man am Besten braune nimmt. Als ich es ihr sagte, hieß es ja, mit schlecht meine ich Bananen die wir ja nicht essen würden weil sie braun wären. Mal wieder toll rausgeredet. Wie immer. So hatte sie es ja nicht gemeint. Ich grins nur noch.
Lachhaft.Ich muss es mal alles aufnehmen mit Sprachaufnahme. Abends ging es dann so. Bekam zwar nochmal Anschiss weil ich ne Doku zum schlafen anmachte aber egal. Bis morgen.
Ps. Ich Frage mich, warum ich es mitmache. Ich hab es nicht verdient so behandelt zu werden. So bestimmt nicht. Ich glaube, es macht der Spaß mir so einen Hass entgegen zu bringen. Liebe gibt es kaum noch. Ich glaube, Nina und ich sagten uns öfter, dass wir uns lieben. Und es war ehrlich gesagt teiweise schöner mit ihr. So hatte sie mich nicht behandelt. Ich gebe mir hier so eine Mühe. Aber alles ist falsch. Wenn es so weitergeht, fange ich an die Frau nur noch zu hassen. Ich verabscheue es wie die mich behandelt. Nein das verdiene ich nicht. Bei Gott. Bye.
Montag, 8. Februar 2010
29.09.2009
Der Tag hat mal wieder gut angefangen. Konnte ab 7.30 Uhr nicht schlafen weil mein Rücken weh tat und bin aufgestanden. Habe mir natürlich gleich wieder einen Anschiss eingefangen, warum ich am frühen Morgen hier durch die Wohnung renne. In einem Ton der nicht feierlich war.
War dann in der Stadt um einen Personalausweis anzufordern und habe ne neue EC-Karte angefordert. Musste noch Passbilder machen lassen und habe danach noch Kleinigkeiten eingekauft um ISA eine Freude zu machen. Habe ihr Extra den leckeren Kuchen gekauft den sie ja so gerne mag und brachte ihr das Blondierungsspray mit. Kaum war ich zuhause konnte ich mir mal wieder den Anschiss meines Lebens anhören, warum so wenig Geld da ist.
Dabei habe ich schon gespart. Ich habe auf die 42 Euro verzichtet und habe Extra die fahrt nach Eckernförde zum Arzt verschoben um zu sparen. Aber es war Madame auch nicht recht! Ich habe für mich alleine keinen Cent ausgegeben. Es war alles für uns damit wir genug zu Essen und zu Trinken im Hause haben. Für mich selbst habe ich kein Geld ausgegeben. Es war für uns alle und ich habe nur Dinge gekauft die wichtig sind. Also keinen Schrott.
Gab bei Lidl 42 Euro aus
10,00€ Tanken
12,00€ Tabak
Dann heute:
12,50€ Passbilder plus Mappe
4,50€ Bäcker
3,99 € Tassen ISA u mich
1,49€ Feuersteine zippo
5,97€ Rossmann
= ca. 30 Euro
Was bitte war da Quatsch? Habe noch 16 Euro gespart weil ich den Perso erst Ende der Woche abhole. Wie gesagt, ich kann mich rechtfertigen wie ich will, Alles ist Falsch was ich mache. Selbst wenn ich etwas gut meine u. ISA nen gefallen tun will, wird mir ein Strick draus gedreht. Alles ist immer mein Fehler. Das ist fies u gemein.
Fühle mich falsch am Platz hier. Bin nur der Sündenbock. Gebe mit doch wirklich Mühe, dass es den Beiden gut geht. Gebe mir mit Leo auch sehr viel Mühe u. denke es klappt ganz gut. Aber ich fühle mich nicht wohl. Ich liebe beide sehr, aber ich bin nur noch traurig wie mit mir umgegangen und geredet wird. Leider versteht ISA es nicht u. sucht alle Fehler immer bei mir.
Dabei gebe ich mir so Mühe. Ist das Mühe geben viellei sogar der Fehler? Vielleicht! Seid dem großen Streit versuche ich Streit aus dem Wege zu gehen und bleibe ruhig. Einfach umzu sehen ob der Stress von mir ausgeht. Das ist, soweit ich sehe aber nicht der Fall. Ich bin in jeder Situation gelassen, ruhig und versuche alles im guten zu erklären. Aber es kommt nicht an. ISA wird immer laut u lauter und hört mir gar nicht zu. Sie hört mir nie zu bei solchen Dingen. Sie urteilt mich ab und ich habe dann verloren. Egal was und wie ich es sage. Es ist falsch. Vielleicht kann sie nicht in Ruhe und Frieden mit mir leben?! Wer weiß.
Ich versuche alles was in meiner Macht steht die Fronten zu beruhigen aber sie streitet immer weiter. Leider sieht ISA selbst kaum Fehler ein bzw sagt dann, so habe sie es nicht gemeint oder sie habe was anderes gesagt. Naja, ich bin dann der dumme, selbst wenn ich Recht habe in einigen Situationen bin ich der Blöde. Weil ohne Wikipedia wäre ich ja ein Nix, ein Niemand, eine Nullnummer faktisch. Das tut weh sowas von der eigenen Freundin zu hören die eigentlich zu mir stehen sollte, neben mir, mir helfen und mit mir Lösungen finden.
Mein Gott ich bringe sie doch nicht um wenn sie Fehler eingesteht. Gerade dann wäre ich sehr sehr Stolz auf meine Frau. Sehr sogar! So fällt mit das Stolz sein schwer, weil ISA leider nicht zu Fehlern steht und mich als Sündenbock da stehen lässt. Leider in sehr vielen Situationen. Sie denkt immer, ich wäre ja so selbst verliebt und wisse alles besser. Dem ist gar nicht so, ich mache es doch nicht mit Absicht. Nur warum darf ich mein wissen nicht zeigen? Warum soll ich meine Lebenserfahrung zurück halten? Ich will ihr doch nix böses! Will doch nur helfen und wenn sie was falsches sagt, korrigiere ich es nicht aus Boshaftigkeit, sondern um ihr zu zeigen wie es richtig ist. Das ist nicht böse gemeint. Warum nimmt Sie bloß meine Erfahrung nicht an? Ich weiß es nicht! Leider! ihr wissen ist aber ja, wie sie mir oft zeigt, das 199% richtige. Ihre Aussage stimmt immer und meine Meinung oder mein Wissen ist scheiße.
Ich habe noch sehr daran zu knabbern, dass sie mir immer soviel droht. Bei jedem Streit habe ich meine Sachen zu packen und mich zu verpissen. Ja, sie wäre glücklich mich endlich los zu sein und ist so sehr froh wenn die Beziehung endlich beendet ist. Das tut sehr weh.
Am meisten tut aber weh, wenn sie mir Schläge androht. Ja meine eigene Freundin hat mir schon des öfteren Schläge angedroht. Ist das nicht krass? Ich kann es nicht verstehen! Sowas sagt man zu einem Menschen den man liebt einfach nicht, oder sehe ich es falsch?
Ich würde es mich überhaupt nicht trauen meiner süßen ISA Schläge anzudrohen. Man, dafür liebe ich sie doch viel zu sehr. Sie sagte mal, hör auf zu lachen sonst schlage ich dir die Zähne aus, dann hast du keine mehr zum lachen. Mein Gott, ist das Liebe? Das tut mit so weh, dass ich sehr oft davon nachts Träume und sehr sehr traurig bin. Sowas hat noch keine Frau zu mit gesagt. Nein, noch keine.
Wie kann ISA überhaupt so mit mir umgehen? Sie wird oft laut, schreit mich an, gibt mir an so vielem die schuld und lässt weiß Gott nix aus, mich fühlen zu lassen, als sei ich der letzte Trottel! Man, warum tut sie das? Ich kam doch her um meine glück zu finden, um zu lieben und um mit meiner großen Liebe zusammen zu leben. Ich gab alles. Meine letzte Kraft, investierte mein Herz und alle Liebe um ihr zu helfen und um es ihr schön zu machen, einfach das sie sich wohl fühlt mit mir an ihrer Seite. Ich wollt das sie meine liebe spürt und weiß, dass sie nicht alleine ist. Das sie weiß, hier ist ein Mann der sie sehr sehr liebt. Von Herzen liebt und immer für sie da ist. In guten wie in schlechten Zeiten.
Ja ich machte viel und es macht mir Spaß. Wenn ich weiß wofür ich was tue, und es aus Liebe für meine Süße tue, fällt es mir nicht zur Last. Es macht einfach Spaß jemanden eine Freude zu machen und zu sehen es geht ihr dann besser. Aber was war die Quittung? Was? Ich wurde so sehr oft nieder gemacht, verbal verletzt. Alles war falsch. Ich tat alles, aber alles war falsch. Ich konnte mir nicht helfen! Alles was ich sagte war auch falsch. In einigen Momenten, wo sie es einsah, hat sie sich entschuldigt und gesagt, vieles sei ihre Schuld und ich solle bitte nicht gehen. Sie hatte so eine dolle Angst, dass ich gehe und sie alleine lasse. Aber das wollte ich nie. Ich hatte in solchen Situationen immer die Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Da habe ich gewusst und weiter gehofft, dass sich der Kampf lohnt und nicht alles umsonst ist was ich leiste. Ja ich gab mir Mühe. Aber es tat immer so weh. Es tat weh zu wissen, dass nix besser wird. Wofür tat ich alles? Aus liebe!
ISA warum verstehst du es nicht? Es tut weh. Verdammt weh. Warum hast du mich so behandelt? Ich kam um glücklich zu werden und dachte ich mache dich auch glücklich. Du hast immer gesagt du wärst die glücklichste Frau wenn wir zusammen leben. Ich war so voller Hoffnung. Immer wenn sie sagte bei Anne (ner Freundin) oder so, dass sie so stolz auf mich ist, dass ich für sie da bin, gab es mir Kraft. Kraft weiterzumachen. Kraft zu hoffen. Ich mag doch nur geliebt werden. Nur geliebt werden. Aber immer wenn wir zu Hause waren hatte ich Angst. Angst wieder was zu sagen oder meine Meinung auszusprechen bzw. was falsch zu machen. Ich wollte nicht immer der blöde sein. Ich habe doch alles getan. Warum war sie so zu mir?
Dann war es so sehr schlimm als ISA sagte, wo hast du dir denn schon Mühe gegeben? Das sagte ich nur weil du es erwartest hast, aber Mühe hast DU DIR nie gegeben. Ich sagte es doch nur weil du es hören wolltest!! Mein Gott tat das Weh. Sie sagte sie wäre froh wenn ich weg bin und wenn diese scheiß Beziehung endlich zuende ist. Warum sagt sie das? Es tut doch weh. Ich liebe doch! Ich liebe so verdammt sehr. Gott, bitte mache das meine ISA Püppie mich lieb behandelt. Bitte.
Ich ertrage den Hass nicht der mir so oft entgegen schlägt. Sie hat gesagt ich habe in der Zeit wo ich hier wohne sie überhaupt nicht glücklich gemacht. Sie hat es bereut mich hierher zu lassen. Sie hat sich nur für meine Mühe bedankt weil ich es hören wollte. Bei Gott, das stimmt nicht. Ich gab mir vom Herzen Mühe. Mir viel es alles nicht leicht weil ich auch Probleme habe. Scheidung, keine Arbeit, Insolvenz, Strafanzeige von Nina, meine Sachen die weg sind und der Unterhalt. Das sind so viele Dinge dir mir den kopf zerbrechen wo sich aber ISA leider noch nicht mal für interessiert. Es kam mal ein Brief, sie saß an pc und ich wollte es ihr erklären. Sie nahm es gar nicht auf, sie fuhr mir ins Wort und stellte mir ne Frage wegen irgentwelchen pc Müll. Sie geht nie auf mein Anliegen ein oder so.
Heute war ich beim Anwalt und es kam nicht eine Frage, kein Interesse. Sie fragt nicht wie es weitergeht etc. Ihre Dinge sind wichtiger. Es ist ja wichtiger Probleme am PC zu beheben als mit mir mal über meine Probs zu reden. Ich habe niemanden zum reden. ISA hört mir leider nicht zu, sodass ich gar nicht von meinen Problemen anfange zu reden. Ich höre ihr immer zu wenn sie Sorgen hat, ihr was schmerzt oder psychische Probleme da sind. Ich gebe ihr alles ab, damit es ihr besser geht. Ich lehne nie etwas ab. Ich tue doch alles. Fahre sie irgendwo hin wenn sie mag. Erfülle ihr alles an Wünschen was ich kann. Alles! Warum hört sie mir bloß nicht zu? Womit hab ich das verdient? Ich gehe bald am Stock.
Muss doch meine Sachen regeln, für meinen Schatz da sein etc. Aber warum macht sie mich dann noch fertig? Ich dachte wir sind füreinander da und helfen uns und geben dem Partner Kraft und Liebe. Ich denke, dass mache ich ganz gut. Denke, ich zeige meine liebe. ISA solle einfach nur mal in sich gehen und ganz in Ruhe nachdenken. Dann wird sie es sehen. Sie wird sehen, dass ich kaum einen Wunsch abschlage. Sie wird sehen, dass ich da bin und immer helfe wo ich kann. Aber warum macht sie es mit mir? Warum geht sie so um mit mir? Liebt sie mich? Ich weiß es nicht.
Klar habe ich Fehler gemacht. Ohja, verdammt viele und schlimme Fehler. Ich habe gelogen, meine Ehe verschwiegen weil ich mich in sie verliebt hatte und sie nicht verlieren wollte. Klar wollte ich es sagen , aber man schiebt es immer von einen Tag auf den nächsten. Nie ist der richtige Moment. Haben wir uns gut verstanden, wollt ich den schönen Moment nicht kaputt machen. Hatten wir Stress, hatte ich Angst sie trennt sich. Ja, ich habe gelogen und es war falsch. Es war ein Fehler und ich bat ISA und Gott oft, sehr oft um Verzeihung. Sie sagte, es wäre nicht schlimm und konnte mich verstehen. Sie sagte, Schatz du warst ehrlich und hast es mir zwar später gesagt aber hast es gesagt. Sie verzieh und sagte, wir schaffen das zusammen. Ich kann es nicht vergessen machen aber ich kann alles besser machen und ich glaube das mache ich auch. Ich gebe doch soviel Liebe. Gebe soviel Herz. Schenke ihr Blumen, bringe ihr kleine Aufmerksamkeiten mit etc. Alles aus liebe. Klar kann ich meine Lügen nicht schön reden und das will ich auch nicht. Ich mag nur alles besser machen. Mag die Zukunft mit ISA verbringen, sie heiraten und irgendwann vielleicht noch ein super süßes zweites Kind ihr schenken.
Aber ich kann mit ruhigem Gewissen sagen, Isa niemals betrogen zu haben. Ich war ihr immer treu. Immer! Es gab keine Dates mehr. Kein Chat zum kennenlernen mehr und ich brach alle, alle Kontakte ab. Ich wollte das sie mir vertraut. Zumindest in Bezug auf die liebe und treue!!! Ja ich hätte schon viel viel eher hier sein müssen, viel eher. Immer verschob ich es. Oh man ich hatte doch nur Angst. Abe ich habe gekämpft um unsere liebe. Ich habe jeden verdammten Tag gekämpft. Ich habe den Kampf gewonnen und mich für meine einmalige liebe zu ISA entschieden.
So eine liehe Findet man nicht nochmal auf Erden. Ich hoffe sie mach mich noch glücklich. Ich hoffe es so sehr. Ich Kämpfe weiter um mein Glück und werde die Liebe nicht aufgeben, auch wenn es nicht immer leicht ist, ich werde für meine liebe ISA da sei. Ich hoffe von Herzen sie wird irgendann einsehen warum ich hier bin und ich hoffe sie schaut in ihr Herz und wird es in einem ruhigen Moment sehen wie sehrviel Mühe ich mir doch gebe und dass es unfair ist, manchmal so zu mir so sein. Das hab ich doch nicht verdient.
Ich möchte doch mit dir glücklich sein, Engel und ich bin auch nicht so zu dir... Ich liebe ISA sehr. Und wenn sie es sieht, hoffe ich von Herzen, nicht immer der Sündenbock zu sein bzw. der Schuldige für viele Dinge. Ich bin aus Liebe hier! Ich hoffe sie wird mir keine Schläge mehr androhen oder mir sagen, ich solle mir eine Wohnung suchen. Das tut einfach weh. Ich weiß, ich bin auch nicht perfekt und habe viele Dinge falsch gemacht, aber bei Gott, ich stehe zu Fehlern und Das alles tut mir auch unendlich leid! Es wird alles gut.
... Fortsetzung folgt!
ISA ist wach vom mittagsschlaf. Mir werden wieder Vorwürfe gemacht. Wie immer! Als Leo angefangen hat zu weinen weil er wach war, bin ich ins Kinderzimmer um nachzusehen. Er musste aufs Klo. Dann wurde ISA wach und meckerte mich wieder an warum ich nicht eher zu ihm gegangen bin, er hat doch siche schon länger geweint. Mir wird ja nicht geglaubt, dass er gerade anfing zu weinen. Dann wurden noch Vorwürfe gemacht warum ich nicht eher zu ihm ging. Er hat ja schon eher gerufen. Es kann auch vielleicht mal sein, dass ich es bei geschlossener Tür nicht höre! Außerdem warum mir Vorwürfe machen? Sie hätte ja selbst gehen können wenn sie es gehört hat, oder? Egal.
Ich bin's gewohnt der Blödmann vom Dienst zu sein. Leo ist ja eh der heilige und alle Erziehungssachen sind über Board geworfen die wir uns überlegt haben und die auch gut liefen. Nun hat er mal wieder Narrenfreiheit, kann alles machen und ich bin gerade mal für die Schublade gut genug. Mal schauen wann ich dort zuviel Platz wegnehme und wirklich gehen kann?! Ich werde immer kraftloser.
War dann in der Stadt um einen Personalausweis anzufordern und habe ne neue EC-Karte angefordert. Musste noch Passbilder machen lassen und habe danach noch Kleinigkeiten eingekauft um ISA eine Freude zu machen. Habe ihr Extra den leckeren Kuchen gekauft den sie ja so gerne mag und brachte ihr das Blondierungsspray mit. Kaum war ich zuhause konnte ich mir mal wieder den Anschiss meines Lebens anhören, warum so wenig Geld da ist.
Dabei habe ich schon gespart. Ich habe auf die 42 Euro verzichtet und habe Extra die fahrt nach Eckernförde zum Arzt verschoben um zu sparen. Aber es war Madame auch nicht recht! Ich habe für mich alleine keinen Cent ausgegeben. Es war alles für uns damit wir genug zu Essen und zu Trinken im Hause haben. Für mich selbst habe ich kein Geld ausgegeben. Es war für uns alle und ich habe nur Dinge gekauft die wichtig sind. Also keinen Schrott.
Gab bei Lidl 42 Euro aus
10,00€ Tanken
12,00€ Tabak
Dann heute:
12,50€ Passbilder plus Mappe
4,50€ Bäcker
3,99 € Tassen ISA u mich
1,49€ Feuersteine zippo
5,97€ Rossmann
= ca. 30 Euro
Was bitte war da Quatsch? Habe noch 16 Euro gespart weil ich den Perso erst Ende der Woche abhole. Wie gesagt, ich kann mich rechtfertigen wie ich will, Alles ist Falsch was ich mache. Selbst wenn ich etwas gut meine u. ISA nen gefallen tun will, wird mir ein Strick draus gedreht. Alles ist immer mein Fehler. Das ist fies u gemein.
Fühle mich falsch am Platz hier. Bin nur der Sündenbock. Gebe mit doch wirklich Mühe, dass es den Beiden gut geht. Gebe mir mit Leo auch sehr viel Mühe u. denke es klappt ganz gut. Aber ich fühle mich nicht wohl. Ich liebe beide sehr, aber ich bin nur noch traurig wie mit mir umgegangen und geredet wird. Leider versteht ISA es nicht u. sucht alle Fehler immer bei mir.
Dabei gebe ich mir so Mühe. Ist das Mühe geben viellei sogar der Fehler? Vielleicht! Seid dem großen Streit versuche ich Streit aus dem Wege zu gehen und bleibe ruhig. Einfach umzu sehen ob der Stress von mir ausgeht. Das ist, soweit ich sehe aber nicht der Fall. Ich bin in jeder Situation gelassen, ruhig und versuche alles im guten zu erklären. Aber es kommt nicht an. ISA wird immer laut u lauter und hört mir gar nicht zu. Sie hört mir nie zu bei solchen Dingen. Sie urteilt mich ab und ich habe dann verloren. Egal was und wie ich es sage. Es ist falsch. Vielleicht kann sie nicht in Ruhe und Frieden mit mir leben?! Wer weiß.
Ich versuche alles was in meiner Macht steht die Fronten zu beruhigen aber sie streitet immer weiter. Leider sieht ISA selbst kaum Fehler ein bzw sagt dann, so habe sie es nicht gemeint oder sie habe was anderes gesagt. Naja, ich bin dann der dumme, selbst wenn ich Recht habe in einigen Situationen bin ich der Blöde. Weil ohne Wikipedia wäre ich ja ein Nix, ein Niemand, eine Nullnummer faktisch. Das tut weh sowas von der eigenen Freundin zu hören die eigentlich zu mir stehen sollte, neben mir, mir helfen und mit mir Lösungen finden.
Mein Gott ich bringe sie doch nicht um wenn sie Fehler eingesteht. Gerade dann wäre ich sehr sehr Stolz auf meine Frau. Sehr sogar! So fällt mit das Stolz sein schwer, weil ISA leider nicht zu Fehlern steht und mich als Sündenbock da stehen lässt. Leider in sehr vielen Situationen. Sie denkt immer, ich wäre ja so selbst verliebt und wisse alles besser. Dem ist gar nicht so, ich mache es doch nicht mit Absicht. Nur warum darf ich mein wissen nicht zeigen? Warum soll ich meine Lebenserfahrung zurück halten? Ich will ihr doch nix böses! Will doch nur helfen und wenn sie was falsches sagt, korrigiere ich es nicht aus Boshaftigkeit, sondern um ihr zu zeigen wie es richtig ist. Das ist nicht böse gemeint. Warum nimmt Sie bloß meine Erfahrung nicht an? Ich weiß es nicht! Leider! ihr wissen ist aber ja, wie sie mir oft zeigt, das 199% richtige. Ihre Aussage stimmt immer und meine Meinung oder mein Wissen ist scheiße.
Ich habe noch sehr daran zu knabbern, dass sie mir immer soviel droht. Bei jedem Streit habe ich meine Sachen zu packen und mich zu verpissen. Ja, sie wäre glücklich mich endlich los zu sein und ist so sehr froh wenn die Beziehung endlich beendet ist. Das tut sehr weh.
Am meisten tut aber weh, wenn sie mir Schläge androht. Ja meine eigene Freundin hat mir schon des öfteren Schläge angedroht. Ist das nicht krass? Ich kann es nicht verstehen! Sowas sagt man zu einem Menschen den man liebt einfach nicht, oder sehe ich es falsch?
Ich würde es mich überhaupt nicht trauen meiner süßen ISA Schläge anzudrohen. Man, dafür liebe ich sie doch viel zu sehr. Sie sagte mal, hör auf zu lachen sonst schlage ich dir die Zähne aus, dann hast du keine mehr zum lachen. Mein Gott, ist das Liebe? Das tut mit so weh, dass ich sehr oft davon nachts Träume und sehr sehr traurig bin. Sowas hat noch keine Frau zu mit gesagt. Nein, noch keine.
Wie kann ISA überhaupt so mit mir umgehen? Sie wird oft laut, schreit mich an, gibt mir an so vielem die schuld und lässt weiß Gott nix aus, mich fühlen zu lassen, als sei ich der letzte Trottel! Man, warum tut sie das? Ich kam doch her um meine glück zu finden, um zu lieben und um mit meiner großen Liebe zusammen zu leben. Ich gab alles. Meine letzte Kraft, investierte mein Herz und alle Liebe um ihr zu helfen und um es ihr schön zu machen, einfach das sie sich wohl fühlt mit mir an ihrer Seite. Ich wollt das sie meine liebe spürt und weiß, dass sie nicht alleine ist. Das sie weiß, hier ist ein Mann der sie sehr sehr liebt. Von Herzen liebt und immer für sie da ist. In guten wie in schlechten Zeiten.
Ja ich machte viel und es macht mir Spaß. Wenn ich weiß wofür ich was tue, und es aus Liebe für meine Süße tue, fällt es mir nicht zur Last. Es macht einfach Spaß jemanden eine Freude zu machen und zu sehen es geht ihr dann besser. Aber was war die Quittung? Was? Ich wurde so sehr oft nieder gemacht, verbal verletzt. Alles war falsch. Ich tat alles, aber alles war falsch. Ich konnte mir nicht helfen! Alles was ich sagte war auch falsch. In einigen Momenten, wo sie es einsah, hat sie sich entschuldigt und gesagt, vieles sei ihre Schuld und ich solle bitte nicht gehen. Sie hatte so eine dolle Angst, dass ich gehe und sie alleine lasse. Aber das wollte ich nie. Ich hatte in solchen Situationen immer die Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Da habe ich gewusst und weiter gehofft, dass sich der Kampf lohnt und nicht alles umsonst ist was ich leiste. Ja ich gab mir Mühe. Aber es tat immer so weh. Es tat weh zu wissen, dass nix besser wird. Wofür tat ich alles? Aus liebe!
ISA warum verstehst du es nicht? Es tut weh. Verdammt weh. Warum hast du mich so behandelt? Ich kam um glücklich zu werden und dachte ich mache dich auch glücklich. Du hast immer gesagt du wärst die glücklichste Frau wenn wir zusammen leben. Ich war so voller Hoffnung. Immer wenn sie sagte bei Anne (ner Freundin) oder so, dass sie so stolz auf mich ist, dass ich für sie da bin, gab es mir Kraft. Kraft weiterzumachen. Kraft zu hoffen. Ich mag doch nur geliebt werden. Nur geliebt werden. Aber immer wenn wir zu Hause waren hatte ich Angst. Angst wieder was zu sagen oder meine Meinung auszusprechen bzw. was falsch zu machen. Ich wollte nicht immer der blöde sein. Ich habe doch alles getan. Warum war sie so zu mir?
Dann war es so sehr schlimm als ISA sagte, wo hast du dir denn schon Mühe gegeben? Das sagte ich nur weil du es erwartest hast, aber Mühe hast DU DIR nie gegeben. Ich sagte es doch nur weil du es hören wolltest!! Mein Gott tat das Weh. Sie sagte sie wäre froh wenn ich weg bin und wenn diese scheiß Beziehung endlich zuende ist. Warum sagt sie das? Es tut doch weh. Ich liebe doch! Ich liebe so verdammt sehr. Gott, bitte mache das meine ISA Püppie mich lieb behandelt. Bitte.
Ich ertrage den Hass nicht der mir so oft entgegen schlägt. Sie hat gesagt ich habe in der Zeit wo ich hier wohne sie überhaupt nicht glücklich gemacht. Sie hat es bereut mich hierher zu lassen. Sie hat sich nur für meine Mühe bedankt weil ich es hören wollte. Bei Gott, das stimmt nicht. Ich gab mir vom Herzen Mühe. Mir viel es alles nicht leicht weil ich auch Probleme habe. Scheidung, keine Arbeit, Insolvenz, Strafanzeige von Nina, meine Sachen die weg sind und der Unterhalt. Das sind so viele Dinge dir mir den kopf zerbrechen wo sich aber ISA leider noch nicht mal für interessiert. Es kam mal ein Brief, sie saß an pc und ich wollte es ihr erklären. Sie nahm es gar nicht auf, sie fuhr mir ins Wort und stellte mir ne Frage wegen irgentwelchen pc Müll. Sie geht nie auf mein Anliegen ein oder so.
Heute war ich beim Anwalt und es kam nicht eine Frage, kein Interesse. Sie fragt nicht wie es weitergeht etc. Ihre Dinge sind wichtiger. Es ist ja wichtiger Probleme am PC zu beheben als mit mir mal über meine Probs zu reden. Ich habe niemanden zum reden. ISA hört mir leider nicht zu, sodass ich gar nicht von meinen Problemen anfange zu reden. Ich höre ihr immer zu wenn sie Sorgen hat, ihr was schmerzt oder psychische Probleme da sind. Ich gebe ihr alles ab, damit es ihr besser geht. Ich lehne nie etwas ab. Ich tue doch alles. Fahre sie irgendwo hin wenn sie mag. Erfülle ihr alles an Wünschen was ich kann. Alles! Warum hört sie mir bloß nicht zu? Womit hab ich das verdient? Ich gehe bald am Stock.
Muss doch meine Sachen regeln, für meinen Schatz da sein etc. Aber warum macht sie mich dann noch fertig? Ich dachte wir sind füreinander da und helfen uns und geben dem Partner Kraft und Liebe. Ich denke, dass mache ich ganz gut. Denke, ich zeige meine liebe. ISA solle einfach nur mal in sich gehen und ganz in Ruhe nachdenken. Dann wird sie es sehen. Sie wird sehen, dass ich kaum einen Wunsch abschlage. Sie wird sehen, dass ich da bin und immer helfe wo ich kann. Aber warum macht sie es mit mir? Warum geht sie so um mit mir? Liebt sie mich? Ich weiß es nicht.
Klar habe ich Fehler gemacht. Ohja, verdammt viele und schlimme Fehler. Ich habe gelogen, meine Ehe verschwiegen weil ich mich in sie verliebt hatte und sie nicht verlieren wollte. Klar wollte ich es sagen , aber man schiebt es immer von einen Tag auf den nächsten. Nie ist der richtige Moment. Haben wir uns gut verstanden, wollt ich den schönen Moment nicht kaputt machen. Hatten wir Stress, hatte ich Angst sie trennt sich. Ja, ich habe gelogen und es war falsch. Es war ein Fehler und ich bat ISA und Gott oft, sehr oft um Verzeihung. Sie sagte, es wäre nicht schlimm und konnte mich verstehen. Sie sagte, Schatz du warst ehrlich und hast es mir zwar später gesagt aber hast es gesagt. Sie verzieh und sagte, wir schaffen das zusammen. Ich kann es nicht vergessen machen aber ich kann alles besser machen und ich glaube das mache ich auch. Ich gebe doch soviel Liebe. Gebe soviel Herz. Schenke ihr Blumen, bringe ihr kleine Aufmerksamkeiten mit etc. Alles aus liebe. Klar kann ich meine Lügen nicht schön reden und das will ich auch nicht. Ich mag nur alles besser machen. Mag die Zukunft mit ISA verbringen, sie heiraten und irgendwann vielleicht noch ein super süßes zweites Kind ihr schenken.
Aber ich kann mit ruhigem Gewissen sagen, Isa niemals betrogen zu haben. Ich war ihr immer treu. Immer! Es gab keine Dates mehr. Kein Chat zum kennenlernen mehr und ich brach alle, alle Kontakte ab. Ich wollte das sie mir vertraut. Zumindest in Bezug auf die liebe und treue!!! Ja ich hätte schon viel viel eher hier sein müssen, viel eher. Immer verschob ich es. Oh man ich hatte doch nur Angst. Abe ich habe gekämpft um unsere liebe. Ich habe jeden verdammten Tag gekämpft. Ich habe den Kampf gewonnen und mich für meine einmalige liebe zu ISA entschieden.
So eine liehe Findet man nicht nochmal auf Erden. Ich hoffe sie mach mich noch glücklich. Ich hoffe es so sehr. Ich Kämpfe weiter um mein Glück und werde die Liebe nicht aufgeben, auch wenn es nicht immer leicht ist, ich werde für meine liebe ISA da sei. Ich hoffe von Herzen sie wird irgendann einsehen warum ich hier bin und ich hoffe sie schaut in ihr Herz und wird es in einem ruhigen Moment sehen wie sehrviel Mühe ich mir doch gebe und dass es unfair ist, manchmal so zu mir so sein. Das hab ich doch nicht verdient.
Ich möchte doch mit dir glücklich sein, Engel und ich bin auch nicht so zu dir... Ich liebe ISA sehr. Und wenn sie es sieht, hoffe ich von Herzen, nicht immer der Sündenbock zu sein bzw. der Schuldige für viele Dinge. Ich bin aus Liebe hier! Ich hoffe sie wird mir keine Schläge mehr androhen oder mir sagen, ich solle mir eine Wohnung suchen. Das tut einfach weh. Ich weiß, ich bin auch nicht perfekt und habe viele Dinge falsch gemacht, aber bei Gott, ich stehe zu Fehlern und Das alles tut mir auch unendlich leid! Es wird alles gut.
... Fortsetzung folgt!
ISA ist wach vom mittagsschlaf. Mir werden wieder Vorwürfe gemacht. Wie immer! Als Leo angefangen hat zu weinen weil er wach war, bin ich ins Kinderzimmer um nachzusehen. Er musste aufs Klo. Dann wurde ISA wach und meckerte mich wieder an warum ich nicht eher zu ihm gegangen bin, er hat doch siche schon länger geweint. Mir wird ja nicht geglaubt, dass er gerade anfing zu weinen. Dann wurden noch Vorwürfe gemacht warum ich nicht eher zu ihm ging. Er hat ja schon eher gerufen. Es kann auch vielleicht mal sein, dass ich es bei geschlossener Tür nicht höre! Außerdem warum mir Vorwürfe machen? Sie hätte ja selbst gehen können wenn sie es gehört hat, oder? Egal.
Ich bin's gewohnt der Blödmann vom Dienst zu sein. Leo ist ja eh der heilige und alle Erziehungssachen sind über Board geworfen die wir uns überlegt haben und die auch gut liefen. Nun hat er mal wieder Narrenfreiheit, kann alles machen und ich bin gerade mal für die Schublade gut genug. Mal schauen wann ich dort zuviel Platz wegnehme und wirklich gehen kann?! Ich werde immer kraftloser.
28.09.2009
Gleich am frühen morgen Anschiss, weil ich nett sein wollte und Leo anziehen wollte. Geiler Start in den Tag.
5 Minuten später Next Ärger weil ich es gewagt hatte in das rote Teelicht Glas zu Aschen. Ich mache es ja auch sauber schliesslich, aber egal. Wobei bemerkt sein muss, SIE ascht JEDEN Abend in das Teil und ICH wasche es ab.
War einkaufen. Hätte ich mal lassen sollen. Meinte es gut und habe gleich mehr mitgenommen damit das warme Essen am Mittag gesichert ist für alle. War wohl ein Fehler. Man kann es gut meinen wie man will, aber ich bekomm immer in die Schnauze.
Ein Danke für die Fahrt zum Arzt habe ich sowieso umsonst erwartet. Was soll's. Der Tag ist noch nicht vorbei. Dürfte also noch weiter gehen.
Denke, es macht ISA auch Spaß mich nieder zu machen. Ich bin seid drei Tagen extra ruhig umzu sehen ob das -Fertigmachen- von mir aus geht bzw ich schuld bin. -Stand jetzt- ist es nicht so. Bin ruhig und meine vieles gut u will helfen aber trotzdem mache ich es der nicht recht. Wie immer bzw. wie als ich hier einzog kann es ihr nicht recht machen. Egal. Scheiße alles.
5 Minuten später Next Ärger weil ich es gewagt hatte in das rote Teelicht Glas zu Aschen. Ich mache es ja auch sauber schliesslich, aber egal. Wobei bemerkt sein muss, SIE ascht JEDEN Abend in das Teil und ICH wasche es ab.
War einkaufen. Hätte ich mal lassen sollen. Meinte es gut und habe gleich mehr mitgenommen damit das warme Essen am Mittag gesichert ist für alle. War wohl ein Fehler. Man kann es gut meinen wie man will, aber ich bekomm immer in die Schnauze.
Ein Danke für die Fahrt zum Arzt habe ich sowieso umsonst erwartet. Was soll's. Der Tag ist noch nicht vorbei. Dürfte also noch weiter gehen.
Denke, es macht ISA auch Spaß mich nieder zu machen. Ich bin seid drei Tagen extra ruhig umzu sehen ob das -Fertigmachen- von mir aus geht bzw ich schuld bin. -Stand jetzt- ist es nicht so. Bin ruhig und meine vieles gut u will helfen aber trotzdem mache ich es der nicht recht. Wie immer bzw. wie als ich hier einzog kann es ihr nicht recht machen. Egal. Scheiße alles.
27.09.2009
Heute Morgen Anschiss, weil ich Leo nicht aus dem Bett rausgeholt habe. Habe aber komischerweise niemanden rufen gehört.
Madame hat mal wieder gereizt reagiert, weil ich das Fernseh-Programm hochschalten wollte statt gleich das Programm einzugeben. Nur weil ich durchzappen wollte...oh man.
Mal wieder Anschiss, weil ich mittags die Katze aus dem Bett verjagen wollte. Wurd gleich wieder pampig zusammengeschissen, dass ich doch liegen bleiben solle MAN. Dabei wollt ich die Katze wegen ihr aus dem Bett haben. Hätte ich sie nicht verjagt, wäre es auch falsch gewesen, wie sonst immer.
Sie hat mir nun auch noch das letzte Eis weggefressen. Danke. Hatte es für mich zurückgelegt und auch so gesagt. Genauso wie mit der weißen Schokolade und den Berlinern. Danke ISA. Du meinst mir alles wegfressen zu können, aber ich darf nicht mal Schluck Saft von dir nehmen.
Grins. Anschiss, weil ich Tiramisu machen mag wie ich es möchte. Was für ein Grund mich mal wieder scheiße zu behandeln. Man man.
Und der Ärger nicht zu vergessen weil ich Leo's Lok reparieren wollte. Meinte es nur gut und wollte helfen. Aber ISA sieht es wohl nicht so. Wenn man helfen will gibt es noch einen auf die Eier. Danke.
Madame hat mal wieder gereizt reagiert, weil ich das Fernseh-Programm hochschalten wollte statt gleich das Programm einzugeben. Nur weil ich durchzappen wollte...oh man.
Mal wieder Anschiss, weil ich mittags die Katze aus dem Bett verjagen wollte. Wurd gleich wieder pampig zusammengeschissen, dass ich doch liegen bleiben solle MAN. Dabei wollt ich die Katze wegen ihr aus dem Bett haben. Hätte ich sie nicht verjagt, wäre es auch falsch gewesen, wie sonst immer.
Sie hat mir nun auch noch das letzte Eis weggefressen. Danke. Hatte es für mich zurückgelegt und auch so gesagt. Genauso wie mit der weißen Schokolade und den Berlinern. Danke ISA. Du meinst mir alles wegfressen zu können, aber ich darf nicht mal Schluck Saft von dir nehmen.
Grins. Anschiss, weil ich Tiramisu machen mag wie ich es möchte. Was für ein Grund mich mal wieder scheiße zu behandeln. Man man.
Und der Ärger nicht zu vergessen weil ich Leo's Lok reparieren wollte. Meinte es nur gut und wollte helfen. Aber ISA sieht es wohl nicht so. Wenn man helfen will gibt es noch einen auf die Eier. Danke.
26.09.2009
Mal wieder anschiss weil ich es gewagt hatte die Pizza aufzuschneiden fuer Leo und ISA. Meinte es ja nur gut aber war wieder falsch.
Wollt nen Schluck ACE Saft trinken. Mal wieder ein Fehler, anschiss weil natürlich nur für Leo und ISA alleine. Obwohl ISA auch gerne meine Getränke zu sich nimmt, meine Sachen isst etc. Ich darf es natürlich nicht obwohl es nur mal ein Schluck war. Ich trinke deren Sachen nie weg.
.....
Wollt nen Schluck ACE Saft trinken. Mal wieder ein Fehler, anschiss weil natürlich nur für Leo und ISA alleine. Obwohl ISA auch gerne meine Getränke zu sich nimmt, meine Sachen isst etc. Ich darf es natürlich nicht obwohl es nur mal ein Schluck war. Ich trinke deren Sachen nie weg.
.....
Freitag, 1. Januar 2010
Mein Tagebuch der Hölle
Hallo,
mein Name ist Patrick und ich werde die Tage daran arbeiten, mein bereits geschriebenes Tagebuch nach und nach zu veröffentlichen.
Viele Freunde, Bekannte etc. denken ich wäre in einer glücklichen Beziehung bzw. die Frau die mich an ihrer Seite hat, kann Stolz sein mit mir zusammen zu sein. Mag sein das SIE es kann. Aber für mich ist es die pure -Hölle-. Deshalb habe ich angefangen, diese Beziehung in einem Tagebuch festzuhalten und ich möchte Euch damit zeigen, dass ich das Wort -Hölle- wörtlich nehme.
Ich bin noch verheiratet. Lebe getrennt bzw. in Scheidung. Die Hintergründe der Hochzeit werde ich Euch später näherbringen. Ich weiss es im Grunde selbst nicht warum ich geheiratet habe. Naja, jedenfalls lernte ich während meiner Ehe (In der es mir im Nachhinein besser ging) besagte Frau kennen, die Hauptbestandteil dieses Blog's sein wird. Ich habe mich sehr schnell in diese Frau verliebt und hatte vor, meine Ehefrau eben wegen dieser zu verlassen. Aber es war alles leichter gesagt als getan. Meine Frau bekam natürlich irgendwann mit, dass ich mich in eine andere verliebt hatte.
Ich hatte schon viel eher vor, zu meiner Liebe zu ziehen, aber meine Frau hat mich natürlich unter Druck gesetzt und mich erpresst etc. etc. so dass sich ein Umzug immer weiter hinauszögerte. Ich versprach meiner Liebe zu ihr zu ziehen und ich hatte es immer vor. Es war der größte Wunsch in meinem Herzen. Aber ich hatte Angst. Riesen Angst. Angst davor alles zu verlieren wenn ich wegziehe, weil ich meinen gesamten Hausstand meiner Ex davor überlassen hatte. Zudem hatte meine Frau mich noch gesdrängt mein Auto zu verkaufen und somit hatte ich nix mehr.
Meine Frau setzte mich finanziell unter Druck und sie hätte mich auch am steifen Arm verhungern lassen. Zudem stellte sie sich als die Gute hin und meine große Liebe als schlecht. Das musste ich mir jeden Tag anhören und wusste bald schon nicht mehr was ich denken sollte. Trotzdem nutzte ich jede gelegenheit meine neue Liebe zu besuchen, denn ich war sehr sehr glücklich in Ihrer Gegenwart. Sie gab mir Liebe, Wärme, Geborgenheit und alles was ich mir wünschte. Ich hatte alles und war der glücklichste Mann auf der Welt wenn ich bei ihr sein durfte.
Ich führte natürlich ein Zweifrontenkrieg. Auf der einen Seite meine Noch-Frau und auf der anderen meine süße, zu der ich am liebsten heute statt morgen gezogen wäre. Ähm irgendwann kam dann endlich der Tag meines Umzuges (Einzelheiten werde ich später näher erläutern). Mein Gott, ich war so glücklich als ich auf den Weg hierher war und dachte, den Kampf den wir geschlagen haben, hat uns so stark gemacht, uns kann kein Mensch der Welt mehr auseianderbringen. Nix könne uns mehr trennen, denn unsere einzigartige Liebe hat gewonnen. Isa hatte mir immer versprochen wenn ich bei ihr bin würde sie mich zum glücklichsten Mann der Welt machen. Ich habe all das geglaubt und auch darauf vertraut.
Aber was mich dann erwartete war die Hölle. Die wahre Hölle auf Erden. Ich wurde geschlagen (mehr später), ich werde / wurde beleidigt, angeschrien und tauendmal dazu gedrängt wieder auszuziehen. Ich verstand die Welt nicht mehr. Die Frau die ich liebe, für die ich alles tat und für die ich alles opferte, behandelt mich wie den letzten Dreck auf Erden.
mein Name ist Patrick und ich werde die Tage daran arbeiten, mein bereits geschriebenes Tagebuch nach und nach zu veröffentlichen.
Intention:
Der Hintergrund ist folgender:
Viele Freunde, Bekannte etc. denken ich wäre in einer glücklichen Beziehung bzw. die Frau die mich an ihrer Seite hat, kann Stolz sein mit mir zusammen zu sein. Mag sein das SIE es kann. Aber für mich ist es die pure -Hölle-. Deshalb habe ich angefangen, diese Beziehung in einem Tagebuch festzuhalten und ich möchte Euch damit zeigen, dass ich das Wort -Hölle- wörtlich nehme.
Wie es dazu kam:
Ich bin noch verheiratet. Lebe getrennt bzw. in Scheidung. Die Hintergründe der Hochzeit werde ich Euch später näherbringen. Ich weiss es im Grunde selbst nicht warum ich geheiratet habe. Naja, jedenfalls lernte ich während meiner Ehe (In der es mir im Nachhinein besser ging) besagte Frau kennen, die Hauptbestandteil dieses Blog's sein wird. Ich habe mich sehr schnell in diese Frau verliebt und hatte vor, meine Ehefrau eben wegen dieser zu verlassen. Aber es war alles leichter gesagt als getan. Meine Frau bekam natürlich irgendwann mit, dass ich mich in eine andere verliebt hatte.
Ich hatte schon viel eher vor, zu meiner Liebe zu ziehen, aber meine Frau hat mich natürlich unter Druck gesetzt und mich erpresst etc. etc. so dass sich ein Umzug immer weiter hinauszögerte. Ich versprach meiner Liebe zu ihr zu ziehen und ich hatte es immer vor. Es war der größte Wunsch in meinem Herzen. Aber ich hatte Angst. Riesen Angst. Angst davor alles zu verlieren wenn ich wegziehe, weil ich meinen gesamten Hausstand meiner Ex davor überlassen hatte. Zudem hatte meine Frau mich noch gesdrängt mein Auto zu verkaufen und somit hatte ich nix mehr.
Meine Frau setzte mich finanziell unter Druck und sie hätte mich auch am steifen Arm verhungern lassen. Zudem stellte sie sich als die Gute hin und meine große Liebe als schlecht. Das musste ich mir jeden Tag anhören und wusste bald schon nicht mehr was ich denken sollte. Trotzdem nutzte ich jede gelegenheit meine neue Liebe zu besuchen, denn ich war sehr sehr glücklich in Ihrer Gegenwart. Sie gab mir Liebe, Wärme, Geborgenheit und alles was ich mir wünschte. Ich hatte alles und war der glücklichste Mann auf der Welt wenn ich bei ihr sein durfte.
Ich führte natürlich ein Zweifrontenkrieg. Auf der einen Seite meine Noch-Frau und auf der anderen meine süße, zu der ich am liebsten heute statt morgen gezogen wäre. Ähm irgendwann kam dann endlich der Tag meines Umzuges (Einzelheiten werde ich später näher erläutern). Mein Gott, ich war so glücklich als ich auf den Weg hierher war und dachte, den Kampf den wir geschlagen haben, hat uns so stark gemacht, uns kann kein Mensch der Welt mehr auseianderbringen. Nix könne uns mehr trennen, denn unsere einzigartige Liebe hat gewonnen. Isa hatte mir immer versprochen wenn ich bei ihr bin würde sie mich zum glücklichsten Mann der Welt machen. Ich habe all das geglaubt und auch darauf vertraut.
Über was ich schreibe:
Aber was mich dann erwartete war die Hölle. Die wahre Hölle auf Erden. Ich wurde geschlagen (mehr später), ich werde / wurde beleidigt, angeschrien und tauendmal dazu gedrängt wieder auszuziehen. Ich verstand die Welt nicht mehr. Die Frau die ich liebe, für die ich alles tat und für die ich alles opferte, behandelt mich wie den letzten Dreck auf Erden.
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