02.10.2009

Guten Morgen iPhone!

Wieder ein Tag an dem ich am liebsten im Bett hätte bleiben sollen. Wieder ein Tag der Lieblosigkeit und der Kälte. Naja, heute Morgen war es soweit ok. Bekam nur einen kleinen Anschiss heute Morgen gleich um halb sieben.

ISA wollte früh hoch und duschen. Ich fragte dann ob sie nicht liegen bleiben will und noch ein wenig schlafen mag. Gab Ärger weil ich gestern sagte, es sei ok, dass sie früh aufsteht wobei ich sagen muss, ich schrieb gestern Abend meine Bewerbungen und konnte so nicht zuhören weil ISA nur ohne Punkt geredet hat und ich musst mich doch konzentrieren. Also gab es Ärger als ob ICH sie festgebunden hätte.

Sie hätte doch aufstehen können. Ich habe sie gezwungen weiter bis neun mit mir im Bett zu liegen. Oh mein Gott.

Ich stand dann auf und machte mich an meine Bewerbungen. Naja, so konnte ich mich nicht an den heiligen Reinigungsplan halten (Den ICH erstellte, weil SIE sonst nüscht macht). Ich mache sonst immer sauber. Immer und alles. Nur die Bewerbungen sind ja auch wichtig. Bekam dann als pampige Antwort, dass ich es mit den Bewerbungen ja früher hätte Machen können. Ja hätte ich. Habe um des Friedens Willen dann die Küche gemacht.

Bin dann ins Bad und habe mich fertig gemacht, sah da schon einen trockenen Fleck auf dem Spiegel. Weiter hierzu später. Leo ist ins Bett und ISA sagte, sie legt sich auch noch zehn Minuten mit mir hin. Zwei Minuten später wollt sie doch auf die Couch statt ins Bett. Naja sie ist doch noch kuscheln gekommen ins Bett statt auf die Couch und dann duschen gegangen. Als sie fertig war bin ich auch hoch und habe den Kleinen gehört. Dachte an den Vortag, denn da sollt ich ihn auch rauslassen. ISA sagte aber wieder laut und pampig ich solle ihn NICHT rausholen (WAAAAAAAAAAAAH WAS DENN NUN?). Ich hatte ihn dann aber doch rausgeholt.

Ich dachte es ist gut weil er besstimmt aufs Klo muss. Gott, dann ging es los. Sie schrie mich an wie ein Kleinkind wie ich dazu kommen würde. Sie habe ja dreimal gesagt ich solle ihn liegen lassen etc etc. Selbst Leo sagte dann zu ISA, nicht so laut bitte. Ich denke, die Schreierei nimmt ihn mit. Ich versuche so ruhig wie möglich zu reden. Jedenfalls fange ich seid dem letzten Krieg keinen Streit an und bleibe ruhig, aber das scheint der ja auch nicht zu passen, denn sie findet immer was zum streiten.

Ich war dann im Bad und machte meine Haare weil wir los wollten. ISA wollte ins Soli. Ok kein Thema. Dann kam sie auch ins Bad und meckerte wegen dem o.a. Fleck auf dem Spiegel. Ich sagte, der sei vorher schon da gewesen. Sie wurde dann immer lauter und bestand drauf, dass dieser neu war (Ich ließ ihn mit Absicht dort). Komisch das der Fleck knochentrocken war aber ich konnt sagen was ich wollte. Bin dann aus dem Bad raus und vergaß die Haar-Gel Packung zu zu machen. O. o. das gab wieder einen auf den Sack.

ISA wollt dann noch für den kleinen das Bobby Car in die Stadt nehmen. Ich sagte, aber wie soll ich dann bummeln bzw mal in die Geschäfte rein. ISA sagte, gut, dann wird es eben später, weil sie dann noch mit Leo raus will und Bobby Car fahren will. Also Abends noch. Daraufhin sagte ich mal wieder, ok, dann nehmen wir ihn mit. ISA sagte, nee schon gut müssen wir nicht mitnehmen. Ich sagte wäre aber ok wenn wir den mitnehmen. Sie sagte, wieder nee ist schon ok. Müssen wir nicht mitnehmen. Naja, ich sagte ok. Wenn er pünktlich ins Bett kommt ist es ok. Thema vorbei.

Ich fragte Leo ob er vorher noch pullern muss. Er sagte nein. ISA sagte naja wenn Nina (Angestellte) im Soli ist, kann er dort ja auch bleiben. Ich sagte dann, ok dann bleibe ich auch da. Dann sagte sie pampig, dann brauchen wir das Bobby Car auch nicht mitnehmen. Ich dann hää? Wie? Wir wollten es doch nich mitnehmen war doch geklärt. Sie sagte dann, ja dann wird es aber später weil ich dann mit Leo noch raus möchte. Ich sagte aber wir wollten doch, wenn Nina da ist auch mit rein ins Soli und das Bobby Car wollten wir doch eh nich mitnehmen. Naja, ISA dann, dass habe sie so nicht gesagt (in 5 min. vergessen). Leo kann vllt. mit ins Soli. Wenn er es mag aber nicht generell. Komisch so ändert sich das ganze gesagte auf einmal. Wie immer. So habe ich das ja nicht gesagt. Man man. Wie glaubwürdig.

Ich war kurz bevor wir los wollten noch auf Toilette und ISA rief ins Bad, dieses mal müssen wir Leo aber mal wieder abholen aus Husum (wenn er beim Kindsvater war). Ich dachte ich breche zusammen. Aber richtig. ISA hatte mir nach einem vergangenen Streit versprochen, dass wir Leo nur im Notfall noch abholen müssen und er Leo sonst immer bringen wird. Das hatte ISA mir hoch und heilig versprochen aber ich wusste schon damals, dass es noch Stress gibt weil die sich mal wieder nicht dran erinnern kann. Ohhh, aber ich kann mich erinnern. Aber an jedes Wort. Ich habe sogar angeboten dem Vater zehn Euro zu zahlen für die Strecke obwohl wir es nicht müssen. ISA sagte dann, dass wir ihn die zehn Euro geben können wenn er sie wirklich braucht. Also ergo war es abgemacht, dass Alex (Vater) ab dem nächsten mal auch Leo wieder nach Hause fahren wird. Oh, als ich das sagte, ging sie an die Decke und meinte so habe sie es nie gesagt. Niemals hatte sie mir das versprochen. Ich war und bin sowas von entäuscht. So sehr. Sie hat es doch versprochen. Sie sagte dann auf einmal, sie habe es nur aus dem Grund versprochen weil ich sie unter Druck gesetzt haben soll. Das stimmt nicht. Wir Haben uns damals unterhalten und das Versprechen liegt mir noch im Ohr als wenn es gestern war.

Sie sagte dann mal wieder, damals ohne mich war alles besser und ich solle doch ausziehen. Damit wird mir im Übrigen regelmässig gedroht mit. Echt super. Tolle Liebe und noch bessere Freundin. Sowas würde ich nie sagen. Niemals. Mit dem Ausziehen wird mir immer öfter gedroht. Das tut nur sehr weh. Ich habe für die Frau alles getan aber nun bin ich unwichtig geworden und kann mich wohl verpissen. Bekomm ich regelmassig zu spüren. Echt scheiße. Ich bekomm jeden Tag ihren ganzen Hass zu spüren. Bei Gott das ist keine Liebe. So nicht.

Jedenfalls bin ich nicht mehr gefahren in die Stadt. Dann ging es richtig los und ich wurde nur beschimpft. ISA nahm dann den kleinen und sind los alleine. In der Zeit saß ich im Schlafzimmer an meiner Bewerbung und da müssen die Katzen was kaputt gemacht haben. Sie kamen wieder und ich konnte mir wieder was anhören. Wie ich dazu komme, nicht auf die Katzen zu achten etc. etc. Was kann ich bitte dafür? Soll ich die anbinden? Also bitte. Ich habe es einfach nicht gehört.

Aber wie gesagt, einfach alles ist meine schuld. Ich werde für einfach alles zur Rechenschaft gezogen. Na Prost und schönen Abend noch. Bis morgen. Hölle sei gegrüßt. Wenn es nicht so traurig wäre kann man drüber lachen.

Ist hier noch liebe im Spiel? Ach keine Ahnung ich weiß es einfach nicht. Und wenn doch, merke ich davon nicht viel. Manchmal verachte ich ISA einfach nur noch. Ich habe selbst Fehler gemacht, ja habe ich. Aber soll ich für immer dafür büßen? Nein das kann und will ich nicht. Ich sehne mich ja sogar ab und zu an die alten Zeiten mit Nina zurück (War ne scheiss Ehe). Doch auch Nina hat mir Schaden zugefügt und war nicht immer fair. Aber sie war korrekt und hat mich rein mensclich im Grossen und Ganzen lieb und nett behandelt. Klar, sie hat viel verlangt aber wenn ich zurück denke war es nicht falsch und ich kann die Forderungen verstehen. Locker hätte ich die Bude machen können, während sie auf Arbeit war. War doch nicht zuviel verlangt von ihr. Naja, später ist man schlauer. Hier mache ich die Bude doch auch und sogar gerne. Also war Nina echt korrekt. Sie hat mir auch sehr sehr oft Liebe gezeigt, nur ich habe es so nicht gesehen oder sehen wollen. Gut, es gab keinen Sex aber ist auch kein Wunder. Musst mich ja in ISA verlieben. Vorher klappte es ja auch. Zwar nicht immer aber ab und an (wegen den scheiss Opioiden hatte ich nicht immer Lust). Ich will nicht meckern. Hab Nina ja nimmer geliebt aber obwohl keine liebe da war hatte ich es oft besser. Wenn Frauen, die ich nicht Liebe besser zu mir sind, möchte ich nie mehr lieben wollen.

Was vermiss ich die Ehe zu meiner ersten Frau Raja. Das war doch wahre Liebe. Bis zum Schluss. Zehn Jahre lang... und ISA wollt mich glücklich machen? Womit denn? Frage ich mich wirklich. Ich habe ihr doch geglaubt. Aber hätte ich das gewusst hätte ich auch in Ascheffel bei Nina bleiben können. Ehrlich, manchmal war es da schöner. Denn da wurde ich noch mit Respekt und menschlich behandelt. Nina hat mich kein einziges Mal angeschrien. Jeder Streit ging normal ab! Ohne das man laut wurde. Und man hat sich immer geeinigt.

Und was ist das hier? Ich kann es bald nicht mehr. Ich passe hier nicht her! Ich bin leider immer noch nicht zu Hause angekommen obwohl ich es so gehofft habe. Gehofft habe glücklich zu werden. Doch meinem Glück bin ich fern wie nie. ISA steht mir nicht bei, interessiert sich nicht für meine Probleme und nichts. Ich habe ihr so versucht zu helfen, doch seid ich hier bin fühle ich mich alleine wie schon lange nicht mehr. Habe ich mich schonmal so alleine gefühlt? Ich weiß es nicht. Tja, man vermisst erst die Vergangenheit wenn man weiß was man hatte und es nun nie wieder bekommen kann. Aber für meine Liebe kann ich nix auch wenn ich es immer weniger zeigen kann und meine Verachtung für das was sie mir antut immer grösser wird. Bitte ISA, tue mir das nicht an. Gute Nacht.

Habe es mir erlaubt im Bett was zu essen und dadurch natürlich die Verpackung neben dem Bett liegen lassen. Räume diese immer morgens IMMER weg (Habe monatelang ihre weggeräumt). Warum auch? Abends störts ja niemanden. ISA hat auch oft Verpackung neben dem Bett liegen und ich habe es oft genug morgens für die weggeworfen wenn sie noch im Bett lag. Dafür war ich gut genug. Um 0.12 Uhr kam sie ins Schlafzimmer und motzte mich mal wieder an, ob ich neben meinem Bett nen Müllberg sammeln will (1 Tüte, bei ihr waren es 5 manchmal). Ich fragte warum es sie stört. Sie sagte sie muss es ja nun auch oft genug wegräumen. Das ist ja wohl der Hohn. Ich habe ja wohl oft genug die Sachen immer aufgeräumt. Auch ihre. Mir geht das meckern so auf dem Sack. Zum kotzen.