29.09.2009

Der Tag hat mal wieder gut angefangen. Konnte ab 7.30 Uhr nicht schlafen weil mein Rücken weh tat und bin aufgestanden. Habe mir natürlich gleich wieder einen Anschiss eingefangen, warum ich am frühen Morgen hier durch die Wohnung renne. In einem Ton der nicht feierlich war.

War dann in der Stadt um einen Personalausweis anzufordern und habe ne neue EC-Karte angefordert. Musste noch Passbilder machen lassen und habe danach noch Kleinigkeiten eingekauft um ISA eine Freude zu machen. Habe ihr Extra den leckeren Kuchen gekauft den sie ja so gerne mag und brachte ihr das Blondierungsspray mit. Kaum war ich zuhause konnte ich mir mal wieder den Anschiss meines Lebens anhören, warum so wenig Geld da ist.

Dabei habe ich schon gespart. Ich habe auf die 42 Euro verzichtet und habe Extra die fahrt nach Eckernförde zum Arzt verschoben um zu sparen. Aber es war Madame auch nicht recht! Ich habe für mich alleine keinen Cent ausgegeben. Es war alles für uns damit wir genug zu Essen und zu Trinken im Hause haben. Für mich selbst habe ich kein Geld ausgegeben. Es war für uns alle und ich habe nur Dinge gekauft die wichtig sind. Also keinen Schrott.

Gab bei Lidl 42 Euro aus

10,00€ Tanken
12,00€ Tabak

Dann heute:

12,50€ Passbilder plus Mappe
4,50€ Bäcker
3,99 € Tassen ISA u mich
1,49€ Feuersteine zippo
5,97€ Rossmann
= ca. 30 Euro

Was bitte war da Quatsch? Habe noch 16 Euro gespart weil ich den Perso erst Ende der Woche abhole. Wie gesagt, ich kann mich rechtfertigen wie ich will, Alles ist Falsch was ich mache. Selbst wenn ich etwas gut meine u. ISA nen gefallen tun will, wird mir ein Strick draus gedreht. Alles ist immer mein Fehler. Das ist fies u gemein.

Fühle mich falsch am Platz hier. Bin nur der Sündenbock. Gebe mit doch wirklich Mühe, dass es den Beiden gut geht. Gebe mir mit Leo auch sehr viel Mühe u. denke es klappt ganz gut. Aber ich fühle mich nicht wohl. Ich liebe beide sehr, aber ich bin nur noch traurig wie mit mir umgegangen und geredet wird. Leider versteht ISA es nicht u. sucht alle Fehler immer bei mir.

Dabei gebe ich mir so Mühe. Ist das Mühe geben viellei sogar der Fehler? Vielleicht! Seid dem großen Streit versuche ich Streit aus dem Wege zu gehen und bleibe ruhig. Einfach umzu sehen ob der Stress von mir ausgeht. Das ist, soweit ich sehe aber nicht der Fall. Ich bin in jeder Situation gelassen, ruhig und versuche alles im guten zu erklären. Aber es kommt nicht an. ISA wird immer laut u lauter und hört mir gar nicht zu. Sie hört mir nie zu bei solchen Dingen. Sie urteilt mich ab und ich habe dann verloren. Egal was und wie ich es sage. Es ist falsch. Vielleicht kann sie nicht in Ruhe und Frieden mit mir leben?! Wer weiß.

Ich versuche alles was in meiner Macht steht die Fronten zu beruhigen aber sie streitet immer weiter. Leider sieht ISA selbst kaum Fehler ein bzw sagt dann, so habe sie es nicht gemeint oder sie habe was anderes gesagt. Naja, ich bin dann der dumme, selbst wenn ich Recht habe in einigen Situationen bin ich der Blöde. Weil ohne Wikipedia wäre ich ja ein Nix, ein Niemand, eine Nullnummer faktisch. Das tut weh sowas von der eigenen Freundin zu hören die eigentlich zu mir stehen sollte, neben mir, mir helfen und mit mir Lösungen finden.

Mein Gott ich bringe sie doch nicht um wenn sie Fehler eingesteht. Gerade dann wäre ich sehr sehr Stolz auf meine Frau. Sehr sogar! So fällt mit das Stolz sein schwer, weil ISA leider nicht zu Fehlern steht und mich als Sündenbock da stehen lässt. Leider in sehr vielen Situationen. Sie denkt immer, ich wäre ja so selbst verliebt und wisse alles besser. Dem ist gar nicht so, ich mache es doch nicht mit Absicht. Nur warum darf ich mein wissen nicht zeigen? Warum soll ich meine Lebenserfahrung zurück halten? Ich will ihr doch nix böses! Will doch nur helfen und wenn sie was falsches sagt, korrigiere ich es nicht aus Boshaftigkeit, sondern um ihr zu zeigen wie es richtig ist. Das ist nicht böse gemeint. Warum nimmt Sie bloß meine Erfahrung nicht an? Ich weiß es nicht! Leider! ihr wissen ist aber ja, wie sie mir oft zeigt, das 199% richtige. Ihre Aussage stimmt immer und meine Meinung oder mein Wissen ist scheiße.

Ich habe noch sehr daran zu knabbern, dass sie mir immer soviel droht. Bei jedem Streit habe ich meine Sachen zu packen und mich zu verpissen. Ja, sie wäre glücklich mich endlich los zu sein und ist so sehr froh wenn die Beziehung endlich beendet ist. Das tut sehr weh.

Am meisten tut aber weh, wenn sie mir Schläge androht. Ja meine eigene Freundin hat mir schon des öfteren Schläge angedroht. Ist das nicht krass? Ich kann es nicht verstehen! Sowas sagt man zu einem Menschen den man liebt einfach nicht, oder sehe ich es falsch?
Ich würde es mich überhaupt nicht trauen meiner süßen ISA Schläge anzudrohen. Man, dafür liebe ich sie doch viel zu sehr. Sie sagte mal, hör auf zu lachen sonst schlage ich dir die Zähne aus, dann hast du keine mehr zum lachen. Mein Gott, ist das Liebe? Das tut mit so weh, dass ich sehr oft davon nachts Träume und sehr sehr traurig bin. Sowas hat noch keine Frau zu mit gesagt. Nein, noch keine.

Wie kann ISA überhaupt so mit mir umgehen? Sie wird oft laut, schreit mich an, gibt mir an so vielem die schuld und lässt weiß Gott nix aus, mich fühlen zu lassen, als sei ich der letzte Trottel! Man, warum tut sie das? Ich kam doch her um meine glück zu finden, um zu lieben und um mit meiner großen Liebe zusammen zu leben. Ich gab alles. Meine letzte Kraft, investierte mein Herz und alle Liebe um ihr zu helfen und um es ihr schön zu machen, einfach das sie sich wohl fühlt mit mir an ihrer Seite. Ich wollt das sie meine liebe spürt und weiß, dass sie nicht alleine ist. Das sie weiß, hier ist ein Mann der sie sehr sehr liebt. Von Herzen liebt und immer für sie da ist. In guten wie in schlechten Zeiten.

Ja ich machte viel und es macht mir Spaß. Wenn ich weiß wofür ich was tue, und es aus Liebe für meine Süße tue, fällt es mir nicht zur Last. Es macht einfach Spaß jemanden eine Freude zu machen und zu sehen es geht ihr dann besser. Aber was war die Quittung? Was? Ich wurde so sehr oft nieder gemacht, verbal verletzt. Alles war falsch. Ich tat alles, aber alles war falsch. Ich konnte mir nicht helfen! Alles was ich sagte war auch falsch. In einigen Momenten, wo sie es einsah, hat sie sich entschuldigt und gesagt, vieles sei ihre Schuld und ich solle bitte nicht gehen. Sie hatte so eine dolle Angst, dass ich gehe und sie alleine lasse. Aber das wollte ich nie. Ich hatte in solchen Situationen immer die Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Da habe ich gewusst und weiter gehofft, dass sich der Kampf lohnt und nicht alles umsonst ist was ich leiste. Ja ich gab mir Mühe. Aber es tat immer so weh. Es tat weh zu wissen, dass nix besser wird. Wofür tat ich alles? Aus liebe!

ISA warum verstehst du es nicht? Es tut weh. Verdammt weh. Warum hast du mich so behandelt? Ich kam um glücklich zu werden und dachte ich mache dich auch glücklich. Du hast immer gesagt du wärst die glücklichste Frau wenn wir zusammen leben. Ich war so voller Hoffnung. Immer wenn sie sagte bei Anne (ner Freundin) oder so, dass sie so stolz auf mich ist, dass ich für sie da bin, gab es mir Kraft. Kraft weiterzumachen. Kraft zu hoffen. Ich mag doch nur geliebt werden. Nur geliebt werden. Aber immer wenn wir zu Hause waren hatte ich Angst. Angst wieder was zu sagen oder meine Meinung auszusprechen bzw. was falsch zu machen. Ich wollte nicht immer der blöde sein. Ich habe doch alles getan. Warum war sie so zu mir?

Dann war es so sehr schlimm als ISA sagte, wo hast du dir denn schon Mühe gegeben? Das sagte ich nur weil du es erwartest hast, aber Mühe hast DU DIR nie gegeben. Ich sagte es doch nur weil du es hören wolltest!! Mein Gott tat das Weh. Sie sagte sie wäre froh wenn ich weg bin und wenn diese scheiß Beziehung endlich zuende ist. Warum sagt sie das? Es tut doch weh. Ich liebe doch! Ich liebe so verdammt sehr. Gott, bitte mache das meine ISA Püppie mich lieb behandelt. Bitte.

Ich ertrage den Hass nicht der mir so oft entgegen schlägt. Sie hat gesagt ich habe in der Zeit wo ich hier wohne sie überhaupt nicht glücklich gemacht. Sie hat es bereut mich hierher zu lassen. Sie hat sich nur für meine Mühe bedankt weil ich es hören wollte. Bei Gott, das stimmt nicht. Ich gab mir vom Herzen Mühe. Mir viel es alles nicht leicht weil ich auch Probleme habe. Scheidung, keine Arbeit, Insolvenz, Strafanzeige von Nina, meine Sachen die weg sind und der Unterhalt. Das sind so viele Dinge dir mir den kopf zerbrechen wo sich aber ISA leider noch nicht mal für interessiert. Es kam mal ein Brief, sie saß an pc und ich wollte es ihr erklären. Sie nahm es gar nicht auf, sie fuhr mir ins Wort und stellte mir ne Frage wegen irgentwelchen pc Müll. Sie geht nie auf mein Anliegen ein oder so.

Heute war ich beim Anwalt und es kam nicht eine Frage, kein Interesse. Sie fragt nicht wie es weitergeht etc. Ihre Dinge sind wichtiger. Es ist ja wichtiger Probleme am PC zu beheben als mit mir mal über meine Probs zu reden. Ich habe niemanden zum reden. ISA hört mir leider nicht zu, sodass ich gar nicht von meinen Problemen anfange zu reden. Ich höre ihr immer zu wenn sie Sorgen hat, ihr was schmerzt oder psychische Probleme da sind. Ich gebe ihr alles ab, damit es ihr besser geht. Ich lehne nie etwas ab. Ich tue doch alles. Fahre sie irgendwo hin wenn sie mag. Erfülle ihr alles an Wünschen was ich kann. Alles! Warum hört sie mir bloß nicht zu? Womit hab ich das verdient? Ich gehe bald am Stock.

Muss doch meine Sachen regeln, für meinen Schatz da sein etc. Aber warum macht sie mich dann noch fertig? Ich dachte wir sind füreinander da und helfen uns und geben dem Partner Kraft und Liebe. Ich denke, dass mache ich ganz gut. Denke, ich zeige meine liebe. ISA solle einfach nur mal in sich gehen und ganz in Ruhe nachdenken. Dann wird sie es sehen. Sie wird sehen, dass ich kaum einen Wunsch abschlage. Sie wird sehen, dass ich da bin und immer helfe wo ich kann. Aber warum macht sie es mit mir? Warum geht sie so um mit mir? Liebt sie mich? Ich weiß es nicht.

Klar habe ich Fehler gemacht. Ohja, verdammt viele und schlimme Fehler. Ich habe gelogen, meine Ehe verschwiegen weil ich mich in sie verliebt hatte und sie nicht verlieren wollte. Klar wollte ich es sagen , aber man schiebt es immer von einen Tag auf den nächsten. Nie ist der richtige Moment. Haben wir uns gut verstanden, wollt ich den schönen Moment nicht kaputt machen. Hatten wir Stress, hatte ich Angst sie trennt sich. Ja, ich habe gelogen und es war falsch. Es war ein Fehler und ich bat ISA und Gott oft, sehr oft um Verzeihung. Sie sagte, es wäre nicht schlimm und konnte mich verstehen. Sie sagte, Schatz du warst ehrlich und hast es mir zwar später gesagt aber hast es gesagt. Sie verzieh und sagte, wir schaffen das zusammen. Ich kann es nicht vergessen machen aber ich kann alles besser machen und ich glaube das mache ich auch. Ich gebe doch soviel Liebe. Gebe soviel Herz. Schenke ihr Blumen, bringe ihr kleine Aufmerksamkeiten mit etc. Alles aus liebe. Klar kann ich meine Lügen nicht schön reden und das will ich auch nicht. Ich mag nur alles besser machen. Mag die Zukunft mit ISA verbringen, sie heiraten und irgendwann vielleicht noch ein super süßes zweites Kind ihr schenken.

Aber ich kann mit ruhigem Gewissen sagen, Isa niemals betrogen zu haben. Ich war ihr immer treu. Immer! Es gab keine Dates mehr. Kein Chat zum kennenlernen mehr und ich brach alle, alle Kontakte ab. Ich wollte das sie mir vertraut. Zumindest in Bezug auf die liebe und treue!!! Ja ich hätte schon viel viel eher hier sein müssen, viel eher. Immer verschob ich es. Oh man ich hatte doch nur Angst. Abe ich habe gekämpft um unsere liebe. Ich habe jeden verdammten Tag gekämpft. Ich habe den Kampf gewonnen und mich für meine einmalige liebe zu ISA entschieden.

So eine liehe Findet man nicht nochmal auf Erden. Ich hoffe sie mach mich noch glücklich. Ich hoffe es so sehr. Ich Kämpfe weiter um mein Glück und werde die Liebe nicht aufgeben, auch wenn es nicht immer leicht ist, ich werde für meine liebe ISA da sei. Ich hoffe von Herzen sie wird irgendann einsehen warum ich hier bin und ich hoffe sie schaut in ihr Herz und wird es in einem ruhigen Moment sehen wie sehrviel Mühe ich mir doch gebe und dass es unfair ist, manchmal so zu mir so sein. Das hab ich doch nicht verdient.

Ich möchte doch mit dir glücklich sein, Engel und ich bin auch nicht so zu dir... Ich liebe ISA sehr. Und wenn sie es sieht, hoffe ich von Herzen, nicht immer der Sündenbock zu sein bzw. der Schuldige für viele Dinge. Ich bin aus Liebe hier! Ich hoffe sie wird mir keine Schläge mehr androhen oder mir sagen, ich solle mir eine Wohnung suchen. Das tut einfach weh. Ich weiß, ich bin auch nicht perfekt und habe viele Dinge falsch gemacht, aber bei Gott, ich stehe zu Fehlern und Das alles tut mir auch unendlich leid! Es wird alles gut.
... Fortsetzung folgt!

ISA ist wach vom mittagsschlaf. Mir werden wieder Vorwürfe gemacht. Wie immer! Als Leo angefangen hat zu weinen weil er wach war, bin ich ins Kinderzimmer um nachzusehen. Er musste aufs Klo. Dann wurde ISA wach und meckerte mich wieder an warum ich nicht eher zu ihm gegangen bin, er hat doch siche schon länger geweint. Mir wird ja nicht geglaubt, dass er gerade anfing zu weinen. Dann wurden noch Vorwürfe gemacht warum ich nicht eher zu ihm ging. Er hat ja schon eher gerufen. Es kann auch vielleicht mal sein, dass ich es bei geschlossener Tür nicht höre! Außerdem warum mir Vorwürfe machen? Sie hätte ja selbst gehen können wenn sie es gehört hat, oder? Egal.

Ich bin's gewohnt der Blödmann vom Dienst zu sein. Leo ist ja eh der heilige und alle Erziehungssachen sind über Board geworfen die wir uns überlegt haben und die auch gut liefen. Nun hat er mal wieder Narrenfreiheit, kann alles machen und ich bin gerade mal für die Schublade gut genug. Mal schauen wann ich dort zuviel Platz wegnehme und wirklich gehen kann?! Ich werde immer kraftloser.